Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Майката на Иванчо го пита: - Кога ще си оправиш оценките? - Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си! -
Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва: - Искам да си купя едно зайче. Продавачът нежно пита: - Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце? Момиченцето с усмивка отговаря: - На моя питон, честно казано, му е през оная работа...
-
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята. - Сър, бързо, има наводнение... Сър Джон отново го прекъсва. - Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си. Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава: - Сър, Темза.
-
В претъпкан автобус: - Господине,махнете си ръката! Не Вие... Не тази... Не оттам!...
-
На надгробната плоча на един борец пишело: "Едно сърце и две ръце спряха да бият завинаги."Категория: Черен хумор779 0 -
В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски: - Какво е това? Блондинката мълчи. - Как, не знаете? Какво ви учиха шест години? Блондинката, тихо: - Маркс и Енгелс, това ли е? -
Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца и я оставя на мястото на черната. Шашнати, туристите питат овчаря какво става. - А, нищо особено - отговаря той. - Играем на шах и тоя път орелът е с белите. -
Повикал Сър Хенри сина си и му рекъл: - Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена до Бъкингамския дворец... - Не, сър, не я искам! - Добре тогава, какво ще кажеш за мис Маргарет? Тя е от семейство на видни индустриалци, баща й притежава няколко корпорации... - Сър, и нея не я искам! - А може би госпожица Елизабет? Семейството й са интелектуалци, тя е спортистка, свири на пиано... - Не, сър! - Добре тогава, сине мой, кажи ми кого искаш! - Джон, камериерът! - Господи,... та той е католик!Категория: Лов и риболов625 0 -
Хасан се приготвя да излиза и Айше го пита: - Ти си тръгнал? - Отивам да си купя обувки. Едно от многото ромчета, строени до вратата, се обажда: - Тате, ако не те хванат, купи и едни за мен! -
Телефонистка вдига телефона, от другата страна се чува мъжки глас: - Ало, мината ли сте? - Мината съм, ама не от вас...
-
Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица. Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12? Тя отговаря: - На 6, 12 не мога да изям! -
Бащата на Иванчо го пита: -Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка? -Не знам! В училище смятаме само с круши! -
В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас: - Ти ли си, ангел мой? Свещеникът се замислил малко, но отговорил: - Не, но съм от същата фирма....Категория: Православие246 0 -
Две нули се разхождат в страната на числата. Срещу тях - една осмица пристъпва кръшно със съблазнителна походка. Едната нула я поглежда и възмутено казва на другата: - Ей, виж я ти пък тая пиростия - как се е пристегнала през кръста!
-
Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва: - Може ли един хляб? - Какво да може един хляб?! -
Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър. - Барман, един цай - казал китаеца. - Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски - казал бармана. - А и в бара се влиза по каубойски: риташ вратата, гърмиш в тавана и казваш: "Барман, едно уйски". Я сега излез и влез наново - по каубойски. Китаецът излязъл, влязъл отново в бара и казал: - Барман, един цай. Негърът здраво се ядосал и казал: - Я застани ти зад бара, а пък аз ще ти покажа как се влиза. Застанал китаецът зад бара. Негърът изритал вратата, влязъл в бара, стрелял във въздуха и казал: - Барман, едно уиски. Китаецът го погледнал и казал пренебрежително: - Не сервира на църни. -
- Вчера май оставих пиенето... - Честито! А защо си тъжен? - Не мога да се сетя къде го оставих ... -
- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък? - Да. От април до декември са точно 9 месеца...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6073%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майката на Иванчо го пита:
- Кога ще си оправиш оценките?
- Ами, опитвам се, но учителката постоянно държи дневника в себе си!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6063%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва:
- Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
- Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6056%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.
Излиза икономът, чука и пак влетя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F6039%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В претъпкан автобус:
- Господине,махнете си ръката!
Не Вие...
Не тази...
Не оттам!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5961%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=На надгробната плоча на един борец пишело:
"Едно сърце и две ръце спряха да бият завинаги."','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5952%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски:
- Какво е това?
Блондинката мълчи.
- Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?
Блондинката, тихо:
- Маркс и Енгелс, това ли е? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5953%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца и я оставя на мястото на черната. Шашнати, туристите питат овчаря какво става.
- А,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5932%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Повикал Сър Хенри сина си и му рекъл:
- Сине мой, вече си голям, замислял ли си се за женитба? Какво ще кажеш за лейди Анна? Тя е от знатен аристократичен род, по майчина линия е приближена до Бъкингамския дворец...
- Не, сър, не я искам!
- Доб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5920%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хасан се приготвя да излиза и Айше го пита: - Ти си тръгнал? - Отивам да си купя обувки. Едно от многото ромчета, строени до вратата, се обажда: - Тате, ако не те хванат, купи и едни за мен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5899%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Телефонистка вдига телефона, от другата страна се чува мъжки глас:
- Ало, мината ли сте?
- Мината съм, ама не от вас... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5876%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12?
Тя отговаря:
- На 6, 12 не мога да изям!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5852%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бащата на Иванчо го пита:
-Иванчо, колко правят две ябълки плюс още една ябълка?
-Не знам! В училище смятаме само с круши!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5855%2Fpravoslavie&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В малко селце назначили нов свещеник. Решил човекът да установи контакт с местните жители и тръгнал от къща на къща да се запознава. Някъде в края на деня стига до една къща и чука на вратата. Отвътре се чува съблазнителен женски глас:
- Ти ли си,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5860%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две нули се разхождат в страната на числата. Срещу тях - една осмица пристъпва кръшно със съблазнителна походка. Едната нула я поглежда и възмутено казва на другата:
- Ей, виж я ти пък тая пиростия - как се е пристегнала през кръста!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5806%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5826%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влязъл един китаец в каубойски бар в Дивия запад. Огледал се и отишъл при бармана, който бил негър.
- Барман, един цай - казал китаеца.
- Какъв чай, бе? Ти не знаеш ли, че тук се пие само уиски - казал бармана. - А и в бара се влиза по каубойски: р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5821%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Вчера май оставих пиенето...
- Честито! А защо си тъжен?
- Не мога да се сетя къде го оставих ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5836%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък?
- Да. От април до декември са точно 9 месеца...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}