Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
- Защо искате развод? - Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише... - Не можете ли да отворите прозореца? - Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?! -
Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда: - Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги? - Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...Категория: Семейството427 0 -
Двама слаботелесни седят на една пейка. Изведнъж духнал силен вятър и отвял единия. Носил го вятърът, носил го, обиколил света и накрая го върнал пак на пейката. - Абе, Пешо, ти що не дойде с мене? - пита той другия. - Щото имам пломба на зъба.Категория: Слаботелесни66 0 -
В полицията идва разплакана жена. - Моля ви, намерете съпруга ми , аз не мога да живея без него...той изчезна... - А кога точно изчезна? - Преди две седмици. - И защо идвате чак сега да го обявите за издирване? - Защото утре взима заплата....Категория: Семейството430 0
-
За рождения си ден едно хлапе получава подарък - играчка. - Гоше, какво се казва, а? - критикува го майката. - Аз какво казвам на баща ти, когато доесе заплатата, а? Хлапето слага ръце на хълбоците, прави навъсена физиономия и казва: - И това ли е всичко, а?Категория: Семейството39 0
-
Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време. - Ти, с какво се занимаваш в момента? - Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози. - Това пък какво е? Да не работиш в правителството? - Не, водя сутрешната гимнастика по радиото. -
- Келнер, супата е много гореща! - Изчакайте малко да изстине! - Нямам време да чакам! - Тогава просто духайте! - Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон! -
Пожар, пожарникарите вадят от горящата сграда пострадалите. Един от тях влиза в стая, пълна с дим и вижда друг пожарникар, който прави секс с една от пострадалите. - К`во правиш, бе? Тя е пострадала от пушека, трябва да й правиш изкуствено дишане "уста в уста".... - Ми то, аз така почнах, ама после нещо се разгорещих... -
Бог извикал Бин Ладен, Буш младши и Бил Гейтс, за да им събщи за края на светът. Те от своя страна трябвало да предадат новината на народа. Бин започнал: - Имам две лоши новини. Първата е, че има наистина Бог, а втората, че не само неверниците ще хвърлят топа скоро. Буш казал: - Имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че и Бог ме е избрал за представител на американския народ, а лошата, че скоро ще се мре. Бил започнал: - Имам две добри новини за вас! Първата е, че и Господ смята, че съм най-велик, а другата добра новина е, че windows няма да има повече service packs. -
Въпрос към Радио Ереван: - Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя? Радиото отговаря: - Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни...Категория: Радио Ереван479 0 -
Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената остават само двама цигулари. Единият от тях изсвирва заключителните ноти, духа свеща и излиза. Остава последният цигулар...Залата е затаила дъх... Изведнъж от средните редове се чува вик: - Има ли в залата лекар? От първия ред скача някакъв човек и отговаря: - Има, аз съм хирург, какво се е случило? - Колега, ама как свирят тези, а!? -
Жена отива на педиатър и води малко детенце. Лекарят го преглежда и пита: - Това бебе на кърма ли е или на изкуствена храна? - На кърма. - Съблечете се тогава! Жената се съблича. Докторът дълго опипва гърдите й и накрая казва: - Ама вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е толкова слабо. Жената: - Ами то в общи линии, аз съм леля му, ама хич не съжалявам, че го доведох на преглед.
-
Журналисти питат заместник министър: - Министърът занимава ли се с онанизъм? Заместникът възмутено реагира: - Какви са тия глупости? Що за въпроси ми задавате? Журналистите: - Ами ние, такова, щото нали преди малко се хвалехте, че сте му дясната ръка.....
-
Три проститутки се хвалят с уменията си. Първата: - Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже. Втората: - Аз пък за същото време ще направя на 20... Третата: - Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Рубик" с уста....
-
Наркоман влиза в магазин. - Дайте ми 50 туби лепило. - Вие к`во, ремонт ли ще правите? - пита продавачът. - Не, сватба. -
Черква. Попът излиза от служебната стаичка, пооправя си расото и се насочва към олтара. Изведнъж забелязва някакъв дебеловрат, късо подстриган мъж с няколко килограма злато по ръцете и врата, който ходи из черквата и духа свещичките. - Ама моля ви се, какво правите? - А, нищо, бе! Днес имам рожден ден. -
Студент е на изпит по логика. Естествено не знае нищо. Професорът му казва: - Колега, ще трябва да се явите на поправителен. - Господин професор, вие сигурно знаете много, но аз съм сигурен, че няма да можете да отговорите на моя въпрос по логика. Ако отговорите, ще се явя на поправителен, но ако не успеете - ще ми пишете отлична оценка - усмихнато казва студентът. - Добре, колега. Задайте въпроса, но аз съм сигурен, че не съществува въпрос по логика, на който не мога да отговоря - уверено заявява професорът. - Ок. Кажете ми, моля, кое е законно, но не е логично, кое не е законно, но е логично и, кое е незаконно и нелогично? Професорът мисли дълго и след това взима книжката на студента, написва отлична оценка и пита: - Колега, кажете ми отговора. Длъжен съм да разбера какъв е той. Студентът отговаря: - Професоре, вие сте на 70 години, а имате 20 - годишна жена. Това е законно - но не е логично. Вероятно жена ви има любовник. Това е незаконно, но е логично. А пък това, че току що поставихте на нейния любовник отлична оценка е нито законно, нито логично.... -
Мъж се прибира късно през нощта от кръчмата. Жена му започва да го ругае: - А стига, бе! Това е някакъв ужас. Ходиш по кръчмите, стоиш там до никое време, прибираш се вкъщи, будиш ме и после аз не мога да заспя... - Ами давай ми повече пари и тогава ще се прибирам сутрин.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5839%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=- Защо искате развод?
- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...
- Не можете ли да отворите прозореца?
- Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5799%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда:
- Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги?
- Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5792%2Fslabotelesni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама слаботелесни седят на една пейка. Изведнъж духнал силен вятър и отвял единия. Носил го вятърът, носил го, обиколил света и накрая го върнал пак на пейката.
- Абе, Пешо, ти що не дойде с мене? - пита той другия.
- Щото имам пломба на зъба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5789%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В полицията идва разплакана жена.
- Моля ви, намерете съпруга ми , аз не мога да живея без него...той изчезна...
- А кога точно изчезна?
- Преди две седмици.
- И защо идвате чак сега да го обявите за издирване?
- Защото утре взима заплата.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5783%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=За рождения си ден едно хлапе получава подарък - играчка.
- Гоше, какво се казва, а? - критикува го майката. - Аз какво казвам на баща ти, когато доесе заплатата, а?
Хлапето слага ръце на хълбоците, прави навъсена физиономия и казва:
- И това л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5781%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време.
- Ти, с какво се занимаваш в момента?
- Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози.
- Това пък какво е? Да не работиш в правителството?
- Не, водя сутрешната гимнастика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5765%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Келнер, супата е много гореща!
- Изчакайте малко да изстине!
- Нямам време да чакам!
- Тогава просто духайте!
- Ако имах намерение да духам, нямаше да си поръчам супа, а тромбон!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5734%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Пожар, пожарникарите вадят от горящата сграда пострадалите. Един от тях влиза в стая, пълна с дим и вижда друг пожарникар, който прави секс с една от пострадалите.
- К`во правиш, бе? Тя е пострадала от пушека, трябва да й правиш изкуствено дишане "...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5727%2Fbil-geyts&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бог извикал Бин Ладен, Буш младши и Бил Гейтс, за да им събщи за края на светът. Те от своя страна трябвало да предадат новината на народа.
Бин започнал:
- Имам две лоши новини. Първата е, че има наистина Бог, а втората, че не само неверниците ще...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5715%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Ако вкъщи ме измъчват комари какво да направя?
Радиото отговаря:
- Хванете ги и им откъснете им хоботът и крилата. Нека да ходят мълчаливи, зли и гладни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5708%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Голяма концертна зала. Оркестърът изпълнява симфония на Хайдн. Горят свещи. В залата цари свещена тишина. Музикантите изсвирват последните ноти и започват един по един да излизат от залата. Всеки от тях на излизане духва по една свещ. На сцената оста...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5705%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на педиатър и води малко детенце. Лекарят го преглежда и пита:
- Това бебе на кърма ли е или на изкуствена храна?
- На кърма.
- Съблечете се тогава!
Жената се съблича. Докторът дълго опипва гърдите й и накрая казва:
- Ама вие няма...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5706%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Журналисти питат заместник министър:
- Министърът занимава ли се с онанизъм?
Заместникът възмутено реагира:
- Какви са тия глупости? Що за въпроси ми задавате?
Журналистите:
- Ами ние, такова, щото нали преди малко се хвалехте, че сте му дясн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5689%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, ама аз за 10 секунди нареждам "Кубчето на Ру...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5664%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Наркоман влиза в магазин.
- Дайте ми 50 туби лепило.
- Вие к`во, ремонт ли ще правите? - пита продавачът.
- Не, сватба.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5665%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Черква. Попът излиза от служебната стаичка, пооправя си расото и се насочва към олтара. Изведнъж забелязва някакъв дебеловрат, късо подстриган мъж с няколко килограма злато по ръцете и врата, който ходи из черквата и духа свещичките.
- Ама моля ви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5650%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент е на изпит по логика. Естествено не знае нищо. Професорът му казва:
- Колега, ще трябва да се явите на поправителен.
- Господин професор, вие сигурно знаете много, но аз съм сигурен, че няма да можете да отговорите на моя въпрос по логика...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5641%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира късно през нощта от кръчмата. Жена му започва да го ругае:
- А стига, бе! Това е някакъв ужас. Ходиш по кръчмите, стоиш там до никое време, прибираш се вкъщи, будиш ме и после аз не мога да заспя...
- Ами давай ми повече пари и тог...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}