Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата й. Отвътре се чува въпрос: - Кой е? - Ега си ясновидката - казал човечецът и си тръгнал. -
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек?! - Я, отде го намери тоя заек по наш`те места! - Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно \"мяу\" да каже!
-
Лекар и пациент: - Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам! - Парите обаче - в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава...
-
- Защо хапчетата имат разделение по средата? - За да може, когато сте много болни и не можете нищо да глътнете да ви ги завиват с отверка в задника!
-
Жан Клод Ван Дам блъска кола при паркиране. Отвътре се подава разярена блондинка: - Ти за какъв се мислиш?! - О, много съжалявам. Аз съм Жан Клод Ван Дам... - Така ли? - казала блондинката. - Като изляза, ще ви набия и четиримата!
-
Радио Москва към радио Ереван: - А когда будет хорошо? - Уже было...
-
Два слепи коня си говорят: - Ще се състезаваш ли тази седмица? - Не виждам проблем!
-
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците? Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
-
Питат Радио "Ереван": - Как може една жена да отслабне? След кратко мълчание радиото отговаря: - Препоръчваме да върти обръч. Следва обаче ново питане: - Ами ако не влиза в обръча? Доста продължително мълчание... Нарушава го Радио "Истанбул": - Аман, молим Ви, в името на Аллах, не разваляйте хубавата жена! -
Седят си на маса адвокат, банкер и митничар. Отворили приказка за това кой колко печели... Адвокатът: - Ами аз, ако река да поспестя по някой лев, бих могъл за два месеца да си купя нов \"Мерцедес\". Банкерът: - Като помисля, ако взема малко извънредни и ако се лиша от това-онова, мога да си купя \"Мерцедес\" за по-малко от месец... Митничарят: - Значи, аз, ако поработя стабилно и ако намаля малко разходите за дома, ще мога да си купя \"Мерцедес\" след половин година... - Как така бе, човек?! Цели шест месеца?! - ахнали адвокатът и банкерът - Та ти гепиш повече от нас двамата взети заедно! - Еее, сега - отговорил скромно митничарят. - То \"Мерцедес\" си е голяма фирма...
-
Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Огънят е обхванал всичко, хора тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби... След няколко часа пожарът е почти потушен. Част от пожарникарите, целите покрити със сажди, седят на тротоара и едва дишат. Към тях върви мъж, облечен в бели официални дрехи, с чудесно настроение и с цигара в уста, и пита: - Момчета, да ви се намира огънче?Категория: Черен хумор1044 0 -
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му! 2. Някой да ми е виждал часовника? 3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!? 4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донеси ги обратно, лошо куче такова! 6. Такааа, той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът! 8. Сестра, подайте ми ....онова... как му беше името.... 9. Добре, де, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава?! 10. Тия от Енергото ми писнаха. Пак спряха тока! 11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист! 13. Ама аз си мислех, че този е за смяна на пола! 14. Нищо. То нали после чистачката ще го изчисти! 15. Не биваше да натискам толкова - сега ще трябва да купувам нова маса. 16. Ах, какво направих! Ей, че лошо се порязах... 17. Лесно ти е на тебе - ти вече си умирал... 18. О, демоне на мрака, приеми тази жертва в твоя чест! 19. Господи, та той е бременен! 20. Леле... Един черен дроб струва луди пари на черно, а на тоя тук ще му трябват два!Категория: Черен хумор1008 0
-
На прием политик пита редактора на местен вестник: - Вие ли писахте, че съм бил некадърник? - О, не господине - отговорил редакторът. - Нашият вестник отпечатва само последните новости. -
- Деца, - пита учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо. - Правилно! А французите какви пари имат, Марийке? - Франкове, госпожо. - Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо? - Ние нямаме пари, госпожо! -
- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си. - О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: "Каква хубава кожа имаш, скъпа!"...Категория: Лов и риболов545 0 -
Едно таралежче ходело из пустинята Сахара. Всеки път, когато се доближавало до някой кактус викало: - Мамо, мамо! -
Мъж отишъл на лекар: - Докторе, имам проблем с яйцата. - Сваляй панталона! - веднага казал лекарят. Прегледал пациента, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казал: - С тая бележка - при д-р Иванов в 15-ти кабинет! Д-р Иванов също накарал пациента да свали панталона, прегледал го, намазал го със зелено, написал нещо на същата бележка и му казал: - С тая бележка се връщаш пак при д-р Петров! Пред кабинета му човекът надзърнал да види какво са написали двамата лекари в бележката: "Христос Возскресе, д-р Иванов!" "Ех, д-р Петров - Во истину Возскресе!"
-
Една хлебарка лежи по гръб и се гърчи. Друга я наблюдава и пита: - Брейк, а? - Не, бе - RAID...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6086%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човечец отива при ясновидка. Почуква на вратата й. Отвътре се чува въпрос:
- Кой е?
- Ега си ясновидката - казал човечецът и си тръгнал.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6079%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по наш`те м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6069%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекар и пациент:
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите обаче - в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6062%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо хапчетата имат разделение по средата?
- За да може, когато сте много болни и не можете нищо да глътнете да ви ги завиват с отверка в задника!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6041%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жан Клод Ван Дам блъска кола при паркиране. Отвътре се подава разярена блондинка:
- Ти за какъв се мислиш?!
- О, много съжалявам. Аз съм Жан Клод Ван Дам...
- Така ли? - казала блондинката. - Като изляза, ще ви набия и четиримата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6045%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Радио Москва към радио Ереван:
- А когда будет хорошо?
- Уже было...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6023%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Два слепи коня си говорят:
- Ще се състезаваш ли тази седмица?
- Не виждам проблем!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5998%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците?
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5989%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат Радио "Ереван":
- Как може една жена да отслабне?
След кратко мълчание радиото отговаря:
- Препоръчваме да върти обръч.
Следва обаче ново питане:
- Ами ако не влиза в обръча?
Доста продължително мълчание... Нарушава го Радио "Истанбул"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5980%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят си на маса адвокат, банкер и митничар. Отворили приказка за това кой колко печели...
Адвокатът:
- Ами аз, ако река да поспестя по някой лев, бих могъл за два месеца да си купя нов \"Мерцедес\".
Банкерът:
- Като помисля, ако взема малко из...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5960%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пожаpникари гасят огромен пожар в голяма сграда. Огънят е обхванал всичко, хора тичат нагоре-надолу по стълбите, размотават се маркучи, подпират се стълби... След няколко часа пожарът е почти потушен. Част от пожарникарите, целите покрити със сажди,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5939%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Егаси работата, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5933%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине - отговорил редакторът. - Нашият вестник отпечатва само последните новости.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5926%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Деца, - пита учителката - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпож...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5929%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.
- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: "Каква хубава кожа имаш, скъпа!"...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5914%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Едно таралежче ходело из пустинята Сахара. Всеки път, когато се доближавало до някой кактус викало:
- Мамо, мамо!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отишъл на лекар:
- Докторе, имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона! - веднага казал лекарят.
Прегледал пациента, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казал:
- С тая бележка - при д-р Иванов в 15-ти кабинет!
Д-р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5913%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една хлебарка лежи по гръб и се гърчи. Друга я наблюдава и пита:
- Брейк, а?
- Не, бе - RAID...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}