Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...Категория: Семейството324 0
-
82% от гражданите на Съединените американски щати имат компютър у дома и достъп до Интернет. Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.
-
Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря: - Извинявай, дядо, далече ли е до града? - Не, не е далече. - Може ли да се повозя при теб в каручката? - Качвай се! Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита: - Далече ли е до града, бе, дядо? - Вече е далече, синко.
-
Въпрос: - Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентостта си? Отговор: - Разведен.Категория: Семейството300 0
-
Приятелки говорят за обща позната: - За нея не мога да кажа нищо лошо. - Тогава да поговорим за някоя друга.
-
Пиян мъж се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае. Мъжът: - Тихо, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...
-
Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир. - Свети отче, краят на света е настъпил! - Защо? - Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето. - Хвана ли я? - Не. - Значи не е бил от моите монаси!
-
Седят дядо и баба на пейката пред къщата и си спомнят младините: - Помниш ли, Пешо, как ме прегърна за първи път? - Помня, помня, Марче! - казва дядото и нежно я прегръща през раменете. - А помниш ли, Пешо, как ме целуна за първи път? - Помня, помня, Марче! - примлясква той и целува бабата по врата. - А помниш ли как палаво ме хапеше по ухото... - Помня! - ухилва се дядото, скача и се затичва към къщата. - Къде тръгна, бе, Пешо? - Да си взема ченето, Марчеее!
-
Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света. - Какъв е смисълът да има шест часовника и всеки да показва различно време? - пита служителят. - А какъв е смисълът да има шест часовника и всички да показват едно и също време? - отговаря шефът.
-
Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина: - Извинете, равине, откъде си взимате свещите? - От града ги карат. - А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите? - Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат. - А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите? - Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас...
-
Дама влиза в бижутериен магазин: - Извинете, колко струва тази огърлица? - Сто хиляди! - Кошмар! А тази до нея? - Два кошмара, мадам.
-
По улицата. Млада жена вижда въздебел чичко да се мери на кантарче, стискащ с две ръце огромния си корем. - Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя. - Разбира се, че ще помогне - как иначе да видя цифрите на кантара?!
-
Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.Категория: Семейството348 0
-
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай. - Пешо, гледай, гледай! - сочи единият. - Този е педераст... - Ти пък как разбра? - Ами, гледай колко красиви жени има по улицата! - Да, пълно е с тях. - А тоя ще се лепне за нас сега...Категория: Милиционери399 0
-
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо: Очите ви са зачервени... - Правилно, а второ? - А второ, друго освен порно нямам...
-
Звъни се в полицията: - На Петров му докараха дърва! - И какво от това?! - тросва се дежурният и затваря телефона. След няколко позвънявания човекът успява да каже: - Ама Петров крие в дървата наркотици! - Ще проверим! - наежва се дежурният. След малко звъни телефона у Петров: - Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета да ти насекат дървата! - Какви момчета, бе, Иванов? - Абе ония, дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!
-
Рибар се хвали: - Значи такъв шаран хванах, че само снимката му тежеше три килограма!
-
Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява: - Мъжът ми си идва! Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва: - Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък...