Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...Категория: Семейството324 0 -
82% от гражданите на Съединените американски щати имат компютър у дома и достъп до Интернет. Останалите нямат проблеми със сексуалния живот. -
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря: - Извинявай, дядо, далече ли е до града? - Не, не е далече. - Може ли да се повозя при теб в каручката? - Качвай се! Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита: - Далече ли е до града, бе, дядо? - Вече е далече, синко. -
Въпрос: - Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентостта си? Отговор: - Разведен.Категория: Семейството300 0
-
Приятелки говорят за обща позната: - За нея не мога да кажа нищо лошо. - Тогава да поговорим за някоя друга. -
Пиян мъж се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: - Тихо, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ... -
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир. - Свети отче, краят на света е настъпил! - Защо? - Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето. - Хвана ли я? - Не. - Значи не е бил от моите монаси! -
Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините: - Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път? - Помня, помня, Марче! - казва дядото и нежно я прегръща през раменете. - А помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път? - Помня, помня, Марче! - примлясква той и целува бабата по врата. - А помниш ли как палаво ме хапеше по ухото... - Помня! - ухилва се дядото, скача и се затичва към къщата. - Къде тръгна, бе, Пешо? - Да си взема ченето, Марчеее!
-
Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света. - Какъв е смисълът да има шест часовника и всеки да показва различно време? - пита служителят. - А какъв е смисълът да има шест часовника и всички да показват едно и също време? - отговаря шефът. -
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина: - Извинете, равине, откъде си взимате свещите? - От града ги карат. - А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите? - Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат. - А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите? - Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас... -
Дама влиза в бижутериен магазин: - Извинете, колко струва тази огърлица? - Сто хиляди! - Кошмар! А тази до нея? - Два кошмара, мадам.
-
По улицата. Млада жена вижда въздебел чичко да се мери на кантарче, стискащ с две ръце огромния си корем. - Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя. - Разбира се, че ще помогне - как иначе да видя цифрите на кантара?!
-
Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.Категория: Семейството348 0
-
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст... - Ти пък как разбра? - Ами, гледай колко красиви жени има по улицата! - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега...Категория: Милиционери399 0 -
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо: Очите ви са зачервени... - Правилно, а второ? - А второ, друго освен порно нямам...
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това?! - тросва се дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици! - Ще проверим! - наежва се дежурният. След малко звъни телефона у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета да ти насекат дървата! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония, дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
-
Рибар се хвали: - Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!
-
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6930%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6918%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=82% от гражданите на Съединените американски щати имат компютър у дома и достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6903%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6885%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос:
- Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентостта си?
Отговор:
- Разведен.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6861%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приятелки говорят за обща позната:
- За нея не мога да кажа нищо лошо.
- Тогава да поговорим за някоя друга.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6822%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян мъж се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае.
Мъжът:
- Тихо, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6807%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6788%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините:
- Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път?
- Помня, помня, Марче! - казва дядото и нежно я прегръща през раменете.
- А помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път?
- Помня,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6782%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света.
- Какъв е смисълът да има шест часовника и всеки да показва различно време? -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6763%2Fdanatsite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина:
- Извинете, равине, откъде си взимате свещите?
- От града ги карат.
- А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6767%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама влиза в бижутериен магазин:
- Извинете, колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди!
- Кошмар! А тази до нея?
- Два кошмара, мадам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6751%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=По улицата. Млада жена вижда въздебел чичко да се мери на кантарче, стискащ с две ръце огромния си корем.
- Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя.
- Разбира се, че ще помогне - как иначе да видя цифрите на кантара?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6733%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6686%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст...
- Ти пък как разбра?
- Ами, гледай колко красиви жени има по улицата!
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6632%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени...
- Правилно, а второ?
- А в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6633%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това?! - тросва се дежурният и затваря телефона.
След няколко позвънявания човекът успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим! - наежва се дежурният....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6599%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рибар се хвали:
- Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6592%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}