Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
Самолет започва кацане. За беда колесниците му не могат да се отворят. Стюардесата получава задача, да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя взима микрофона и казва: - Драги пътници, имаме малък проблем с кацането. За да можем да кацнем успешно, моля бръкнете в джобчено на седалката пред вас. Там ще намерите една отвертка. А сега развийте четирите болта на стола, на който седите. Сега преместете столовете на пътеката. Пъхнете краката си в отвора под стола. А сега всички заедно започваме да бягаме по пистата..... -
Блондинка секретарка се жалва на приятелката си: - Ама, муцка, имам чувството, че моят шеф иска да ме удуши... - Защо мислиш така? - Ами само чака да закъснея за работа и на всеослушание пита \"А, къде е нашата Дездемона?\"
-
На момченцето му беше много мъчно за Карлсон. Но любовта към бащата се оказа по-силна. Та какво, по дяволите, би зарадвало баща му повече, от един нов мотор за лодка....
-
Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън. В количката лежи момченце и ругае: - Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може ....абе мама му да е.... Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката: - Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар.... Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва: - Чичко, а ти можеш ли да ходиш? - Да, аз съм голям и мога да ходя. - Ми ходи на майната си, бе.... -
На рецепцията на голям хотел се звъни. - Рецепция... - Ало, извинете, искам да ви попитам нещо. Как се казва вашият хотел, \"Елдорадо\" ли? - Не, господине. Нашият хотел се казва \"Колорадо\"... - Егаси работата!! Значи искате да кажете, че тоя дето го метнах през прозореца на моята стая е бил прав???
-
Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата: - Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива? - Тези, синко ще използваш, когато завършиш училище. Два за събота и един за неделя! - А тези, защо са по шест, бе тате? - Тези ще ги използваш, докато си в института. Един за петък, два за събота и три за неделя! - А в тази опаковка има по дванайсет. Защо? - Тези ще ги използваш, когато се ожениш. Един за януари, един за февруари.....
-
Двама наркомани се срещат на улицата. - Що куцаш, бе? - пита единият. - Щото сънувах, че настъпвам един трън. - Ами, така е, като спиш бос....
-
Мъж отива на лекар: - Докторе, направо не знам какво да правя, въобще не мога да задоволявам жена си..... Докторът: - Сериозно? Я отвори уста..... Изплези езика.... Хм, странно, не виждам никакви препятствия....
-
Три блондики - студентки, едната математика, другата биология, я третата физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека. Физичката отбелязва: - Явно сме направили грешка в измерванията... Биоложката добавя: - А, може да са се размножили вътре... Математичката: - И сега кво излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна....
-
- Нашата конституция, гарантира свободата на словото - обяснява лектор. - А на този, който го каже това слово? - чува се глас от залата.
-
Катаджия спира шофьор и го глобява за превишена скорост. Взима му парите и му издава квитанция. - За чий х... ми е тая квитанция? - ядосано реагира шофьорът. - А, запазете си я. Като съберете дванайсет такива и получавате велосипед...
-
В самолет, по високоговорителя се чува гласа на стюардесата: - Уважаеми пътници, моля, ако сред вас има лекар, да се яви в пилотската кабина. Някакъв мъж става и се насочва към пилотската кабина. След две минути отново се чува гласа на стюардесата: - Уважаеми пътници, моля, ако сред вас има пилот, да се яви в пилотската кабина....
-
Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза. Мъжът мърмори: - Оня, дето ни продаде този таралясник, обаче беше прав само за едно нещо.... Жената ядосано: - За кое, бе? - За кое, за кое, за това, че тая барака почти не харчи бензин...
-
Млада, привлекателна жена лежи и се пече сама на плажа. Към нея се приближава мъж и пита: - Извинете, госпожице. Виждам, че сте сама, не ви ли е скучно така? - Абе ти какво работиш? - Програмист съм! - Я си представи тогава: отиваш на почивка, лежиш си на плажа и около тебе компютри, компютри, компютри.... - Е, кво толкова? Супер кеф! - 286-ици ... и без модеми... - !!!!!!!!
-
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец... "Господи, дано да е пакетче чай!"...мисли си той...
-
- Ох, ако знаеш, колко много ми харесва Швейцария. С тази страна са свързани най-прекрасните моменти от моят живот! - Че ти никога не си ходил в Швейцария, бе! - Да, но за сметка на това, жена ми често ходи там, а аз остава сам вкъщи, разбираш ли?
-
Топла лятна вечер. От болницата излизат патолог и гинеколог. С бавна походка двамата вървят към домовете си, вдишват с пълни гърди свежия въздух и се възхищават на природата. Патологът: - Гледай, гледай, каква красота! Зелени дръвчета, прекрасен, свеж въздух, живи хора се разхождат по улицата! Гинекологът клати глава: - И лица, лица!!!
-
Срещат се две мутри. Единият пита: - Картоф, що си такъв намръщен, бе? Разправят, че си станал дясна ръка на твоя шеф... - Да, бе, станах, ама той се оказа заядлив онанист...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3611%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Самолет започва кацане. За беда колесниците му не могат да се отворят. Стюардесата получава задача, да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя взима микрофона и казва:
- Драги пътници, имаме малък проблем с кацането. За да можем да кацнем успешно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3602%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка секретарка се жалва на приятелката си:
- Ама, муцка, имам чувството, че моят шеф иска да ме удуши...
- Защо мислиш така?
- Ами само чака да закъснея за работа и на всеослушание пита \"А, къде е нашата Дездемона?\"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3587%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=На момченцето му беше много мъчно за Карлсон. Но любовта към бащата се оказа по-силна. Та какво, по дяволите, би зарадвало баща му повече, от един нов мотор за лодка....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3567%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка с количка отива в магазина. Майката влиза в магазина и оставя за по-удобно количката отвън.
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напик...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3546%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=На рецепцията на голям хотел се звъни.
- Рецепция...
- Ало, извинете, искам да ви попитам нещо. Как се казва вашият хотел, \"Елдорадо\" ли?
- Не, господине. Нашият хотел се казва \"Колорадо\"...
- Егаси работата!! Значи искате да кажете, че т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3542%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Баща и син влизат в аптека. Синчето вижда на витрината презервативи и пита бащата:
- Тате, защо в тази опаковка има по три презерватива?
- Тези, синко ще използваш, когато завършиш училище. Два за събота и един за неделя!
- А тези, защо са по ш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3525%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама наркомани се срещат на улицата.
- Що куцаш, бе? - пита единият.
- Щото сънувах, че настъпвам един трън.
- Ами, така е, като спиш бос....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3516%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива на лекар:
- Докторе, направо не знам какво да правя, въобще не мога да задоволявам жена си.....
Докторът:
- Сериозно? Я отвори уста..... Изплези езика.... Хм, странно, не виждам никакви препятствия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3517%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Три блондики - студентки, едната математика, другата биология, я третата физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията изли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3502%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Нашата конституция, гарантира свободата на словото - обяснява лектор.
- А на този, който го каже това слово? - чува се глас от залата.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3491%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Катаджия спира шофьор и го глобява за превишена скорост. Взима му парите и му издава квитанция.
- За чий х... ми е тая квитанция? - ядосано реагира шофьорът.
- А, запазете си я. Като съберете дванайсет такива и получавате велосипед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3486%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=В самолет, по високоговорителя се чува гласа на стюардесата:
- Уважаеми пътници, моля, ако сред вас има лекар, да се яви в пилотската кабина.
Някакъв мъж става и се насочва към пилотската кабина. След две минути отново се чува гласа на стюардесата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3389%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена с пот на челата бутат своята кола към автосервиза.
Мъжът мърмори:
- Оня, дето ни продаде този таралясник, обаче беше прав само за едно нещо....
Жената ядосано:
- За кое, бе?
- За кое, за кое, за това, че тая барака почти не харчи б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3390%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада, привлекателна жена лежи и се пече сама на плажа. Към нея се приближава мъж и пита:
- Извинете, госпожице. Виждам, че сте сама, не ви ли е скучно така?
- Абе ти какво работиш?
- Програмист съм!
- Я си представи тогава: отиваш на почивк...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3378%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец...
"Господи, дано да е пакетче чай!"...мисли си той...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3369%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ох, ако знаеш, колко много ми харесва Швейцария. С тази страна са свързани най-прекрасните моменти от моят живот!
- Че ти никога не си ходил в Швейцария, бе!
- Да, но за сметка на това, жена ми често ходи там, а аз остава сам вкъщи, разбираш л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3342%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Топла лятна вечер. От болницата излизат патолог и гинеколог. С бавна походка двамата вървят към домовете си, вдишват с пълни гърди свежия въздух и се възхищават на природата.
Патологът:
- Гледай, гледай, каква красота! Зелени дръвчета, прекрасен,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3313%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се две мутри.
Единият пита:
- Картоф, що си такъв намръщен, бе? Разправят, че си станал дясна ръка на твоя шеф...
- Да, бе, станах, ама той се оказа заядлив онанист...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}