Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.04-
Мутра заминава за Канада и звъни от там на оператора в Мобипейдж: - Ей пичове, вие сте най-великата компания, от тук, нататък ще си купувам пейджери само от вас, а и другите ще посъветвам да купуват от вас!!! Операторът: - ??? Мутрата: - Да, бе, даже тук в Канада получих съобщение на пейджера!!! Операторът: - Какво съобщение? Мутрата - "Сменете батерията!". -
Жаба лежи блажено върху лилия, топва си краката във водата и се радва на живота. От лилия на лилия се приближава Жабок-тежкар и пита: - Хей, курво, топла ли е водата? Жабата го поглежда премрежено и казва: - Аз може и да съм курва, но не съм термометър. -
Жена се прибира от пазар с огромна, препълнена догоре торба. Мъжът й, който се е проснал на диванчето в хола я поглежда и казва: - Скъпа, трябва да престанеш с тия неща! Жена на твоята възраст не бива да носи такива тежести. - Ти какво би ме посъветвал? - Най-добре да ходиш на пазар на два пъти!Категория: Семейството592 0 -
Дечица си играят на пясъка пред блока. Започват разговор за това откъде идват децата. Иванчо: Намират ги в зелка... Таня: Щъркелът ги носи .... Мими /най-малката/: Егати, като ви слушам, може да си помисля, че в нашия блок никой не се чука, бе!
-
Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи: - Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?Категория: Семейството535 0
-
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало: - Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис. Второто отвърнало: - Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно. - Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор. - Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две. - Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
-
Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет. 1-ия: - Аз помня първия си учебен ден. 2-ия: - Аз пък помня първия ден в детската градина. 3-ия: - Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама..
-
Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда. Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва: - И откъде мамка му да взема тези 30 сребърника?
-
Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? Старецът: - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... Доктора: - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта...Категория: Лов и риболов597 0 -
Иванчо тича при татко си: - Тате, моля те, затвори си очите. - Защо? - Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре! -
- Къде отиваш с тези цветя? - Ще ги подарявам на гаджето! - Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени! - Ми то и гаджето ми е гумено! -
Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва. - Скъпа, когато беше на 20 години беше красива, като тази роза. После й подава една бутилка шампанско: - Когато беше на 30 години, беше буйна, като това шампанско. След това й дава кутия бонбони и казва: - Когато беше на 40, беше сладка, като тези бонбони. Накрая вади бурканче кисело мляко и й казва: - Мила сега пък, когато си на 50 години си кисела като туй мляко. Съпругата обидена от тези негови думи отвръща: - Когато бях на 20, като тази роза, ти я подаряваше на други. На 30 бях буйна като туй шампанско, но ти го пиеше с твоите приятели. На 40 години бях сладка като тези бонбони, но ти беше диабетик. А сега когато съм на 50 и съм кисела като това кисело мляко, защо мама му стара няма една краставица да направим един таратор?Категория: Семейството431 0
-
Колко зъба трябва да има идеалната тъща? - Два - един да отваря бирата, а другия да я боли непрекъснато! -
По време на закуската съпругата казва: - Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес. - Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път страхотно кожено палто. Вечерта съпругът се прибира и тя му казва: - О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот.... -
Жената: - Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди. Мъжът: - Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.Категория: Семейството436 0
-
- Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!?? - Че какво му е странното, всички жени са едни курви! - Да, ама аз съм ерген!
-
Трепереща блондинка влиза в секс магазин: - Продавате ли вибратори? - Да, продаваме. -А знаете ли как се спира? -
На един човек лицето приличало на задник. Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал: - Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F916%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра заминава за Канада и звъни от там на оператора в Мобипейдж:
- Ей пичове, вие сте най-великата компания, от тук, нататък ще си купувам пейджери само от вас, а и другите ще посъветвам да купуват от вас!!!
Операторът:
- ???
Мутрата:
- Да,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F893%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жаба лежи блажено върху лилия, топва си краката във водата и се радва на живота. От лилия на лилия се приближава Жабок-тежкар и пита:
- Хей, курво, топла ли е водата?
Жабата го поглежда премрежено и казва:
- Аз може и да съм курва, но не съм тер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F896%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се прибира от пазар с огромна, препълнена догоре торба. Мъжът й, който се е проснал на диванчето в хола я поглежда и казва:
- Скъпа, трябва да престанеш с тия неща! Жена на твоята възраст не бива да носи такива тежести.
- Ти какво би ме посъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F871%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Дечица си играят на пясъка пред блока. Започват разговор за това откъде идват децата.
Иванчо: Намират ги в зелка...
Таня: Щъркелът ги носи ....
Мими /най-малката/: Егати, като ви слушам, може да си помисля, че в нашия блок никой не се чука, бе!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F874%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце стои до прозореца и гледа навън. Изведнъж лицето му се променя, тича при майка си и крещи:
- Мамо, мамо, татко се прибира. Какво да му покажем първо - моят бележник или новото ти палто?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F837%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F825%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима стоят и спорят, кой от тях е с най-добра памет.
1-ия: - Аз помня първия си учебен ден.
2-ия: - Аз пък помня първия ден в детската градина.
3-ия: - Аз пък помня абитуриентския бал на родителите си. Тогава тръгнах с татко, а се върнах с мама....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F818%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му дава сметката.
Юда гледа втренчено и казва:
- И откъде мамка му да взема тези 30 среб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F815%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един старец отива на лекар.
Доктора:
- От какво се оплаквате?
Старецът:
- Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете....
Доктора:
- Аз пък имам един приятел - ловец... Един...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F800%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо тича при татко си:
- Тате, моля те, затвори си очите.
- Защо?
- Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F778%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F761%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейство честват 50 годишния си юбилей. Мъжът се прибира, подарява роза и казва.
- Скъпа, когато беше на 20 години беше красива, като тази роза.
После й подава една бутилка шампанско:
- Когато беше на 30 години, беше буйна, като това шампанско....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F748%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
- Два - един да отваря бирата, а другия да я боли непрекъснато!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F743%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпруга и тръгва за работа.
В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F728%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F713%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Представяш ли си, прибирам се в къщи, отварям гардероба и вътре намирам гол мъж!!??
- Че какво му е странното, всички жени са едни курви!
- Да, ама аз съм ерген!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F717%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да, продаваме.
-А знаете ли как се спира?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F710%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един човек лицето приличало на задник.
Отива един ден той при лекар и се отлаква от хроничен запек. Докторът го прегледал и казал:
- Проблема при теб е, че лайното се чуди накъде да хване, нагоре или надолу и затова стои все на едно място!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}