Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Двама се съдят - eдиният е минал с колата през крака на другия. Адвокатът на ищеца става и казва: - Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара... Ответникът скача: - Господин съдия, тоя какво си мисли!? Аз да не съм милионер... Потърпевшият скача и кресва към него: - А ти?! Ти да не мислиш, че аз съм стоножка?! -
За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това: - Госпожо, злите езици говорят за вас, че ... – и той й разказал. - Не смятате ли, че е по-удачно да предлатане на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават. - Вие не берете грижа за това! - отговорила собственичката. - Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела...
-
Tурист се е заблудил в Ню Йорк. Късно през нощта се озовава в квартала на проститутките. До него се приближава сводник и пита на английски: - Какво искате? - Сори, имам лош английски. Искам... - започва да рови из разговорника. - Момиче? - Искам... - Момче? - Искам... След дълго разглеждане на речника туристът казва: - Искам българския посланник. - Oхооо, възможно е. Но е много, мнооого скъпо...
-
Мъж и жена получили спазъм по време на секс и се заклещили. Успяли някак да стигнат до лекарски кабинет и връхлетяли при доктора с молба да ги раздели. - Всичко е ясно - казал лекарят. - Но как успяхте да се придвижите до кабинета ми, без да ви забележат? - Ами правихме се, че танцуваме валс. - Еее, и така става. А вчера дванайсетина младежи дойдоха при мен, правейки се, че танцуват ламбада...
-
Умира порядъчна дама и отива при Господ. - Господи аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен? Господ се замислил дълбоко и наредил: - Дайте й крилца! - О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?! - Не - гъска!- отговорил Господ.
-
Жена се качва в такси. Шофьорът подкарва колата в съвсем различна от поръчаната посока. Жената протестира, той не й обръща внимание. Така стигат до една гора извън града. Спират на път, шофьорът вади чаршаф и казва на жената да слезе. - Ама моля ви се, господине, недейте така! - започва да го моли тя. - Аз съм порядъчна жена, имам две деца... - Въобще не ме интересува колко деца имаш - развикал се таксиметровият шофьор. - Аз пък имам 16 заека! Слизай сега да скубеш трева и я хвърляй в чаршафа!
-
Един пияница си загубил ключовете и започнал да ги търси по улицата. Към него се приближава полицай: - Изгубили ли сте нещо, гражданино? - Да - ключовете - отговорил пияният. - А къде сте ги загубил? - пита пак полицаят. - Ейййй там... - А защо тогава ги търсите тук? - Защото тук е по-светло.
-
Партиен агитатор на митинг: - Ако изберете нашата партия, ще се оправим за 800, не - за по-малко от 800 дни! Сред овациите и възгласите се чува плах глас: - А ние?
-
Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита: - Парле ву франсе? - Конечно, хочу! - зарадван отговорил руснакът...
-
Катаджия спира автомобил - ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето: - Духай! - Няма! - Духай, бре! - Няма! - Отказваш да духаш?! - Не, ама хайде поне първо да се целуваме...
-
Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня. - Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра. - По три пъти, Ваше величество. - Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата. Когато конярът изпълнил нейната заповед, кралят го попитал: - А с колко кобили го прави този жребец? - С три, Ваше височество. - Моля, предайте това на кралицата...
-
Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел. - Какво продаваш? -пита единия. - Презервативи. - А това малко момченце с теб синът ти ли е? - Не! Това е рекламация от Стокхолм. -
Смехът освежава, почивката - също! Очаквайте нови вицове във fun.dir.bg от 29 август
-
- Никак не ми върви! Снощи поканих на ресторант едно много красиво момиче, а в салатата му имаше червейче! Момичето се развика: \"Келнер, махнете веднага тая гадост оттук!\" А тоя взе, че изхвърли мен!
-
Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!". Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!". Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!". -
Момченце отива при баща си и пита: - Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"? Бащата пояснява: - Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка в планината, подхлъзне се и падне в някоя пропаст...Ето това е нещастие. А бедата е в това, че майка ти не иска да ходи никъде...Категория: Семейството413 0 -
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
-
Въпрос към Радио Ереван: - Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си? Радиото отговаря: - Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6341%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама се съдят - eдиният е минал с колата през крака на другия.
Адвокатът на ищеца става и казва:
- Господин съдия, моят клиент трябва да получи обезщетение в размер на сто хиляди долара...
Ответникът скача:
- Господин съдия, тоя какво си мис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6321%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
- Госпожо, злите езици говорят за вас, че ... – и той й разказал. - Не смятате ли, че е по-удачно да предлатане...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6310%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Tурист се е заблудил в Ню Йорк. Късно през нощта се озовава в квартала на проститутките. До него се приближава сводник и пита на английски:
- Какво искате?
- Сори, имам лош английски. Искам... - започва да рови из разговорника.
- Момиче?
- Ис...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6258%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж и жена получили спазъм по време на секс и се заклещили. Успяли някак да стигнат до лекарски кабинет и връхлетяли при доктора с молба да ги раздели.
- Всичко е ясно - казал лекарят. - Но как успяхте да се придвижите до кабинета ми, без да ви заб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6253%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте й крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6261%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се качва в такси. Шофьорът подкарва колата в съвсем различна от поръчаната посока. Жената протестира, той не й обръща внимание. Така стигат до една гора извън града. Спират на път, шофьорът вади чаршаф и казва на жената да слезе.
- Ама моля в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6232%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един пияница си загубил ключовете и започнал да ги търси по улицата. Към него се приближава полицай:
- Изгубили ли сте нещо, гражданино?
- Да - ключовете - отговорил пияният.
- А къде сте ги загубил? - пита пак полицаят.
- Ейййй там...
- А...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6226%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Партиен агитатор на митинг:
- Ако изберете нашата партия, ще се оправим за 800, не - за по-малко от 800 дни!
Сред овациите и възгласите се чува плах глас:
- А ние?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6212%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:
- Парле ву франсе?
- Конечно, хочу! - зарадван отговорил руснакът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира автомобил - ще проверява шофьора за алкохол. Подава му апаратчето:
- Духай!
- Няма!
- Духай, бре!
- Няма!
- Отказваш да духаш?!
- Не, ама хайде поне първо да се целуваме...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6195%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английската кралица оглеждала конете в кралската конюшня.
- Извинете, бихте ли ми казали този жребец по колко пъти на ден го прави? - попитала тя коняра.
- По три пъти, Ваше величество.
- Моля, предайте това на краля - поръчала кралицата.
Ког...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6155%2Freklama&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.
- Какво продаваш? -пита единия.
- Презервативи.
- А това малко момченце с теб синът ти ли е?
- Не! Това е рекламация от Стокхолм.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6164%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=<b>Смехът освежава, почивката - също!</b>
<b>Очаквайте нови вицове във fun.dir.bg от 29 август</b>
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6116%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Никак не ми върви! Снощи поканих на ресторант едно много красиво момиче, а в салатата му имаше червейче! Момичето се развика: \"Келнер, махнете веднага тая гадост оттук!\" А тоя взе, че изхвърли мен! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6110%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!".
Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".
Девизът на бойците от Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не позволяваме!".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6095%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, каква е разликата между "беда" и "нещастие"?
Бащата пояснява:
- Ако майка ти тръгне нанякъде с автобус, автобусът спре, майка ти слезе от него и изведнъж я блъсне камион, или пък ако тръгне на разходка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6089%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6092%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}