Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.04-
- Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото... -
Ротния командир пита новобранци в казармата: - Кой от вас може да вари? - Аз! - отговаря един. - Тогава ще бъдеш готвач на ротата! След два дни: - Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани? - Да. - И какво точно си варил? - Асфалт. -
Мъж отива на лекар и казва: - Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя? - А, вие имате ли деца? - Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище. -
Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена в къщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля последната и човека вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло: - И ти можеш да ходиш с тия крака?!!?? - Мога! - Бегай от тука тогава!Категория: Семейството562 0 -
Три мързеливи котки се събрали около кофите за боклук и разсъждават, коя е по-мързелива. Първата: - Аз съм най-мързелива. Вчера стопанката ми донесе риба, а мен ме мързеше да стана да я изям. Втората: - Аз съм още по-мързелива. Стопанката наряза салам и ми го слагаше направо в устата, а мен ме мързеше да го дъвча. Третата: - Това са простотии, бе пичове! Аз вчера ходех по перваза, настъпих си топките и два часа пищях от болка, щото ме мързеше да си вдигна крака. -
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята. - Е, как спахте? - пита домакинът. - А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа. - Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но проверявай!"Категория: Семейството602 0
-
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита: - Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура........... - Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците? - Хм...и това е вариант.. -
Създал Бог мъж и го пуснал на земята.... След известно време мъжът идва и казва: - Искам да се чукам през нощта! И създаде му Бог съпруга. След известно време мъжът пак дошъл: - Искам да се чукам и през деня! И създаде му Бог любовница. След известно време мъжът пак идва: - Искам и през деня, и през нощта, да се чукам непрекъснато! И създаде му Бог - Windows`98.Категория: Програмисти547 0 -
Звъни се на вратата на един старец: - Кой е там? - Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...! - Кой...? - Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...! - Кой, кой? - Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим.....
-
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
-
В туристическа агенция се появява мъж. Сяда на стола пред една от агентките. Тя пита: - С какво мога да ви бъда полезна? - Ами искам нещо ориганално! - Мога да ви предложа страхотна обикалка на Евро... - А, не, обиколил съм цяла Европа, омръзнала ми е до смърт! - Тогава на остров.... - Стига бе, знаеш ли докъде са ми дошли тия острови! По този начин разговора продължава почти два часа. По едно време покрай тях минава мениджъра на фирмата, който се заслушал в разговора. След една минута хлопва мъжа по рамото и казва: - Слушай, пич, специално за теб имам специална оферта за туризъм! - Какъв туризъм? - Ходене пеша със сексуална насоченост! - Иеее! Давай! - Я ходи се шибай, бе тъпак!!!
-
Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата: - Дечица, вие слушкахте ли мама? - Дааааааа!!! - А слушкахте ли татко? - Даааааааа!!! - А папкахте ли редовно? - Неее. - Е, тогава няма подаръци за вас!Категория: Черен хумор571 0 -
Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва: - Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно. Другият замислено пита: - Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?Категория: Семейството502 0
-
Седят двама напушени на една пейка: 1: "Таам ...", - показва с пръст далечината. 2: "Какво там ???" 1: "Там ...", - замечтано показва пак. 2: "Да де, какво там, какво?" 1: "Къде?!" -
- Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка? - Четирима. 1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката. 2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?" 3-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я преинсталирате?" и 4-ия - за да каже: "Вероятно проблема е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!" -
- По какво се различават комарът и блондинката? - Комарът престава да смуче, като го удариш! -
- Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева. - Е, това все пак не е толкова страшно... - Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма! -
Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора: - Обичате ли да карате кола? - Обичам! - Е, що не вземете да се научите тогава?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1063%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пешо, защо си толкова тъжен?
- Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах...
- И тя?
- Ами стана и ми отстъпи мяс...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1056%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ротния командир пита новобранци в казармата:
- Кой от вас може да вари?
- Аз! - отговаря един.
- Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
- Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1057%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, едната ми топка е желязна, а другата дървена. Какво да правя?
- А, вие имате ли деца?
- Да, две, Терминатора е на три години, а Буратино скоро тръгва на училище. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1050%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена в къщи, а тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета...
Сваля последната и човека вижда едно мършаво, несъразмерно, много гърчаво тяло:
- И ти можеш да ходиш с тия кра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1040%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три мързеливи котки се събрали около кофите за боклук и разсъждават, коя е по-мързелива.
Първата:
- Аз съм най-мързелива. Вчера стопанката ми донесе риба, а мен ме мързеше да стана да я изям.
Втората:
- Аз съм още по-мързелива. Стопанката наря...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1023%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е, как спахте? - пита домакинът.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1014%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1015%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Създал Бог мъж и го пуснал на земята....
След известно време мъжът идва и казва:
- Искам да се чукам през нощта!
И създаде му Бог съпруга.
След известно време мъжът пак дошъл:
- Искам да се чукам и през деня!
И създаде му Бог любовница.
След...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1000%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се на вратата на един старец:
- Кой е там?
- Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем...!
- Кой...?
- Пионерииии...! В магазин да отидем, пода да измием...!
- Кой, кой?
- Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слух...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1004%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F986%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В туристическа агенция се появява мъж. Сяда на стола пред една от агентките. Тя пита:
- С какво мога да ви бъда полезна?
- Ами искам нещо ориганално!
- Мога да ви предложа страхотна обикалка на Евро...
- А, не, обиколил съм цяла Европа, омръз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F980%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата:
- Дечица, вие слушкахте ли мама?
- Дааааааа!!!
- А слушкахте ли татко?
- Даааааааа!!!
- А папкахте ли редовно?
- Неее.
- Е, тогава няма подаръци за вас!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F985%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Срещат се двама приятели на улицата. Единият се жалва:
- Жена ми нещо се е побъркала. Не стига, че не иска да спи с мен, а отгоре на това и не иска да ядем заедно.
Другият замислено пита:
- Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F925%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят двама напушени на една пейка:
1: "Таам ...", - показва с пръст далечината.
2: "Какво там ???"
1: "Там ...", - замечтано показва пак.
2: "Да де, какво там, какво?"
1: "Къде?!"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F926%2Fbil-geyts&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Колко сътрудника на службата за подръжка на Майкрософт са необходими за да сменят една крушка?
- Четирима.
1-ия - за да разбере регистрационният номер на крушката.
2-ия - за да попита - "А опитахте ли се да я рестартирате?"
3-ия - за да по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F927%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= - По какво се различават комарът и блондинката?
- Комарът престава да смуче, като го удариш!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F928%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, не знам какво да правя. Всяка нощ ми се присънва, че съм крава и паса трева.
- Е, това все пак не е толкова страшно...
- Да, ама сутрин като се събудя и половината матрак го няма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F911%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия спира на кръстовище един "Москвич" и пита шофьора:
- Обичате ли да карате кола?
- Обичам!
- Е, що не вземете да се научите тогава?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}