Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.05-
Иванчо закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок. - Иванчо, веднага излез и влез както трябва. - А стига бе, това да не е Уиндос! -
Едно много красиво момиче има рожден ден. Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци. Тя пита гаджето си: - Миличък, а ти какво ще ми подариш? - Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам. - А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва хубавицата. - Е... Значи ще останеш без подарък! -
Питат студентка: - Каква е разликата между професор,асистент и трамвай? - Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!!! -
- Кои десет години от живота на бореца са най-трудни? - От първи до пети клас. -
Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом. - Искам 5 жени, - гордо заявил той пред съдържателката. Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда: - Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата - хвани ми левия крак, а четвъртата - десния. Петата да ми седне на оная работа. Айде сега първите четири да ме пуснат...
-
Две костенурки си вървяли. Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала: -Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!! -
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва: - Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно. Стюардесата отива при пътниците и казва: - Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левият мотор на самолета! Пътниците се смеят: - Стига глупости, бе! Сваля си сакото тя и наистина моторът пада. - Браво бе! А друго ще покажеш ли? - Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото! - Е, сега вече прекали! Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени! - А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката! - Е, това вече не вярваме! Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада. - И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием! - Е, това вече не го вярваме! Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва: - Ейййй, аман от курвенски номера! -
Красива блондинка се оплаква на приятелката си: - Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора. - Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - пита приятелката й. - Каквото и с гаджето - ще имитирам оргазъм.
-
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж,осери тавана!" -
Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи: - Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено! Покрай него минава полицай и му казва: - Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян! - Не съм пиян, бе! Жено, отваряй! - Я ми дъхнете! Дъхнал му той, полицаят се вкаменил за момент и след това се развикал и той: - Айде, ма. Нема ли да отвориш на човека, ма! -
В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: - Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: - Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: - А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда.... В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието. - Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: ... това е детето с феноменалната памет. -
Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка: - Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти? - Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студентката. - Ако не отговорите, ще ви скъсам! - отвръща професорът и повтаря въпроса. - Късайте ме, срамувам се да обсъждам подобни неща. - казва вече разреваната студентка. Професорът се обръща към нея и казва: - Колежке, искам да ви кажа три неща. Първо, органа, който увеличава размерите си 6 пъти при полов акт е зеницата на окото. Второ, вие имате мръсно подсъзнание, и трето - някой ден ви чака огромно разочарование.
-
Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се получава писмо от чукчата: "Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз първи ден успял да реже - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка, много рязал, без почивка рязъл, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат да видят, защо не работи тяхна резачка!" От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата да започне да реже. Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н. - Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже. Служителите на фирмата се спогледали и единият казал: - Леле, момчета! Тоя ако вземе да включи резачката, сигурно цялата гора ще изреже, бе. -
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. - Какво правиш? Какво ви учат вас в училище? - Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия. - Не се прави така! Гледай мен! Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие. - Така се трие с тънък слой! -
Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала: - Бабо,какво е любовник? - Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото на гардероба, което винаги стояло заключено.От там се строполил скелет. -
Пиян се прибира вкъщи. За да не събуди жената, се събува по чорапи и тихо се промъква през хола. В този момент кукувицата от стенният часовник се обадила един път. Жена му се събужда и му се скарва: - Как може да се прибираш в един часа бе, пияницо! - Часът е десет, ма! - Как десет, бе? Кукувичката изкука само един път! - Ти какво искаш и нулата ли да ти я кука!
-
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен. За да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите вазелин. Щом видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си вазелин, ползва го и всичко е ОК. Забил след време едно гадже. Мацето го кани на вечеря у тях, да го запознае с родителите си: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие чиниите! Отиват у тях. В кухнята - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят и никой дума не обелва. Естествено пичът решил да им направи номер, за да проговори някой. Хванал гаджето и го оправил направо върху масата - всички мълчат. Хванал майката и нея оправил върху масата - всички мълчат. По едно време отвън започва да вали. Скочил мотоциклетистът, бръкнал в джоба и извадил вазелина. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно....
-
В кино пускали хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитвали да минават, подритвали го, побутвали го, обаче той не реагирал. Викнали разпоредителката и тя го дърпала и бутала, викала му, а той не отлепвал, само отвреме-навреме сумтял нещо. Накрая се принудили да извикат полицай. Полицаят и той бутал, ритал, викал и най-накрая не издържал и изревал: - Аре, стига, бе. Не мога да разбера, що за човек си. Да не си паднал от луната. - Не от луната, а от балкона - със сетни сили проронил човека.Категория: Черен хумор547 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F369%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо закъснява за час, нахълтва без да чука, не поздравява, не си сваля шапката и се пльосва на мястото си. Учителката е в шок.
- Иванчо, веднага излез и влез както трябва.
- А стига бе, това да не е Уиндос!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F370%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Едно много красиво момиче има рожден ден. Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци.
Тя пита гаджето си:
- Миличък, а ти какво ще ми подариш?
- Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам.
- А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва ху...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F355%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат студентка:
- Каква е разликата между професор,асистент и
трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква
разлика, а под трамвай още не съм лягала!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F327%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Кои десет години от живота на бореца са най-трудни?
- От първи до пети клас. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F307%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дядо, болен от Паркинсон, влиза в публичен дом.
- Искам 5 жени, - гордо заявил той пред съдържателката.
Докарали му пет готини мацки и той започнал да нарежда:
- Първата - хвани ме за дясната ръка. Втората - за лявата ръка. Третата - хвани ми леви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F308%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две костенурки си вървяли.
Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала:
-Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F290%2Fstyuardesi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F293%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Красива блондинка се оплаква на приятелката си:
- Отсега нататък няма да имам нищо общо с мъже - те са гадни, лъжат и мамят и въобще не искам да ги виждам. Вече ще се задоволявам с вибратора.
- Ами какво ще направиш, ако му свършат батериите? - п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F288%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
"Всеки може да пикае по пода, бъди мъж,осери тавана!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F258%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред един уличен стълб стои пиян мъж и крещи:
- Женааааа, отвори ма, чуваш ли ма жено!
Покрай него минава полицай и му казва:
- Господине, жена Ви я няма тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F262%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява:
- Дами и господа, след малко ще видите ДЕТЕТО с феноменалната памет!!!
Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво х...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F263%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Изпит в Медицинска академия. Професорът изпитва една студентка:
- Колежке, кой е органа на човешкото тяло, който при полов акт увеличава размерите си 6 пъти?
- Професоре, не мога да отговора на подобен неприличен въпрос. - отвръща зачервена студе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F252%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се получава писмо от чукчата:
"Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз първи ден успял да реже - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F193%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F182%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една баба четяла на внучката си приказка,когато малката изведнъж я попитала:
- Бабо,какво е любовник?
- Ами любовник това е.....- отвърнала замечтано бабата -това е........И-и-и-и любовник!-плеснала с ръце тя, скочила пъргаво и отключила крилото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F157%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян се прибира вкъщи. За да не събуди жената, се събува по чорапи и тихо се промъква през хола. В този момент кукувицата от стенният часовник се обадила един път.
Жена му се събужда и му се скарва:
- Как може да се прибираш в един часа бе, пиян...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F151%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен. За да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите вазелин....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F109%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кино пускали хората за следващата прожекция. Между редовете се е разплул някакъв човек с разперени ръце и крака и затворени очи. Хората се опитвали да минават, подритвали го, побутвали го, обаче той не реагирал.
Викнали разпоредителката и тя го д...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}