Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник: "Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя? P.S. Извинете за накъсания почерк." -
Ранното утро на Деня на Св. Валентин. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас: - Скъпи, ти не си забравил, че днес е празник, нали? Мъжът се попарва с кафето: - Какво?! Пак ли е 8-ми март?!Категория: Семейството384 0 -
Стеснителен студент бил поканен от красива колежка в стаята й - уж да решават задачи. Колежката, обаче, въобще не се интересува от уроците и с палаво гласче казва: - Горещо ми е! - Ами... отворете прозореца. - Е, пак ми е горещо! - Ами ... съблечете си фланелата. Студентката я съблича, остава по сутиен. - Ох, пак ми е горещо. Ще си махна сутиена... - Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз... ще изляза навън. Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през ключалката и си мисли: - Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път! -
Вбесен военен се прибира и още от вратата почва да крещи: - Жена, имаш две минути да ми строиш ракията и салатата на масата! Жена му, не схванала сериозността на ситуацията, започва да се глези: - Мило, забрави вълшебната думичка... - Бегом!Категория: Семейството399 0
-
Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, вчера те видях в един ресторант. Прасчо: - И с кого? Мечо Пух: - С гарнитура.Категория: Приказни герои564 0 -
- Какво прави сутрин истинският мъж? - Измива се, облича се и се прибира у дома! -
Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си: - Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя? - Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации.
-
В една река рачка вижда рак. - Какъв необикновен рак! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред... ... И рачката веднага се влюбила в него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил. На сутринта след сватбата рачката го пита: - Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред... Защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани?! - Ама, скъпа, не мога всеки ден да се напивам чак толкова ... -
Две бабички стоят на пейка и си говорят: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади на пейката под прозореца ми как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата... - Ох, мари божке, добре, че не в окото - отвърнала другата...
-
Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново?! Вашият чек нямаше никакво покритие! - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, който съм имал някога... -
- Каква е разликата между Бойко Борисов и Бог? - Бог още не е признал, че е Бойко Борисов...Категория: Бойко Борисов612 0 -
На тренировка по конен спорт. - Твоята жена може ли да изправи коня на задни крака? - Ами, може - само трябва да си свали грима...Категория: Семейството396 0
-
Среща на дипломати. Американският посланик със загадъчна усмивка пита българския си колега: - Вие във Вашето посолство имате ли \"бръмбари\"? - Абе за бръмбари не знам, ама к`ви хлебарки има... -
Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва: - Лодка с шест весла ляво на борд! - Ляво на борд, прието! - Лодка с шест весла дясно на борд! - И в дясно? - Лодка с шест весла право срещу нас! - Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!... Я махни хлебарката от стъклото!
-
Шефът: - Защо закъсняхте за работа? Подчиненият: - Късно излязох от къщи... - А защо не излязохте по-рано? - Защото вече беше късно да излизам по-рано... -
Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва: - Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка... -
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, сложен направо на пода. Наркоманът: - Мамичката му и късмет! Бабката: - Какво се е случило, синко? Наркоманът: - Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора! -
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора: - На това ли му казвате силно кафе?! - Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6940%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6934%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ранното утро на Деня на Св. Валентин. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че днес е празник, нали?
Мъжът се попарва с кафето:
- Какво?! Пак ли е 8-ми март?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6920%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стеснителен студент бил поканен от красива колежка в стаята й - уж
да решават задачи. Колежката, обаче, въобще не се интересува от уроците и с палаво гласче казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е, пак ми е горещо!
- Ами ......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6916%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вбесен военен се прибира и още от вратата почва да крещи:
- Жена, имаш две минути да ми строиш ракията и салатата на масата!
Жена му, не схванала сериозността на ситуацията, започва да се глези:
- Мило, забрави вълшебната думичка...
- Бегом!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6912%2Fprikazni-geroi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, вчера те видях в един ресторант.
Прасчо:
- И с кого?
Мечо Пух:
- С гарнитура. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6891%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво прави сутрин истинският мъж?
- Измива се, облича се и се прибира у дома!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6878%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Наскоро омъжилата се дъщеря отива на гости при родителите си и проплаква на баща си:
- Имам голям проблем! Мъжът ми постоянно ми изневерява. Какво да правя?
- Не знам. Питай майка си - тя има голям опит в такива ситуации. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6853%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред...
... И рачката веднага се влюбила в него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На сутринта след сватбата рачката го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6852%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две бабички стоят на пейка и си говорят:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади на пейката под прозореца ми как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...
- Ох, мари божке, добре, че не в окото - отвърнала другата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6842%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс.
- Покажете на дамата най-скъпото палто от норки!
Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято.
- Това палто...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6850%2Fboyko-borisov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Каква е разликата между Бойко Борисов и Бог?
- Бог още не е признал, че е Бойко Борисов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6836%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На тренировка по конен спорт.
- Твоята жена може ли да изправи коня на задни крака?
- Ами, може - само трябва да си свали грима...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6838%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Среща на дипломати. Американският посланик със загадъчна усмивка пита българския си колега:
- Вие във Вашето посолство имате ли \"бръмбари\"?
- Абе за бръмбари не знам, ама к`ви хлебарки има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6823%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва:
- Лодка с шест весла ляво на борд!
- Ляво на борд, прието!
- Лодка с шест весла дясно на борд!
- И в дясно?
- Лодка с шест весла право срещу нас!
- Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6824%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от къщи...
- А защо не излязохте по-рано?
- Защото вече беше късно да излизам по-рано...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6795%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва:
- Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
- Не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6797%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, сложен направо на пода.
На...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6777%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}