Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Умряли в един ден поп и шофьор на автобус. Застанали заедно пред Свети Петър и портите на рая. - Накъде бре, попе?! Ти си за ада, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър. - Ама как?! Аз, такова, нали съм божи служител - нали, таковата, толкова се молих... - заоправдавал се попа. - Знам те аз тебе! - прекъснал го Свети Петър. - Докато в твоята църква всички спяха, в рейса на шофьорчети всички горко се молеха...Категория: Черен хумор921 0 -
Двама хамали носят пиано до 15 етаж на блок, чийто асансьор не работи. Докато мъкнат пианото по стълбите, единият казва: - Знаеш ли - имам две новини - една добра и една лоша. - Казвай първо добрата - ентусиазирал се другия. - Е, стигнахме до 14-тия етаж. Лошата новина обаче е, че май сбъркахме блока... -
-Хер Оберст, какво ще правим сега? Руснаците ни атакуват с много танкове. Ще се оттеглим ли? -Да се оттеглим? Трябва да сте луд Лейтенант Мюлер. Ние никога не се оттегляме. Напротив. Настъпи към посоката на идване. -
Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица. Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата - на 6 или 12? Блондинката отговаря: - На 6, 12 не мога да изям! -
- Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ... -
Двама старци си приказват в кварталната градинка: - Докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след седмица нямаш вече никакви проблеми. - И какво, помагат ли? - Ами, как да ти кажа, все забравям да ги пия... -
-Какво става като смесиш бик с костенурка ? - ...?! - Бик с каска. -
Двама руснаци се разхождали из Пловдив. Отишли да се поклонят пред паметника на Альоша. Застанали пред монумента и започнали да клатят глави: - Альоша наш, Альоша наш ... Наблизо бил бай Ганьо, чул ги и веднага ги срязал: - Ха, Альоша ваш, ама цимента - наш! -
Зъболекар преглежда пациент и въздиша: - Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича... - Докторе, оставете зъбите ми на мира!!! -
- Ало, изтрезвителното ли е? - Да. - Докараха ли Иванов? - Не... - Няма и да го докарат, щото днес си поркам вкъщи! -
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/: - Уф, най-после.... -
Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!"
-
Деца на три, четири и пет години се оплакват едно на друго от нервната си система. Петгодишният: - Аз, като се родих много се бях изнервил - ще има ли майка ми мляко или няма да има. Четиригодишният: - Аз още в корема на майка ми се бях изнервил да мисля, ще ме остави ли мама или няма да ме остави. Тригодишният: - Аз пък като бях още в татко, също много се нервирах - у мама ли ще попадна или в някоя чужда леличка..... -
Обажда се Бин Ладен на Буш и му казва: - Имам една добра и една лоша новина за теб. - Добре, казвай!-рекъл Буш. - Добрата е, че се предавам, а лошата е че идвам със самолет! -
Една баба отишла на доктор. - Докторе много ме боли десния крак. - От годините е, бабо.На колко си години? - На 80. - Ето, видя ли! - Ама и левия крак е на 80 години,па не ме боли.
-
Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. Покрай тях минава тролей. - Тва пък какво е? - пита единият. - Това е автобус, на когото му изневерява жената... - отговаря вторият. -
Девойка нервничи преди полет със самолет. - Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота. - Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха! -
Млада монахиня се изповядва: - Свети отче, грешна съм. - Какъв е твоят грях, дъще? - Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива. Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва: - Можеш да продължаваш, дъще. Това не е грях, това е заблуждение...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5898%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Умряли в един ден поп и шофьор на автобус. Застанали заедно пред Свети Петър и портите на рая.
- Накъде бре, попе?! Ти си за ада, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.
- Ама как?! Аз, такова, нали съм божи служител - нали, таковата, тол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5889%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама хамали носят пиано до 15 етаж на блок, чийто асансьор не работи. Докато мъкнат пианото по стълбите, единият казва:
- Знаеш ли - имам две новини - една добра и една лоша.
- Казвай първо добрата - ентусиазирал се другия.
- Е, стигнахме до 1...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5872%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=-Хер Оберст, какво ще правим сега? Руснаците ни атакуват с много танкове. Ще се оттеглим ли?
-Да се оттеглим? Трябва да сте луд Лейтенант Мюлер. Ние никога не се оттегляме. Напротив. Настъпи към посоката на идване.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5880%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица. Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата - на 6 или 12?
Блондинката отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5887%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Иванчо, колко прави 10+5?
- Не си спомням.
- Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ...
- ... Значи съм обул чужди панталони ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5861%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама старци си приказват в кварталната градинка:
- Докторът ми предписа едни страшни хапчета за склероза. Един път на ден ги пиеш и след седмица нямаш вече никакви проблеми.
- И какво, помагат ли?
- Ами, как да ти кажа, все забравям да ги пия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5871%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= -Какво става като смесиш бик с костенурка ?
- ...?!
- Бик с каска. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5854%2Fbay-ganyo&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама руснаци се разхождали из Пловдив. Отишли да се поклонят пред паметника на Альоша. Застанали пред монумента и започнали да клатят глави: - Альоша наш, Альоша наш ... Наблизо бил бай Ганьо, чул ги и веднага ги срязал: - Ха, Альоша ваш, ама цимент...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5844%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зъболекар преглежда пациент и въздиша:
- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете зъбите ми на мира!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5848%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ало, изтрезвителното ли е?
- Да.
- Докараха ли Иванов?
- Не...
- Няма и да го докарат, щото днес си поркам вкъщи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5778%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
Жената:
- Леле, мъжът ми се връща...
Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/:
- Уф,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5773%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5762%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Деца на три, четири и пет години се оплакват едно на друго от нервната си система.
Петгодишният:
- Аз, като се родих много се бях изнервил - ще има ли майка ми мляко или няма да има.
Четиригодишният:
- Аз още в корема на майка ми се бях изнер...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5741%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обажда се Бин Ладен на Буш и му казва:
- Имам една добра и една лоша новина за теб.
- Добре, казвай!-рекъл Буш.
- Добрата е, че се предавам, а лошата е че идвам със самолет!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5680%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една баба отишла на доктор.
- Докторе много ме боли десния крак.
- От годините е, бабо.На колко си години?
- На 80.
- Ето, видя ли!
- Ама и левия крак е на 80 години,па не ме боли.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5677%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. Покрай тях минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на когото му изневерява жената... - отговаря вторият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5672%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка нервничи преди полет със самолет.
- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.
- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5661%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}