Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Просяк спира минувач с думите: - Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем." - Вие сте авторът на тази книга? - Да. - Тогава защо просите? - Защото това е един от начините. -
Разгневен клиент на ресторант вика келнера: - Сервитьор, в храната си улових хлебарка. Сервитьорът се накланя към него и шепне: - Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца? - Виждам го. - Е, той още не я е уловил. -
Мъж се прибира пиян като кирка у дома. Жена му отваря и започва още от вратата да крещи: - Край, не мога да издържам повече. Събирай си багажа и се махай от тази къща! Мъжът: - Слушай какво, скъпа. Хайде да го направим по друг начин: аз ще ти задам три въпроса и ако ми отговориш правилно, без повече разправии си събирам багажа и се махам. Съгласна ли си? - Добре. Казвай първия въпрос! - Каква е паричната единица на Европейския съюз? - Евро. - Втори въпрос. Какви видове противозачатъчни средства знаеш? - Ами, презервативи, спирали, таблетки.... - Правилно. И последен трети въпрос. Коя река минава през Унгария? - Откъде да знам? - Видя ли? Ей това сте жените, само за пари и секс знаете... -
Мъж отива на лекар с оплакване от болки в стомаха. Лекарят го преглежда и му казва: - Имате гастрит. Най-ефективното средство в дадения случай е едно ново лекарство под формата на свещички. Трябва да си мушкате по една свещичка три пъти дневно. Сега аз ще ви мушна една, а останалите вие сам ще си ги мушкате. Имайте предвид, че размерът им е малко голям и това може да предизвика болки. Слага му докторът свещичката и мъжът си отива вкъщи. Вечерта идва времето за поставяне на нова свещичка. Мъжът прави опит да я постави, обаче не успява и вика жена си на помощ. Тя му казва да заеме необходимата поза, хваща го с една ръка за рамото, а с другата мушка свещичката. При тази процедура мъжът започва да крещи. Жената: - Кво стана, бе? Да не направих някаква беля? Заболя ли те? - Не, ма! Просто си спомних, че когато докторът ми слагаше свещичката, ме държеше с двете ръце за раменете... -
- Пешо, я ми кажи, баща ти споменава ли Бога, когато сяда на масата за вечеря, както съм го учила навремето? – разпитва религиозна бабичка своя внук. - О, споменава го и още как. Всяка вечер като седнем да ядем той вика: “О Господи! Пак ще ядем някаква гадория”. -
Човек влиза в кабинета на психиатър, изважда от джоба си кутия с вносен тютюн и започва съсредоточено да си тъпче носа с него. - Мдаааа, попаднали сте на точното място. - отбелязва психиатърът. - Така ли? Вие какво, да не би да имате кибрит? -
Седят Чапаев и Петка на една полянка и си почиват след тежка битка с белите. Изведнъж забелязват, че отряд бели се приближава към тях. Петка скочил и се скрил в купа сено, а Чапаев намерил някаква кожа от крава и я облякъл бързо. Пристигат белите и се разполагат на полянката. Петка си трае в сеното, а Чапаев седи прав и мучи леко. Един от белите се приближава и подава бучка захар на кравата. Чапаев мирно и тихо идва и я взима с уста. Белият отваря широко очи и крясва: - А стига бе! Елате бързо всички да видите тая крава как яде захар. Всички бели се скупчват около кравата и започват да подават бучки захар, а Чапаев ходи от човек на човек и я яде. Белите през цялото време ахкат и охкат от изненада. След известно време белите стават и си тръгват. Чапаев сваля кожата и пита Петка, който тъкмо се изсулва от сеното: - Какво им стана на тия, бе? Не са ли виждали крава, която яде захар. - А бе, сигурно са виждали, ама ти беше облякъл кожата със задницата напред.Категория: Чапай и Петка896 0 -
Пълзят Анка, след нея Чапаев и накрая Петка. Отиват на разузнаване. Чапаев задава въпроси на Анка: - Анке, ти да не си била балерина? - Не, защо? - Гледам ти краката и се чудя, как са станали толкова хубави. - Анке, ти да не си се занимавала с гимнастика? - Не, защо? - Гледам ти тялото и се чудя, как е станало толкова сексапилно. На Петка му писва и пита: - Чапаев, ти да не си бил орач? - Не, защо? - Гледам след тебе и се чудя, каква е тая дълбока бразда която оставяш...Категория: Чапай и Петка788 0
-
Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените и се приближава към щаба. Оттам излиза дежурният. Селянката сваля забрадката. - Петка! - възхитено крещи дежурният. - Господи, колко добре си се маскирал! - А, нищо особено. - скромно отвръща Петка. - Няма нужда да се четкаме, ами по-добре дай да разпрегнем Чапаев...Категория: Чапай и Петка904 0
-
Горещ летен ден. Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото и казва: - Пич, ти к`во се опитваш да направиш с Тиквата, а? Вземи го дръпни така, че задника да не му е във водата, бе! Ти така, както си я подкарал, ще изпомпаш морето, бе.... -
Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят те се маскират като индианци. Хващат ги и започват да ги разпитват: - Кои сте вие? - Аз съм индианка. - отговаря Анка. - А аз.... аз...аз съм индипетка!Категория: Чапай и Петка689 0
-
Младеж влиза в бар, вижда самотна красива девойка, приближава се към нея и казва: - Привет, коте, хайде да правим секс.... Мацката става от стола, набива му едно коляно между краката, той се навежда напред, тя взима бутилка от бара и я разбива от главата му, той пада на земята и тя започва да го рита по лицето, тялото, краката.... След като приключва с него тя сяда отново на бара. След няколко минути младежът се надига с мъка от земята, отупва прахта от себе си и невинно казва: - Значи какво? Да разбирам, че и на свирка не мога да се надявам поне... -
Върви мъж по улицата и мъкне два огромни куфара. Срещат го двама мъже и го питат: - Прощавайте, колко е часа? - 15 часа, 38 минути, 44 секунди, 56 микросекунди, 16 наносекунди. - Иха, егати точния часовник имаш, бе!! - Ами, часовника е добър, обаче виж акумулаторите му са много тежки и неудобни за носене...
-
Евреин, католик и мюсюлманин спорят за своите семейства. Евреинът: - Аз имам пет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем хокей. Католикът: - Аз пък имам десет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем футбол. Мюсюлманинът: - Аз пък имам пет жени. Още една, да я сложа в ъгъла на стаята и мога да играя билярд. -
Учителят задава въпрос на децата: - Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот? Едно от хлапетата става и казва: - Аз. - Ще ни разкажеш ли какво направи? - Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини... -
В дискотеката. Младеж се приближава към девойка, видимо по-стара от него и пита: - Госпожице, може ли да потанцуваме? Тя презрително отговаря: - Аз не танцувам с деца. Младежът /без да му трепне окото/: - О, простете, не знаех, че сте в такова положение....
-
Селце известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли: - Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой слуга, денонощно отправям молитви към тебе, живея скромно и бедно, а тия безбожници си изпонастроиха тука всякакви палати. Защо е така, Боже...!? Глас от небето: - Защото, те не ми досаждат.
-
- Как мислиш, каква иска да стане нашата дъщеря, когато порасне? - Предполагам – телефонен автомат! - Защо?! - Ами защото я виждам, че само иска да взима пари и нищо да не прави!Категория: Семейството418 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5644%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Просяк спира минувач с думите:
- Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем."
- Вие сте авторът на тази книга?
- Да.
- Тогава защо просите?
- Защото това е един от начините.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5631%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разгневен клиент на ресторант вика келнера:
- Сервитьор, в храната си улових хлебарка.
Сервитьорът се накланя към него и шепне:
- Успокойте се. На вас ви провървя. Виждате ли онзи мъж - там до прозореца?
- Виждам го.
- Е, той още не я е улов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5626%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира пиян като кирка у дома. Жена му отваря и започва още от вратата да крещи:
- Край, не мога да издържам повече. Събирай си багажа и се махай от тази къща!
Мъжът:
- Слушай какво, скъпа. Хайде да го направим по друг начин: аз ще ти за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5616%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар с оплакване от болки в стомаха. Лекарят го преглежда и му казва:
- Имате гастрит. Най-ефективното средство в дадения случай е едно ново лекарство под формата на свещички. Трябва да си мушкате по една свещичка три пъти дневно. Сег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5611%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пешо, я ми кажи, баща ти споменава ли Бога, когато сяда на масата за вечеря, както съм го учила навремето? – разпитва религиозна бабичка своя внук.
- О, споменава го и още как. Всяка вечер като седнем да ядем той вика: “О Господи! Пак ще ядем ня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5587%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек влиза в кабинета на психиатър, изважда от джоба си кутия с вносен тютюн и започва съсредоточено да си тъпче носа с него.
- Мдаааа, попаднали сте на точното място. - отбелязва психиатърът.
- Така ли? Вие какво, да не би да имате кибрит?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5576%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят Чапаев и Петка на една полянка и си почиват след тежка битка с белите. Изведнъж забелязват, че отряд бели се приближава към тях. Петка скочил и се скрил в купа сено, а Чапаев намерил някаква кожа от крава и я облякъл бързо.
Пристигат белите и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5567%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пълзят Анка, след нея Чапаев и накрая Петка. Отиват на разузнаване. Чапаев задава въпроси на Анка:
- Анке, ти да не си била балерина?
- Не, защо?
- Гледам ти краката и се чудя, как са станали толкова хубави.
- Анке, ти да не си се занимавала...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5558%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5559%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Горещ летен ден. Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят, със сетни сили, усп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5562%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Петка и Анка са изпратени на разузнаване. За да не ги разпознаят те се маскират като индианци. Хващат ги и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз съм индианка. - отговаря Анка.
- А аз.... аз...аз съм индипетка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5553%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж влиза в бар, вижда самотна красива девойка, приближава се към нея и казва:
- Привет, коте, хайде да правим секс....
Мацката става от стола, набива му едно коляно между краката, той се навежда напред, тя взима бутилка от бара и я разбива от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5534%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви мъж по улицата и мъкне два огромни куфара. Срещат го двама мъже и го питат:
- Прощавайте, колко е часа?
- 15 часа, 38 минути, 44 секунди, 56 микросекунди, 16 наносекунди.
- Иха, егати точния часовник имаш, бе!!
- Ами, часовника е добър,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5519%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евреин, католик и мюсюлманин спорят за своите семейства.
Евреинът:
- Аз имам пет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем хокей.
Католикът:
- Аз пък имам десет сина. Още един, да го сложа на вратата и можем да играем футбол.
Мю...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5514%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителят задава въпрос на децата:
- Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?
Едно от хлапетата става и казва:
- Аз.
- Ще ни разкажеш ли какво направи?
- Нищо особено, смених противозачатъчните хапчета на сестра ми с витамини...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5503%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=В дискотеката.
Младеж се приближава към девойка, видимо по-стара от него и пита:
- Госпожице, може ли да потанцуваме?
Тя презрително отговаря:
- Аз не танцувам с деца.
Младежът /без да му трепне окото/:
- О, простете, не знаех, че сте в тако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5497%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Селце известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати.
Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли:
- Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5488%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Как мислиш, каква иска да стане нашата дъщеря, когато порасне?
- Предполагам – телефонен автомат!
- Защо?!
- Ами защото я виждам, че само иска да взима пари и нищо да не прави!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}