Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Мъж решил да прави бизнес - да продава бира в пустинята. Отишъл той в пустинята, направил си бар до една дюна, наредил биричките, сложил столчета за сядане и зачакал. Минал един керван, но никой не му обърнал внимание. Минал втори керван, никой не се приближил до бара. Бизнесменът започнал да се отчайва. По едно време се задал самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди да отмине и той, без да обърне внимание на бара, бизнесменът се провикнал: - Алоооо, абе що никой не ме забелязва. В тая шибана пустиня няма капка вода, аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бе? Бедуинът се сепнал, махнал с ръка и се провикнал: - Бегай, бе, мираж!!!! -
След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество. - Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине. - Тате, аз, честно казано предпочитам шампанско. Бащата преглътва горчивия залък и продължава: - А, това прасе го гледам откакто си в университета. Сега ще го направим на шишове и ще си хапнем... - Тате, да ти кажа право, аз предпочитам шоколадови бонбони. След известно време синът се извинява учтиво и отива до тоалетната. Бащата мълчаливо става, взема пушката от стената и тръгва след него. Майката разтревожено го хваща за ръкава: - Къде отиваш с тая пушка, бе? Да не направиш някоя беля?! - Отивам след него в кенефа. И ако го видя, че пикае седнал, ще го убия, мамичката му....Категория: Черен хумор54 0 -
Младеж, току що завърнал се от казармата отива на интервю за работа в полицията. Шефът на районното провежда интервюто: - Значи искате да работите в полицията? - Искам! - А, какво образование имате? - Средно! - Аха, а знаете ли кой е написал \"Капитал\"-ът? В това време телефонът звъни, шефът вдига слушалката, говори нещо, след това вика един сержант и му казва: - Викат ме в министерството. Връщам се след половин час. Ти стой тука и питай господина, кой е написал \"Капитал\"-ът! След 30 минути полковникът се връща, отваря вратата на кабинета си. Младежът /този, който искал да става полицай/ седи целия облян в кръв, с разбит нос и огромни синини по лицето. Пред него стои сержантът със запретнати ръкави и доволно говори: - Господин полковник! Той си призна! \"Капитал\"-ът го е писал той, заедно с брат си... -
На курорт: - Госпожице, какво ще правите тази вечер? - Всичко! -
Млад художник се престрашава и целува позиращата му гола девойка. Придавайки си сърдит вид тя пита: - Ти какво, сигурно целуваш всичките си модели? - Не, ти си първата. - А, колко модела си имал преди мен? - Четири: ябълка, тиква, пъпеш и чиния... -
В кино. - Извинете, господине, седнали сте на моето място. - Вашето място? И можете ли да го докажете? - Мога. Аз бях оставил един сладолед на него. -
Жена се оплаква на лекар. - Разбирате ли, докторе, моят мъж често скърца със зъби по време на сън. Това признак на старост ли е? - Ама, какви ги говорите! Признак на старост е, когато мъжът ви, преди сън, си вади зъбите и ги слага в чашка.Категория: Семейството491 0 -
Циганин вика малкото цигане и му казва: - Слушай сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този /показва палеца/? - Виждам тате. - Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А, този виждаш ли го / показва показалеца/? - Виждам тате. - Този е, като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А, тоя виждаш ли го / показва безименния/ ? - Виждам тате. - Този, много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера..... А този /показва кутрето/, той пък е много удобен, да си бъркаш в ухото с него, в носа и ...... - Тате, а тоя средния що го пропусна, бе? - Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа... Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си: - Аре, бе, кажи за кво е средния пръст? - Ти снощи с жената, прави ли туй-онуй? - Правих. - Колко пъти? - Ми, три пъти... - Ами, ако беше поискала 5? - Е, тати, млад съм още, ще се справя.. - А, ако беше поискала 7? - Трудно, тати, ама щях да се пробвам... - А, ако беше поискала 10? - Стига, бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш? - Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма...."
-
Пенсионер с изключено парно примира от студ и решава да си пусне отново парното. Пред входа на топлофикацията се е подпряла една проститутка. Пенсионерът приближава до нея и пита: - Тука ли пускат парното? - Тука, деде, що? - Ми много студено, бе. Искам да се стопля. - Никакви проблеми, деде, за 50 долара ще се стоплиш! Пенсионерът изцъкля поглед, тегли една протяжна и жална псувня и си тръгва с думите: - Тия от правителството, съвсем се забравиха.....
-
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка. - Здрасти, Пешо! Как беше в Африка? - Уф, много бачкане, направо се скапах. - Пешо, а мадамите в Африка как са? - Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н. - Пешо, кажи за мадамите, бе. - Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия. - Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо: - Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
-
Hа градското гробище, в кабинета на началника нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва: - Край! Не мога повече! Напускам! - Защо, бе?!? Какво се е случило? - Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: "Тук почива...","Тук намери покой..". И к`во се оказва, а? Само аз бачкам....Категория: Черен хумор673 0
-
Вечер. Тъмен подлез. Мъж слиза по стълбите и чува до себе си женски глас. - Господине, искате ли една свирка за 10 лева. - Искам. Свършват работата, жената прибира десетте лева и казва: - Имате ли цигари, да запаля една. Мъжът и подава пакета с цигарите, след това пали клечка кибрит и я поднася към нея. Светлина осветява лицето на жената и той разпознава собствената си дъщеря. Очите му се разширяват от изненада, ръцете му се разтреперват от гняв и целият подлез е огласен от гневния му вик: - Мимо!!!! Ти к`во, а? Започнала си да пушиш....
-
Приятел на служителка в пощата загрижено я пита: - Значи ти по цял ден, цели осем часа непрекъснато удряш печати по писмата. Не ти ли писва, та това е една изключително монотонна работа... - Що да е монотонна, бе. Нали всеки ден сменям датата на печата... -
Застойните времена. Един човек иска да напусне страната и понеже не може да гонаправи по нормалния път, решава да мине границата нелегално. Тръгва той, но за беда го забелязва някакъв граничар. - Стой! - крещи граничарят. Човекът изплашено прикляка и задникът му попада в някаква купчина лайна. Граничарят се приближава: - Какво правите тук? Човекът злобно отговаря: - Сера, не виждаш ли? Граничарят наднича отдолу и изненадано казва: - Ама това са кучешки лайна!?!? Човекът с тъжен глас: - А животът ни какъв е...
-
Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, и с която още не са правили секс, до дома й. Когато влизат във входа, той й казва: - Слушай, хайде да правим секс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие - та това са остарели предрасъдъци, а аз вече не мога да трая от нетърпение. За какво са тия глупости? - Не мога, бе. Имам цели три причини, заради които не мога да го направя. Първо - до сватбата остава една седмица. Ние се познаваме цели три години, а какво са три години в сравнение с една седмица. Второ - могат да ни видят родителите ми, а представяш ли си, какъв скандал ще стане тогава? - И трето? - И трето - от това чукане по входовете, после много ме боли кръста....
-
На какво приличат женските гърди? До 20 годишна възраст - на лимони - твърди и остри; До 40 годишна възраст - на круши - още са красиви, но вече поомекнали и увиснали; След 40 годишна възраст - на кромид лук - не можеш да правиш нещо с него, без да се просълзиш.... -
Мъж се оплаква на личния си лекар: - Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се – кошмарът лежи до мене! -
Учителят е разгневен от безпорядъка в класната стая. Вика дежурния и започва да му се кара: - Какво е това, бе? Дъската не е изтрита, гъбата не е мокра, ето и глобусът /пипа глобуса с пръст/, и глобусът е целия в прах... - Това не е прах, господине. Там където пипнахте с пръст се намира пустинята Сахара....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4809%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж решил да прави бизнес - да продава бира в пустинята. Отишъл той в пустинята, направил си бар до една дюна, наредил биричките, сложил столчета за сядане и зачакал.
Минал един керван, но никой не му обърнал внимание. Минал втори керван, никой не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4797%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=След завършване на университета младеж се прибира в родното си село. Гордият баща се готви за тържествено пиршество.
- Ето това вино, синко, го направих в деня, когато замина в столицата да учиш. Сега ще го изпием в твоя чест, сине.
- Тате, аз, ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4788%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж, току що завърнал се от казармата отива на интервю за работа в полицията. Шефът на районното провежда интервюто:
- Значи искате да работите в полицията?
- Искам!
- А, какво образование имате?
- Средно!
- Аха, а знаете ли кой е написа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4774%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На курорт:
- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Всичко!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4778%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад художник се престрашава и целува позиращата му гола девойка. Придавайки си сърдит вид тя пита:
- Ти какво, сигурно целуваш всичките си модели?
- Не, ти си първата.
- А, колко модела си имал преди мен?
- Четири: ябълка, тиква, пъпеш и чин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4770%2Fkino&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В кино.
- Извинете, господине, седнали сте на моето място.
- Вашето място? И можете ли да го докажете?
- Мога. Аз бях оставил един сладолед на него.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4772%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се оплаква на лекар.
- Разбирате ли, докторе, моят мъж често скърца със зъби по време на сън. Това признак на старост ли е?
- Ама, какви ги говорите! Признак на старост е, когато мъжът ви, преди сън, си вади зъбите и ги слага в чашка.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4756%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този /показва палеца/?
- Виждам тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А, този виждаш ли го / показва п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4757%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пенсионер с изключено парно примира от студ и решава да си пусне отново парното. Пред входа на топлофикацията се е подпряла една проститутка. Пенсионерът приближава до нея и пита:
- Тука ли пускат парното?
- Тука, деде, що?
- Ми много студено,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4753%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4727%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Hа градското гробище, в кабинета на началника нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва:
- Край! Не мога повече! Напускам!
- Защо, бе?!? Какво се е случило?
- Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: "Тук почива....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4726%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вечер. Тъмен подлез. Мъж слиза по стълбите и чува до себе си женски глас.
- Господине, искате ли една свирка за 10 лева.
- Искам.
Свършват работата, жената прибира десетте лева и казва:
- Имате ли цигари, да запаля една.
Мъжът и подава пакет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4720%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Приятел на служителка в пощата загрижено я пита:
- Значи ти по цял ден, цели осем часа непрекъснато удряш печати по писмата. Не ти ли писва, та това е една изключително монотонна работа...
- Що да е монотонна, бе. Нали всеки ден сменям датата на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4685%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Застойните времена. Един човек иска да напусне страната и понеже не може да гонаправи по нормалния път, решава да мине границата нелегално. Тръгва той, но за беда го забелязва някакъв граничар.
- Стой! - крещи граничарят.
Човекът изплашено прикляк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4676%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, и с която още не са правили секс, до дома й. Когато влизат във входа, той й казва:
- Слушай, хайде да правим секс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие - та това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4679%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На какво приличат женските гърди?
До 20 годишна възраст - на лимони - твърди и остри;
До 40 годишна възраст - на круши - още са красиви, но вече поомекнали и увиснали;
След 40 годишна възраст - на кромид лук - не можеш да правиш нещо с него, без...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4668%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се оплаква на личния си лекар:
- Докторе, заспивам вечер и сънувам един кошмар, събуждам се – кошмарът лежи до мене!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4666%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителят е разгневен от безпорядъка в класната стая. Вика дежурния и започва да му се кара:
- Какво е това, бе? Дъската не е изтрита, гъбата не е мокра, ето и глобусът /пипа глобуса с пръст/, и глобусът е целия в прах...
- Това не е прах, господи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}