Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Любомира Спасова Сиракова

Добавени вицове:

2003
|

Рейтинг:

3.04
  • icon
    Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва: - Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад. На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва: - Един голям коняк. - Но Вие пиете водка, възкликва бармана. - Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

    Статус: Нов
  • icon
    Срещат се две борчета на улицата. Единият с ново сако. Другият веднага пита: - Иии брато мнооо убаво тва сако бе. Да не е на Версаче? Другия възмутено отговаря: - Що бе? Мое си е!
  • icon
    Пийнал мъж прекарал цялата нощ с много грозна жена. Когато на сутринта се събудил, тя му казала: - Е, видя ли че все пак в мен имаше нещо хубаво. - Да, ама аз го извадих още снощи.

    Статус: Нов
  • icon
    Иванчо имал в класа си едно китайче. Всяко междучасие той отивал при него, потупва го по рамото и го пита: - А, бе ей ти, колко бащи имаш? - Ами един колко да имам. - отвръща китайчето. И така всеки ден. След три месеца Иванчо отива при китайчето, потупва го по рамото и го пита: - А бе ей ти, колко бащи имаш? - Пет, пет бащи имам - не издържало китайчето. - Така си и мислех, с две яйца толкова жълт не можеш да станеш - доволен си седнал Иванчо.
  • icon
    Между приятели: -Защо купуваш эа Нова година на жена си кожено палто? - Эащото смятам да се раэвеждам, а със старото тя няма да иска да дойде до съда.
  • icon
    В средата на 80-те години във влак пътуват войник и студент. Прибират се вкъщи за Коледа. Пътуването дълго, убиват времето като си разказват неволите на студентския и войнишкия живот. - При нас брато- казва студентът - гот. Лекции, упражнения, ходиш когато ти е кеф. Колежки бол. Сменяш гаджета през ден. Вземем стипендии - луд купон, здраво поркане. Мангизите бързо свършват и после глад. Ей брато, голям глад. Прибирам се капнал, не мога да заспя от глад. Вглеждам се в тавана, гледам щъка паяк. Паяк не паяк умирам от глад. Ти паяк ял ли си ? - Ей готин- отвърнал боецът. При нас хапка бол - закуска, обед, вечеря. От как съм влезнал 12 кила съм качил. Най ни е мъка за мацките. Няма отпуски, от 2 месеца не съм излизал, гадже не съм мяркал. Лягам сит и уморен. Ебе ми се, че 2 не виждам. Пред очите ми се мержелей по тавана паяк. Ти паяк ебал ли си ?

    Статус: Нов
  • icon
    Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо кажи две местоимения. Иванчо: - Кой, аз?
  • icon
    ПРИ ЛЕКАРЯ: - Докторе, мьжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дрьжката. ДОКТОРА: - Ее,тоя наистина е луд!Та дрьжката е най-вкусна!
  • icon
    Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите: - Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил? Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва: - Но това е елементарно... А другите, с ужас: - Уотсън???
  • icon
    Жена се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита мъжа си: - Скъпи, какво ще правиш, ако умра утре? - Какво? - пита сънен той. - Какво ще правиш, ако умра утре? - Ще бъда съсипан - отговаря той, вече достатъчно буден, за да даде верния отговор. - Животът ми ще загуби смисъл. - Ще се ожениш ли повторно? - Не. - Никога? - Никога. - Значи нама да се ожениш повторно? - Е, ще се оженя щом това искаш да чуеш. - Колко? - Какво колко? - Колко ще изтраеш? - Една година. - Ще спиш ли с нея? - Естествено, нали ще ми е жена. - В нашето легло? - Да, в нашето легло. - И ще й позволиш да носи моите дрехи? - Да, ако й стават. - А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф? - Не. - Не те разбирам, ще спиш с нея, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да й дадеш стиковете ми за голф. - Няма да й свършат работа. Тя е левачка.

    Статус: Нов
  • icon
    Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже играят ли на оня свят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си, покойникът се явил насън на приятеля си и му казал: - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата-добре. - Казвай бързо! - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач...
  • icon
    Човек, потопен във водата до кръста - дупедавец. Човек, който мрази тиквите - антиквар. Човек, който пипа парите на леля си - паралелепипед.
  • icon
    Какво можем да научим за компютрите от филмите? 1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал. 2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове. 3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа. 4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език. 5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name". 6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере. 7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ 8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия. 9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди. 10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec. 11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка. 12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви. 13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация. 14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време. 15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа. 16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа. 17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

    Статус: Нов
  • icon
    Вървят си два сперматозоида. Единият пита: - Брат, стигнахме ли яйцеклетката вече? - Спокойно, приятел - отговаря другия - все още сме в хранопровода.
  • icon
    Питат радио "Ереван", кой е измислил любовта. - Евреите!- отговаря то - За да получават секс без пари.
  • icon
    Вървели в пустинята един скръндза и един тежкар. Тежкарят бил свършил водата, но умирал от жажда, а цицията имал още малко вода. Тежкарят се примолил: - Циция, дай малко вода, бе! Цицията заявил: - Няма да ти дам! Тежкарят пак: - Скръндза, дай малко вода! - Не, няма да ти дам! След два часа на цицията му дожаляло и решил да се смили над тежкаря и му дал да пие. Когато тежкаря взел манерката, изсипал водата в шепата си и си пригладил косата, казвайки: - От жажда умри, но тежкар бъди.

    Статус: Нов
  • icon
    Трима старци седели на една пейка в парка и си почивалил. По едно време пред тях минала една засукана мадама. Първият дядо казал: - Е-е-е да бях по-млад да я напрегръщам. Вторият се обадил: - Ех, да бях по-млад да я нацелувам. А третият: - Абе имаше и още нещо, ама го забравих.
  • icon
    Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км височина. - Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак. - Аз съм Бил, Бафъло Бил! Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй. - А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си? - И аз съм Бил, но ЧерноБил.

    Статус: Нов