Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2003Рейтинг:
3.06-
Преглед на печата: Днес на специална прес-конференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок. -
Говорят си двама ергени: - Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги! - Защо? - Ами нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: “Вземете чиста тенджера...” -
Селска идилия. На оградата между две къщи са се подпрели двама съседи и си говорят. - А бе, Пешо, верно ли е това, което говорят из цялото село, че си имал най-мързеливия петел в околността? - Верно е, мамичката му и петел. Съседските петли кукуригат сутрин, а тая гадина само кима с глава в знак на съгласие.. -
Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Понеже скривалището било едноместно решават да се редуват един след друг. Първи влиза терапевтът. Появява се патица, а той си мисли: "Патица ли е това, а ако е кокошка или пингвин?". Докато размишлява патицата отлита спокойно надалече. След него влиза психиатърът. Появява се патица. Психиатърът започва да мисли: "Това със сигурност е патица, но дали тя знае, че е такава?". Докато се чуди - патицата отлита. След него влиза хирургът. Появява се патица. Хирургът вдига пушката и стреля едновременно с двете цеви. Патицата пада, а той излиза от скривалището и подвиква към патологоанатома: - Колега, иди да провериш, това патица ли беше или нещо друго!Категория: Лов и риболов574 0 -
Мъж и жена си лягат в спалнята. Жената: - Пешо, тука на нощнтото шкафче имаше едно хапче, такова розово, не много голямо... Мъжът: - Тука, на това нощно шкафче? Жената: - Да, на това! Мъжът: - Розовко хапче ли? Жената: - Да, розовко, не много голямо. Мъжът: - Ами....аз...такова.....аз го изпих.... Жената: - Ами щом си го изпил - чукай си се сам сега...
-
Жена крещи на мъжа си: - Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...Категория: Черен хумор794 0 -
Бивш катаджия разказва приказка на сина си: - Появила се добрата фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес.... Жена му се обажда от кухнята: - И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.. -
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня... -
Мъж се прибира подпийнал вкъщи. Жена му го посреща на вратата и му дръпва едно конско. - Искам още сега да кажеш "НЕ" на алкохола! - завършва речта си тя. - На алкохола?? НЕ!!! -
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. - В момента съм малко зает с друг клиент и затова ще ви избръсне моят помощник. - казва бръснарят. Помощникът започва да бръсне човека и без да иска го порязва. Бръснарят вижда това, ядосва се и замахва да го удари. Помощникът бързо се дръпва и шамарът попада на врата на клиента. - Ой, простете ми! - започва да се тюхка бръснарят. Слага клиента отново на стола, дава му вода, замазва положението... След малко помощникът отново порязва клиента. Бръснарят вижда, ядосва се, замахва да го удари и пак удря клиента. Както и предния път - следват извинения, увещания и т.н. Накрая клиентът отново сяда на стола. Помощникът продължава да го бръсне и без да иска му отрязва ухото. - Мислиш ли, че майсторът видя това? - тревожно пита клиентът. - Май не! - Тогава бързо мушкай това ухо в джоба, че оня кой знае какво ще направи... -
Жена води в кабинета на лекаря 12 - годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва: - Или е грип, или бременност. Дъщерята: - Че откъде пък ще пипна грип...
-
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка. - И това откога? - От осем месеца. - Защо не дойдохте по-рано? - Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна. -
Въпрос към Радио Ереван: - Какво прави информация, достигнала до блондинка? Радиото отговаря: - Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка. -
Питат блондинка: - Кое според вас е най-великото откритие? - От известно време мисля по този въпрос и сматям, че това е термосът. - Термосът!!?? Защо? - Ами, като сипем в него студена вода - после нали студена излиза? - Да. - Като сипем гореща вода - после нали гореща излиза? - Да. - А той как усеща, какво сме сипали?
-
Учителката обяснява на децата разликата между единствено и множествено число. След разясненията тя пита Иванчо: - В кое число е – “Жена гледа през прозореца?” - В единствено госпожо. - А какво е, ако пет жени гледат през прозореца? - Публичен дом, госпожо. -
Мъж претърпял автомобилна катастрофа и си загубил члена. Започнал да обикаля по болници, лекари и знахари и да търси решение на въпроса. Най-накрая попаднал на някакъв лекар, който експериментирал нов вид лекарство. Лекарят му дал едно хапче. Мъжът го изпил и на следващия ден му пораснал един мъничък член. Зарадвал се мъжът и отново отишъл при лекаря, да иска още хапчета. Лекарят категорично му отказал. Мъжът изчакал да падне нощта, промъкнал се в болницата, откраднал 300 хапчета и ги изпил. На сутринта вече имал 301 малки члена....
-
Младият гасконец Д`Артанян пристига в Париж с тайната надежда да стане мускетар. Влизайки в сградата на мускетарите той вижда един от тях и разбира, че това е великият Атос. Д`Артанян решава да го предизвика, приближава се до него и казва: - Атос! Предизвиквам те, защото ти си грозен педераст.... Атост се обръща бързо, почервенява от яд и гневно казва: - Това е велика наглост, до този момент никой не е посмял да ми говори на ТИ....Категория: Писатели и книги813 0 -
Преподавател по литература чете лекция на своите студенти. След лекцията започват да си говорят на свободни теми. Преподавателят пита един от студентите: - Ако можехте да се срещнете и поговорите с някой от известните писатели - независимо какъв от живите или мъртвите, с кого бихте избрали да говорите.... - Естествено, че живият... - отговаря един студент.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5651%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Преглед на печата:
Днес на специална прес-конференция Всевишният заяви, че предвид липсата на финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5653%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама ергени:
- Гошо, да знаеш, че няма никаква полза от тия готварски книги!
- Защо?
- Ами нищо не мога да приготвя от тях. Всички рецепти започват с едно и също: “Вземете чиста тенджера...” ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5643%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Селска идилия. На оградата между две къщи са се подпрели двама съседи и си говорят.
- А бе, Пешо, верно ли е това, което говорят из цялото село, че си имал най-мързеливия петел в околността?
- Верно е, мамичката му и петел. Съседските петли кукур...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5627%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Терапевт, психиатър, хирург и патологоанатом отиват на лов за патици. Понеже скривалището било едноместно решават да се редуват един след друг. Първи влиза терапевтът. Появява се патица, а той си мисли:
"Патица ли е това, а ако е кокошка или пингвин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5607%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена си лягат в спалнята.
Жената:
- Пешо, тука на нощнтото шкафче имаше едно хапче, такова розово, не много голямо...
Мъжът:
- Тука, на това нощно шкафче?
Жената:
- Да, на това!
Мъжът:
- Розовко хапче ли?
Жената:
- Да, розовко, н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5590%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена крещи на мъжа си:
- Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5591%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бивш катаджия разказва приказка на сина си:
- Появила се добрата фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спряла Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5577%2Fsportni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5573%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира подпийнал вкъщи. Жена му го посреща на вратата и му дръпва едно конско.
- Искам още сега да кажеш "НЕ" на алкохола! - завършва речта си тя.
- На алкохола?? НЕ!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5548%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене.
- В момента съм малко зает с друг клиент и затова ще ви избръсне моят помощник. - казва бръснарят.
Помощникът започва да бръсне човека и без да иска го порязва. Бръснарят вижда това, ядосва с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5544%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена води в кабинета на лекаря 12 - годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:
- Или е грип, или бременност.
Дъщерята:
- Че откъде пък ще пипна грип...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5537%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка.
- И това откога?
- От осем месеца.
- Защо не дойдохте по-рано?
- Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5522%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави информация, достигнала до блондинка?
Радиото отговаря:
- Не е много ясно, вероятно отчаяно търси мозъка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5527%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат блондинка:
- Кое според вас е най-великото откритие?
- От известно време мисля по този въпрос и сматям, че това е термосът.
- Термосът!!?? Защо?
- Ами, като сипем в него студена вода - после нали студена излиза?
- Да.
- Като сипем г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5481%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката обяснява на децата разликата между единствено и множествено число. След разясненията тя пита Иванчо:
- В кое число е – “Жена гледа през прозореца?”
- В единствено госпожо.
- А какво е, ако пет жени гледат през прозореца?
- Публичен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5429%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж претърпял автомобилна катастрофа и си загубил члена. Започнал да обикаля по болници, лекари и знахари и да търси решение на въпроса. Най-накрая попаднал на някакъв лекар, който експериментирал нов вид лекарство.
Лекарят му дал едно хапче. Мъжът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5420%2Fpisateli-i-knigi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младият гасконец Д`Артанян пристига в Париж с тайната надежда да стане мускетар. Влизайки в сградата на мускетарите той вижда един от тях и разбира, че това е великият Атос. Д`Артанян решава да го предизвика, приближава се до него и казва:
- Атос!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5381%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Преподавател по литература чете лекция на своите студенти. След лекцията започват да си говорят на свободни теми. Преподавателят пита един от студентите:
- Ако можехте да се срещнете и поговорите с някой от известните писатели - независимо какъв от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}