Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Въпрос към Радио Ереван: - Защо мъжете обичат толкова много оралния секс? Отговор: - Защото им гарантира поне няколко минути тишина.Категория: Радио Ереван329 0 -
Две мутри си говорят в дискотека. - Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе? - Не знам. - От картофи, бе. - А, стига бе, не може да бъде. - Сериозно, бе, казаха го по радиото. - Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката.... -
Във влака пътуват мъж и красива девойка. Мъжът се чуди как да завърже запознанство, престрашава се и пита: - Извинете, вие по работа ли пътувате или за развлечение? Девойката ядосано отговаря: - За развлечение, но не за вашето! -
Влиза блондинка в зоомагазин, оглежда се уплашено и пита: - Продавате ли крокодили? - Да! - А, такива имате ли /показва с ръце около един метър/? - Да! - А такива /показва половин метър/? - Да! - А такива /показва десет сантиметра/? - Да, имаме. Ще си купите ли? - Ма не мога, бе.... Много ме е страх, дори и от тях.... -
Две блондинки седят на брега на езеро и се пекат. Малко встрани от тях мъжете им си разправят риболовни подвизи. Единият с жестове показва каква риба е хванал миналата седмица. - Муцка, твоят кво му показва на моя? - Ми не знам, муцка. Ако показва каква риба е хванал миналата седмица, значи силно преувеличава. Но ако показва размера на члена на инспектора по риболова, с когото трябваше да се договарям по повод нещастната рибка, която е хванал мъжът ми - то, това е доста близо до истината....
-
Искате да се разведете с жена си, а тя не ви дава повод. Как да го направите. 1. Започвате да й говорите в минало време. Например: “Когато бяхме женени, това не можеше да се случи..”. 2. Допускаме, че тя не реагира. Тогава ставате голям любител на чистотата и в три часа през нощта започвате да чистите с прахосмукачката и забърсвате жена си с мокър парцал. 3. Допускаме, че тя не реагира и на това. Правите списък на нейните недостатъци и слагате себе си на първо място. Започвате да повтаряте: “ Ти, разбира се, много ми харесваш, но с такъв мъж като мене, не може да се живее”. 4. Допускаме, че тя не реагира и на това. Постарайте се да я убедите. Прибирайки се вечер от работа, хвърлете тухла във прозореца и когато тя се покаже да види кой е този хулиган, вие извикайте: “Скъпа, идвам при теб с поздрав.” 5. Допускаме, че сте изпочупили всички стъкла в къщата, а нея я няма в този момент. Украсявате целия дом с цветя, подреждате масата за двама и когато тя се прибере, смутено казвате: “А, тебе пък не те очаквах тази вечер!”. 6. Допускаме, че тя не обръща внимание на това и се готви да проведе романтична вечеря с вас. Вземате телефонната слушалка и казвате: “Скъпа, защо не дойде, а кога ще можем отново да се видим? Целувам те по ушенцето, ще чакам. Чао, котенце.” След това обяснявате на жена си, че ви се е обадил началникът и ви е предупредил, че утре имате важно съвещание и ще закъснеете след работа. 7. Допускаме, че тя е повярвала и на това. На другата вечер се прибирате в три часа сутринта, усмихвате се с щастлива усмивка и мърморите “Ох, работих, работих, направо съм скапан като куче в любовния период.”. 8. Допускаме, че тя, дори не се интересува, защо от вас мирише на жена, вие честно си признавате, че сте изпили любимият и парфюм. 9. Допускаме, че тя ви казва, че отдавна е искала да смени тази марка парфюм. Вземате вестника и й прочитате за всички пътно-транспортни произшествия станали през деня, а накрая питате невинно “Скъпа, ти защо не караш кола?” 10. Допускаме, че тя не разбира намека, тогава оставете глупавата идея за развод, такава жена никъде не можете да намерите.......Категория: Семейството340 0 -
Мутра отива върви по улицата и чува камбаните на църква да бият. Влиза в църквата и попада на проповед. Свещеникът говори дълго за разни неща и накрая завършва своята проповед с думите: - Най-добрите години от живота си прекарах в обятията на жена, която не беше моята съпруга.. Всички започнали да го освиркват, а той продължава: - ....това беше моята майка!!!! Църквата се оглася от аплодисменти. На мутрата толкова много му харесала тази сцена, че решава да я приложи вкъщи, на новогодишното тържество. Идва новата година, всички се поздравяват, а мутрата става, чука с вилицата по чашата и започва: - Да ви кажа нещо. Най-добрите години от живота си прекарах в обятията на една жена, която не беше моята съпруга... Всички притихват и отправят поглед към жена му, която е на прага на експлозията. Минават пет...десет секунди...мутрата се опитва да си спомни продължението: - ...мамка му, не мога да се сетя коя беше тя!!!!
-
- Какво е идеалното тегло на тъщата? - 2 кила заедно с урната...Категория: Черен хумор722 0 -
Генерал получил премия за Нова година и решил да подари на жена си някакво бижу. Облякъл цивилните дрехи и отива в бижутериен магазин, избира един пръстен, и пита продавача за цената. - Здраве желаем, господин генерал. За вас е безплатно. - Ама как разбрахте, че съм генерал? Аз съм цивилен! - Аз служех при вас. Аз съм лейтенант Петров, помните ли ме? Вие ме уволнихте и аз си отворих бижутериен магазин. Благодарил генералът и си тръгнал. Върви по улицата и си мисли: "След като пръстена го взех без пари, значи мога да купя на жената едно палто." Влиза в магазин за палта, избира едно хубаво кожено палто и пита за цената. - За вас нищо, господин генерал. Подарък от магазина. - отговаря собственикът. - Ти пък кой си? - пита учуден генералът. - Капитан Иванов съм. Служех при вас и вие ме уволнихте. Сега съм собственик на този магазин. Генералът благодари, взима палтото и излиза на улицата. Върви и си мисли: "Голяма далавера направих днес. Ще отида до черквата да запаля свещичка по този повод." Отива в черквата, а отвън на входа няколко бедняци просят милостиня. Като го виждат всичките в един глас казват: - Здраве желаем, господин генерал! - А, кво? Аз и вас ли съм ви уволнил, бе? - Съвсем не, господин генерал. Ние още сме на служба.... -
Гатанка: - Дълга опашка, блясък в очите, а яйцата малки и мръсни. Най-честият отговор е: Уличен котарак. Правилният отговор е: Пенсионери се редят за яйца по 10 стотинки.... -
Баба отива на контролен преглед при лекар: - Докторе, как са изследванията ми? - Бабке, изследванията ти са чудесни. Спокойно можеш вече да изкачваш стълбите на блока. - А, добре, мойто момче, че вече ми омръзна да се катеря до вкъщи по водосточната тръба....
-
Майката на Иванчо получава писмо от неговата класна: “.... Иванчо е много способен ученик, но прекалено много мисли за секс и момичета..!\" Майката отговаря на писмото: \"...Ако намерите решение на въпроса – съобщете ми го. Неговият баща има същия проблем!\" -
Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби: - П.Е. Жената го поглежда и казва /пак през зъби/: - П.Я. Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби: - П.Е. Жената непоклатимо отговаря: - П.Я. - Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите? - Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядеме...Категория: Семейството466 0
-
В психиатрията един пациент решил да сложи край на живота си. За постигане на целта, решил да се удави. Скочил в басейна, но точно в този момент, някакъв друг пациент го вижда, скача след него и го изважда от водата. След известно време, главният лекар вика спасителя и му казва: - Вие извършихте истински подвиг - спасихте живота на един човек. Само че за съжаление, съм длъжен да ви кажа, че .... Ами в общи линии, този когото спасихте, го намерихме обесен... - Напълно нормално! - отговаря лудият. - Нали го извадих от водата, трябваше да го закача някъде да съхне. -
Компютърджия, любител на животните, води у дома си една девойка. Започва да я развежда из къщата и да й показва разни неща. Посочва една картонена кутия и казва: - Тука живее кучето ми. Посочва някаква клетка и добавя: - А тук живее хамстерът ми. Показва аквариум: - Тук са моите рибки. След това показва някаква дискета и завършва: - А тук живеят моите вируси....Категория: Програмисти433 0 -
На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега: - Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга. - Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате. -
Две блондинки седят в просторната трапезария в дома на едната и пият кафе. - Муцка, това кафе е страхотно, ма! – възкликва едната. - Аха, жестоко е. Мъжът ми го донесе от Бразилия. - Верно ли? Направо върха, ма, муцка. От Бразилия и още е топло.
-
Медицинска сестра попълва картона на пациентка: - Омъжена? - Да, за втори пъти. - Деца? - Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5066%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- Защо мъжете обичат толкова много оралния секс?
Отговор:
- Защото им гарантира поне няколко минути тишина.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5028%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две мутри си говорят в дискотека.
- Тиква, знаеш ли как се правела водката, бе?
- Не знам.
- От картофи, бе.
- А, стига бе, не може да бъде.
- Сериозно, бе, казаха го по радиото.
- Не може да бъде, бе, как ги пъхат в бутилката....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5026%2Fpatuvaniya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Във влака пътуват мъж и красива девойка. Мъжът се чуди как да завърже запознанство, престрашава се и пита:
- Извинете, вие по работа ли пътувате или за развлечение?
Девойката ядосано отговаря:
- За развлечение, но не за вашето!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5021%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Влиза блондинка в зоомагазин, оглежда се уплашено и пита:
- Продавате ли крокодили?
- Да!
- А, такива имате ли /показва с ръце около един метър/?
- Да!
- А такива /показва половин метър/?
- Да!
- А такива /показва десет сантиметра/?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5003%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки седят на брега на езеро и се пекат. Малко встрани от тях мъжете им си разправят риболовни подвизи. Единият с жестове показва каква риба е хванал миналата седмица.
- Муцка, твоят кво му показва на моя?
- Ми не знам, муцка. Ако показв...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4973%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Искате да се разведете с жена си, а тя не ви дава повод. Как да го направите.
1. Започвате да й говорите в минало време. Например: “Когато бяхме женени, това не можеше да се случи..”.
2. Допускаме, че тя не реагира. Тогава ставате голям любител н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4976%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива върви по улицата и чува камбаните на църква да бият. Влиза в църквата и попада на проповед. Свещеникът говори дълго за разни неща и накрая завършва своята проповед с думите:
- Най-добрите години от живота си прекарах в обятията на жена,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4953%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Какво е идеалното тегло на тъщата?
- 2 кила заедно с урната...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4926%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Генерал получил премия за Нова година и решил да подари на жена си някакво бижу. Облякъл цивилните дрехи и отива в бижутериен магазин, избира един пръстен, и пита продавача за цената.
- Здраве желаем, господин генерал. За вас е безплатно.
- Ама к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4928%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гатанка:
- Дълга опашка, блясък в очите, а яйцата малки и мръсни.
Най-честият отговор е: Уличен котарак.
Правилният отговор е: Пенсионери се редят за яйца по 10 стотинки....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4923%2Fstartsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баба отива на контролен преглед при лекар:
- Докторе, как са изследванията ми?
- Бабке, изследванията ти са чудесни. Спокойно можеш вече да изкачваш стълбите на блока.
- А, добре, мойто момче, че вече ми омръзна да се катеря до вкъщи по водосто...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4897%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Майката на Иванчо получава писмо от неговата класна:
“.... Иванчо е много способен ученик, но прекалено много мисли за секс и момичета..!\"
Майката отговаря на писмото:
\"...Ако намерите решение на въпроса – съобщете ми го. Неговият баща има същия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4892%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4875%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В психиатрията един пациент решил да сложи край на живота си. За постигане на целта, решил да се удави. Скочил в басейна, но точно в този момент, някакъв друг пациент го вижда, скача след него и го изважда от водата.
След известно време, главният ле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4862%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Компютърджия, любител на животните, води у дома си една девойка. Започва да я развежда из къщата и да й показва разни неща. Посочва една картонена кутия и казва:
- Тука живее кучето ми.
Посочва някаква клетка и добавя:
- А тук живее хамстерът ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4824%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, раз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4827%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки седят в просторната трапезария в дома на едната и пият кафе.
- Муцка, това кафе е страхотно, ма! – възкликва едната.
- Аха, жестоко е. Мъжът ми го донесе от Бразилия.
- Верно ли? Направо върха, ма, муцка. От Бразилия и още е топло...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4813%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}