Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.98-
Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи: - Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе... Шофьорът смъква прозорчето и отговаря: - Ами, не знаех дали ще ми стигне бензинът... -
Сцени от семейния живот. Първа година след сватбата: той говори - тя слуша. Втора година след сватбата: тя говори - той слуша. Трета година след сватбата: те говорят - съседите слушат.
-
В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в книга какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти. Една вечер шофьор на автобус пише: \"Автобусът върви лошо, все едно някой го държи отзад.\" На сутринта намира отговор от механиците: \"Погледнахме отзад - никой не го държи.\"
-
В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора: - Един чай, без ром, моля! След малко сервитьорът се връща и пита: - Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?
-
Блондинка отива на изповед в църквата. Отчето: - Грешила ли си, дъще? - Ох, грешила съм, отче... - Разкайваш ли се? - Разкайвам се, отче! - Добре. Целувай тогава разпятието... Не с език, мари!
-
При лекар: - Пиете ли? - Само при тържествени случаи, докторе! - Това кога е? - Винаги, когато има нещо за пиене...
-
Черен рапър си купува "Мерцедес" - черен, с черни стъкла и черен кожен салон. Прибира се вечерта в гетото и гаджето го пита: - Йо, мен - купи ли кола? - Да, бейби. - Йе, шугър, а какъв цвят? - Телесен, бейби.
-
Въпрос към радио Ереван: - След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в секса е така? Отговор: - Зависи от настроението на сценаристите.
-
Отива нещастен евреин при равина и казва: - Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене... Равинът: - Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред. След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко! Ама аз не те молих за това!!! Равинът: - Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!
-
В съда: - Продължавате ли да твърдите, че обвиняемият ви е нарекъл \"простак\"? - Да, господин съдия. Е, верно, че не го каза пряко, а косвено. Той каза така: \"Що се касае до интелекта, то ние с вас сме на едно ниво...\"
-
Въпрос към радио Ереван: - Какво е общото между секса и състезанията на Формула1? Отговор: - И при едното, и при другото - старт, стоп, смяна на гумите...
-
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте, бе, инженери.
-
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят: - Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва? Служителят: - О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
-
Париж. Булонският лес. Господин копае дупка в тревата. Към него се приближава полицай и пита: - Мосю, какво правите междувпрочем? - Ъъъ, чакам тук една дама... - А защо копаете тази дупка? - Тя дамата ми е малко гърбавичка, та затова...
-
Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита: - А сега деца, познайте на коя птица принадлежи тази опашка... Всички мълчат. - Иванчо? Иванчо става и казва: - Е*ааа ли му мамата... - Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си! На другия ден по време на урок по зоология вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас: - Ха, сега, госпожо Петрова, познайте на кое дете съм баща...
-
В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Негов колега му дал ценен съвет: - Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се ядосат и ще тръгнат на война с тях. Ти гледай само да не заспиш - веднага, щом излязат, бързо им затвори вратата. Мъжът направил, каквото му казал колегата, обаче без да иска, заспал. Сутринта се буди от побутване по носа. Отваря очи и вижда главатарят на хлебарките, който пита: - Къде можем да държим пленниците? Отива човекът на работа още по-угрижен. Друг колега му дава нов съвет: - Вземи една бормашина и пробий дупка в стената към съседа. После кажи на хлебарките, че в другия апартамент има ядене на аванта. Като излязат през дупката, бързо я запушваш и готово. Само внимавай да не се разсмееш! Вечерта човекът направил всичко. Тръгнали хлебарките да излизат през дупката, а той ги гледа. Те излизат, той гледа. Най-накрая в редицата вървят две пияни хлебарки. Човекът не се сдържал и прихнал да се смее. Пияните хлебарки го чули и се разкрещяли: - Този се шегува, връщайте се братя! Човекът съвсем се отчаял. В службата му дали пореден съвет: - Слушай сега, явно няма оправия. Има само един начин - хващаш главатаря им и го трепеш. Тия гадинки не могат да живеят без главатар и ще се разбягат. Прибрал се човекът вкъщи, хванал главатаря, смазал го с чехъла си и си легнал да спи доволен. На сутринта се събужда и вижда цялата къща пълна с хлебарки. Хваща той една и я пита: - Вие какво правите тука, бе? - Абе остави. Някакъв тъпак претрепал главатаря. А той беше най-авторитетната личност. Сега хлебарките от цялата околност са дошли на погребението му...
-
Исландец обяснява на турист: - Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник... -
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.Категория: Семейството488 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7153%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7148%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сцени от семейния живот.
Първа година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втора година след сватбата: тя говори - той слуша.
Трета година след сватбата: те говорят - съседите слушат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7120%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В Градски транспорт въвели нова система за съобщаване на неизправности по колите. Всяка вечер шофьорътите пишат в книга какви неизправности са забелязали, а механиците четат книгата и ги отстраняват, след което пишат за отстранените дефекти.
Една в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7109%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора:
- Един чай, без ром, моля!
След малко сервитьорът се връща и пита:
- Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7101%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка отива на изповед в църквата.
Отчето:
- Грешила ли си, дъще?
- Ох, грешила съм, отче...
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Добре. Целувай тогава разпятието... Не с език, мари!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7106%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=При лекар:
- Пиете ли?
- Само при тържествени случаи, докторе!
- Това кога е?
- Винаги, когато има нещо за пиене...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7091%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Черен рапър си купува "Мерцедес" - черен, с черни стъкла и черен кожен салон. Прибира се вечерта в гетото и гаджето го пита:
- Йо, мен - купи ли кола?
- Да, бейби.
- Йе, шугър, а какъв цвят?
- Телесен, бейби.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7083%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- След като Слави Трифонов може един 3-секунден виц да го разказва 5 минути, дали и в секса е така?
Отговор:
- Зависи от настроението на сценаристите.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7076%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене...
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7072%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В съда:
- Продължавате ли да твърдите, че обвиняемият ви е нарекъл \"простак\"?
- Да, господин съдия. Е, верно, че не го каза пряко, а косвено. Той каза така: \"Що се касае до интелекта, то ние с вас сме на едно ниво...\" ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7073%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Какво е общото между секса и състезанията на Формула1?
Отговор:
- И при едното, и при другото - старт, стоп, смяна на гумите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7027%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте, бе, инженери.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7051%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7011%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Париж. Булонският лес. Господин копае дупка в тревата. Към него се приближава полицай и пита:
- Мосю, какво правите междувпрочем?
- Ъъъ, чакам тук една дама...
- А защо копаете тази дупка?
- Тя дамата ми е малко гърбавичка, та затова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6992%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте на коя птица принадлежи тази опашка...
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е*ааа ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да дове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6979%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В дома на един човек се завъдили хлебарки. Той водел безмилостна борба с тях, но ефектът бил минимален. Негов колега му дал ценен съвет:
- Слушай, кажи им, че хлебарките на съседа ги наричат "тъпаци". Те ще се ядосат и ще тръгнат на война с тях. Ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6966%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Исландец обяснява на турист:
- Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6947%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}