Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Алфред Хичкок разказва впечатленията си от съдебен процес: - Сцената беше добра, осветлението - превъзходно, костюмите отговаряха на действието, но текстовете... Текстовете бяха направо идиотски! -
Мечо Пух отива при прасчо и го заварва да дъвче нещо. - Какво правиш, Прасчо? - Ям портокал. - А защо мирише така отвратително? - Защото го ям за четвърти път...Категория: Приказни герои549 0 -
- Мамо, мамо, може ли да изляза? - С тези мръсни уши?! - Не, мамо, с приятели!
-
Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село. - Какво ви боли? - Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита нищо, на него всичко му е ясно. - Добре, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете, ще трябва да ви застрелям...
-
Мъж се прибира уморен след тежък работен ден. Влиза вкъщи и заварва любовника на жена си в леглото. Отваря гардероба, а вътре - жена му: - Какво да те правя, бе, какво!? - въздъхва тежко той. - Колко пъти съм ти казвал, че ти трябва да си на леглото, а той - в гардероба!
-
-Пиете ли? -Не. -Пушите ли? -Не. -Играете ли на карти? -Не. -Нима нямате нито един порок? -Само един. -Какъв? -Лъжа! -
Ексимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с: - Няма свободни места. - Еее, - разочарова се ескимосът, - нямате ли поне един свободен хладилник?
-
Художник-абстракционист с жалва пред свой колега: - Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му. - Е, какъв е проблемът - смени цвета и толкова! - Там е проблемът, че не помня къде му нарисувах очите!
-
Докторско синче разказва на приятели за неделната разходка с баща си: - Първо, тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
-
Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им кресва: - Ей, алооо! Коя тъпа крава си е загубила сутиена?
-
Питат радио Ереван: - Слави Трифонов няма ли да се жени скоро? Отговор: - Няма - това още не е предвидено в сценария.
-
Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода... и т.н. Той отговаря със следното писмо: \"Уважеми! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж да ми изпратите такова заплашително писмо с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията!\"
-
Франция. Току-що оженили се мъж и жена се подготвят в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка: - Жаклин, ти искала ли си някога да бъдеш мъж? - А ти?
-
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става. - Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим... - Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна? - Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?! - Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти пак се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши! -
Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена. Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята. - Защо, скъпи? - недоумява жената. - Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...
-
Въпрос: - Защо евреите рядко стават киноактьори? - Защото много мразят фразата на режисьора "Камера... работи".
-
Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква: - Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред. Съпругът отговаря: - О, да! Какво ще кажеш за стол?! -
Двама актьори се вълнуват зад кулисите - след малко излизат на сцената. Единият казва на другия: - Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките?... - Спокойно, всичко по теб е наред. А я сега ти ме огледай! Как е при мен - всичко ли ми е както трябва? - Да, добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки... Петър плет плете, през три плета преплита... Изведнъж актьорите трепват - викат ги със силен шепот откъм завесите: - Пета и шеста снежинка - на сцената!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7212%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Алфред Хичкок разказва впечатленията си от съдебен процес:
- Сцената беше добра, осветлението - превъзходно, костюмите отговаряха на действието, но текстовете... Текстовете бяха направо идиотски!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7205%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мечо Пух отива при прасчо и го заварва да дъвче нещо.
- Какво правиш, Прасчо?
- Ям портокал.
- А защо мирише така отвратително?
- Защото го ям за четвърти път...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Мамо, мамо, може ли да изляза?
- С тези мръсни уши?!
- Не, мамо, с приятели!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
- Какво ви боли?
- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита нищо, на него всичко му е ясно.
- Добре, няма да ви питам. Започваме лечен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7173%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се прибира уморен след тежък работен ден. Влиза вкъщи и заварва любовника на жена си в леглото. Отваря гардероба, а вътре - жена му:
- Какво да те правя, бе, какво!? - въздъхва тежко той. - Колко пъти съм ти казвал, че ти трябва да си на леглот...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7161%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=-Пиете ли?
-Не.
-Пушите ли?
-Не.
-Играете ли на карти?
-Не.
-Нима нямате нито един порок?
-Само един.
-Какъв?
-Лъжа!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7143%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ексимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с:
- Няма свободни места.
- Еее, - разочарова се ескимосът, - нямате ли поне един свободен хладилник?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7130%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Художник-абстракционист с жалва пред свой колега:
- Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му.
- Е, какъв е проблемът - смени цвета и толкова!
- Там е проблемът, че не помня къде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7131%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Докторско синче разказва на приятели за неделната разходка с баща си:
- Първо, тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7103%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им кресва:
- Ей, алооо! Коя тъпа крава си е загубила сутиена?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7092%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат радио Ереван:
- Слави Трифонов няма ли да се жени скоро?
Отговор:
- Няма - това още не е предвидено в сценария.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7075%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода... и т.н.
Той отговаря със следното писмо:
\"Уважеми! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7045%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Франция. Току-що оженили се мъж и жена се подготвят в спалнята за първата си брачна нощ. Мъжът, вече гол, седи пред огледалото и се любува на мускулатурата си. След трийсетина минути се обръща и пита търпеливо чакащата го в леглото младоженка:
- Жа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7024%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...
- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист. Зна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6978%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6970%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Защо евреите рядко стават киноактьори?
- Защото много мразят фразата на режисьора "Камера... работи".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6955%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- О, да! Какво ще кажеш за стол?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6938%2Faktyori&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама актьори се вълнуват зад кулисите - след малко излизат на сцената. Единият казва на другия:
- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките?...
- Спокойно, всичко по теб е наред. А я се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}