Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.04-
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел: - Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма! След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!" Пристига мъжът и пита какво се е случило. Приятелят обяснява: - В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта. - Е що чак сега ме викаш бе? - Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде! -
Вървят двама полицаи и единият вижда едно лайно иказва: - Внимавай да не настъпиш това лайно. - Това не е лайно. - казал другият. - Лайно е. - Не, не е. Първият бръкнал с пръст в лайното, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият полицай направил същото, но казал: - Сладни, не е лайно. Първият пак бръкнал, облизал си пръста и казал: - Лайно е. Вторият направил същото, но пак казал: - Сладни, не е лайно. Първия полицай вбесен заграбил с шепа половината лайно изял го и казал: - Лайно е! Вторият съвсем спокойно изял останалата част и казал: - Сладни, сладни, но е лайно. Добре че не го настъпихме. -
Новогодишен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва: - Вие какво? Да не сте се побъркала? - Защо бе? Аз съм в костюм на Адам! - Глупости! В костюм на Адам! Да си беше сложила и една пишка! - Ми сега идвам. Може би до няколко минути ще си сложа! -
Борче разказва на приятел: - Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!" Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!? -
Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат. - Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! - заповядал той. Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва. - Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!
-
- Ало, полицията ли е? Тука сгазих с колата две кокошки! - Добре бе, премести ги в канавката, да не ги размазват другите коли. - Аха, разбрах. Сега ще ги преместя, а с мотоциклета им кво да правя?Категория: Черен хумор41 0 -
Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги изпил. Тогава сър Балантайнс попитъл: - Радвам се, че най-накрая разбра, че моето уиски е по-добро от твоето. - Не, бе ! Просто като се прибера, не искам да мириша на уиски !
-
Двама петгодишни си говорят: - Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема? - Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката! -
- Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката? - Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките. -
Влиза Иванчо в аптеката и казва: - Една опаковка презервативи! Аптекарят го поглежда строго и казва: - Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва. Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря: - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае! -
Син се прибира вкъщи и се хвали на баша си: - Тате, тате, днес ми беше първият полов ден! - Браво, синко, а кога ще е вторият? - Ами баткото каза като зарастне дупенцето...Категория: Хомосексуалисти469 0 -
Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова. - Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня. - Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа! - Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от сто лева. Ковача взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.
-
Момиче пита радио станция: -Знаете ли какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: -Ами, ако сьдим по Венера Милоска, пьрво Ви падат рьцете...Категория: Радио Ереван360 0 -
Момченце тича при майка си и вика: — Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше! — Какви думи крещеше синко? — Нали не мога да говоря мръсни думи? — Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи. Момчето помислило малко и казало: — Амиии, значи тогава татко се търкаляше мълчешком.
-
Първият съвет към току-що проходило ескимосче: - И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!
-
Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал: - Я, кенгуро! Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал: - Да бе верно и една мадама тича след него! Третия ги разблъскал и викнал: - Чакайте, бе, дайте и аз да видя! На шефът му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал: - А така, сега никой няма да гледа!
-
Иванчо и Марийка ще играят на криеница. Иванчо се проявил като кавалер и каэал: -Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам. Марийка отговорила: - Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!
-
Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефът пита: - Картоф, кво си правил цела нощ, бе? - Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках! - Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф,а? - Абе ебати и кефа, тая не ми отвори!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F699%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел:
- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма!
След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!"
Пристига мъжът и пита какво се е случи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F703%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вървят двама полицаи и единият вижда едно лайно иказва:
- Внимавай да не настъпиш това лайно.
- Това не е лайно. - казал другият.
- Лайно е.
- Не, не е.
Първият бръкнал с пръст в лайното, облизал си пръста и казал:
- Лайно е.
Вторият полицай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F694%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Новогодишен бал. Всички са маскирани и се веселят. Изведнъж в залата влиза съвършенно гола блондинка. Музиката спира, всички се обръщат и я гледат. Към нея се приближава салонният управител и прошепва:
- Вие какво? Да не сте се побъркала?
- Защо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F697%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борче разказва на приятел:
- Помним, имах едно гадже, дето като се чукаме все викаше: "Не свършвай в мене, не в мене, моля те само не в мене!"
Много тъпа беше горката. "Не свършвай в мене!" Ми то друга немаше тогава!?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F689%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F681%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Ало, полицията ли е? Тука сгазих с колата две кокошки!
- Добре бе, премести ги в канавката, да не ги размазват другите коли.
- Аха, разбрах. Сега ще ги преместя, а с мотоциклета им кво да правя?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F676%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Сър Том Балантайнс и сър Джони Уокър се измъкнали от неделната служба и от жените си, и се вмъкнали в най-близкия бар. Сър Балантайнс си поръчал два големи балантайнса и ги изпил наведнъж. Сър Джони Уокър също си поръчал два големи балантайнса и ги...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F640%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама петгодишни си говорят:
- Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема?
- Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F622%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Под златната ябълка стоят тъп борец, умен борец и ламята. Кой от тримата ще вдигне ябълката?
- Тъпият борец. Останалите са персонажи от приказките.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F618%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F610%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Син се прибира вкъщи и се хвали на баша си:
- Тате, тате, днес ми беше първият полов ден!
- Браво, синко, а кога ще е вторият?
- Ами баткото каза като зарастне дупенцето...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F595%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.
- Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня.
- Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа!
- Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Пред...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F582%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момиче пита радио станция:
-Знаете ли какви са симптомите на венерическите болести?
Радиото отговорило:
-Ами, ако сьдим по Венера Милоска, пьрво Ви падат рьцете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F557%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце тича при майка си и вика:
— Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше!
— Какви думи крещеше синко?
— Нали не мога да говоря мръсни думи?
— Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F549%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F524%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
- Я, кенгуро!
Вторият се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F518%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
-Аз ще мижа първи и ако те намеря ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F520%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра отива в офиса със зачервени, подпухнали очи. Шефът пита:
- Картоф, кво си правил цела нощ, бе?
- Мани шефе, цела нощ бех у гаджето и чуках!
- Е кво се оплакваш бе, направо си е било кеф,а?
- Абе ебати и кефа, тая не ми отвори!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}