Зевзеци назад
Добавено от:
Teodor Krastanov
Добавени вицове:
1807Рейтинг:
2.97-
На урок по руски език учителката пита Иванчо: - Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език? - Госпожо, научих ги по татковата методика. - И каква е тя? - Ами такава: - Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН. - Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН - Аз бях ПРЕДЛОЖЕН - Тя беше ДАТЕЛЕН - Сега не съм ВИНИТЕЛЕН - Защото тя е РОДИТЕЛЕН -
Срещат се двама приятели. Единият пита: - Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск? Другият гневно го прекъсва: - Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година ме накара, да ида на Карибите и жена ми забременя. Втората година ме прати на Хаваите, а жена ми пак забременя. Миналата година ме прати в Таити и жена ми отново забременя... - Добре де, а тая година, какво си решил да правиш? - Тази година ще бъде различно! Заминавам, обаче жена ми идва с мен!
-
Мутра пътува по околовръстното шосе. На едно разширение е спрял трабант, а собственикът му нещо ровичка в двигателя. Мутрата спира и пита: - Кво става, бе? Да не си закъсал нещо? - Въобще нямам проблеми! Ако искаш да знаеш имам си вълшебна лампа и духът в нея може да изпълнява всичките ми желания. - Иии, верно ли, бе? А да ми я шитнеш! Пазарили се дълго и накрая собственикът на трабанта казва: - Ок, нави ме. Дай ми колата си, къщата в Драгалевци и апартамента в центъра, и получаваш лампата. Приключили сделката и трабантаджията заминал с колата на мутрата. Мутрата доволно потрива лампата. Отвътре излиза един дух. - Можеш ли да ми дадеш най-скъпата и луксозна кола? - Мога! - А, най-голямата къща... - Мога! - А, жилище на Бахамските острови? - Мога! - Е, аре давай де! - Ок, дай пари.
-
Мутра се връща от екскурзия във Франция. Жена му пита: - Кажи, бе, кво видя в Париж? - Абе, нема нищо интересно.....А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала неква картина у кухнята Джокондата ли беше, кво беше... - Сещам се май... - Е, те тая картина, сега е у Лувъро.... -
Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи: - Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе.... Шофьорът смъква прозорчето и отговаря: - Ми не знаех, дали ще ми стигне бензина... -
Международно изложение на изобретателите. Към една от масите се приближава чукча с куфарче. Веднага се стича любопитен народ. - Какво си изобретил? - питат хората Чукчата мълчаливо вади три тухли и парче сирене от куфарчето. След това казва: - Това е капан за мишки. Всички си умират от смях, а един пита: - И как работи? - Слагат се двете тухли изправени. Между тях се слага сиренето. Третата тухла се слага върху двете изправени. Мишката излиза от дупката, започва да й мирише на сирене. Влиза между тухлите, вижда сиренето, разтваря широко лапи и изненадано казва "Яяяяяя какво голямо парче сирене". При това движение бута двете тухли, а третата пада върху нея
-
При психотерапевт влиза развълнуван, силно възбуден клиент: - Докторе, в жестока депресия съм. Психотерапевтът /меланхолично/: - Имате депресия... Пациентът: - Ще се самоубия, докторе.. Докторът /още по-меланхолично/ - Ще се самоубиете... Пациентът: - Сега ще скоча през прозореца... Докторът: - Сега ще скочие през прозореца... ........ Пациентът отваря прозореца и скача. Докторът /съвсем меланхолично/: - .....Бум.
-
- Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин. - Това пък откъде го измисли? - Ами четох го в едно интервю на Моника Люински. - Че тя пък, откъде знае? - Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите...
-
- Представяш ли си, снощи сънувам, че ми се яде холандско сирене. Обикалям всички магазини и никъде не намирам. По всички ресторанти питам - и там няма. И какво мислиш направих? - Отде да те знам, какво си направил, сънят си е твой! - Отлетях до Холандия за сирене. - Аз пък сънувах, че отивам в кварталната бакалия, а там дават пиене без пари. Натоварих аз, колкото можех да нося и право вкъщи. Да, ама нали ме знаеш, че не мога да пия сам. Станах и тръгнах да търся компания. Къде ли не ходих - няма с кого да се напия. - Много си глупав, защо не дойде при мен? - И теб те търсих, обаче ми казаха, че си заминал за Холандия.
-
Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието: Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете. Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам. Колкото повече разливам - толкова повече доливам. Колкото повече доливам - толкова повече пия. От това следва, че - Колкото повече пия, толкова повече пия.
-
Жена ражда. В коридора на болницата седи съпругът й, разхожда се напред назад и нервничи. Изведънж вратата на родилното се отваря и се появява сестра в бяла престилка, която носи две бебета. Щастливият родител, при вида на двете бебета губи дар слово... Сестрата: - Има ли някакъв проблем, че са повече от едно.... Бащата: - Да... не..няма ...проблем... Сестрата: - Чудесно! Подръжте ги тогава, а аз сега ще донеса още...
-
В ресторанта сервитьор прави забележка на посетителя,че трябва да плати покривката, защото е излял чаша кафе върху нея. В отговор на това посетителят казва: - Аз кво съм виновен? То кафето само си падна, толкова слабо беше!!!
-
Попитали радио Ереван: - Екатерина Михайлова и Надежда Михайлова, сестри ли са? Радиото отговорило: - Не, брат и сестра са!
-
Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си: - Тате, требва да ми купиш енциклопедия! - Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно...
-
Чукча се качва във влака. Сяда в купето и поздравява околните. Един от пътниците пита: - Закъде пътуваш? - За Москва... - гордо отвръща чукчата. - И какво ще правиш, когато пристигнеш? - Ами, ще сляза от влака...
-
Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му естествено с любовник. Любовникът скача, облича си шлифера на голо, прескача през прозореца и тичайки се мята в един автобус. Пътува той в автобуса и забелязва, че някакъв го гледа много внимателно и се подсмива. - Кво се хилиш, бе? Не си ли виждал човек с шлифер на голо? - Виждал съм! Обаче ташак за копче, не съм виждал...
-
Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва: - Шшш, ало, коя тъпа п...ка си е загубила сутиена?
-
В три часа през нощта звъни телефона. Стопанинът вдига и чува: - Алоо! Извинявайте, да не ви събудих случайно? - Разбира се, че ме събудихте! - А, тогава моля да ме извините. Аз по-добре утре да звънна. И без това сте в лошо настроение в момента....Аз по това, по гласа ви познавам...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3301%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На урок по руски език учителката пита Иванчо:
- Я кажи, как успя да научиш падежите в руския език?
- Госпожо, научих ги по татковата методика.
- И каква е тя?
- Ами такава:
- Денят беше ИМЕНИТЕЛЕН.
- Вечерта беше ТВОРИТЕЛЕН
- Аз б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3302%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво става, как е хавата, ще излизаш ли скоро в отпуск?
Другият гневно го прекъсва:
- Чакай, чакай! Хич не ме питай за отпуската. Три години ти слушам съветите за отпуските и все бъркам. Първата година...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3291%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра пътува по околовръстното шосе. На едно разширение е спрял трабант, а собственикът му нещо ровичка в двигателя.
Мутрата спира и пита:
- Кво става, бе? Да не си закъсал нещо?
- Въобще нямам проблеми! Ако искаш да знаеш имам си вълшебна лампа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3270%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра се връща от екскурзия във Франция.
Жена му пита:
- Кажи, бе, кво видя в Париж?
- Абе, нема нищо интересно.....А сетих се. Помниш ли като ходихме на гости у Компира, жена му беше зачукала неква картина у кухнята Джокондата ли беше, кво беш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3259%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената.
Жената започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобико...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3264%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Международно изложение на изобретателите. Към една от масите се приближава чукча с куфарче. Веднага се стича любопитен народ.
- Какво си изобретил? - питат хората
Чукчата мълчаливо вади три тухли и парче сирене от куфарчето. След това казва:
- Т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3254%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=При психотерапевт влиза развълнуван, силно възбуден клиент:
- Докторе, в жестока депресия съм.
Психотерапевтът /меланхолично/:
- Имате депресия...
Пациентът:
- Ще се самоубия, докторе..
Докторът /още по-меланхолично/
- Ще се самоубиете......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3258%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин.
- Това пък откъде го измисли?
- Ами четох го в едно интервю на Моника Люински.
- Че тя пък, откъде знае?
- Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3251%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Представяш ли си, снощи сънувам, че ми се яде холандско сирене. Обикалям всички магазини и никъде не намирам. По всички ресторанти питам - и там няма. И какво мислиш направих?
- Отде да те знам, какво си направил, сънят си е твой!
- Отлетях до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3235%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Реконтра на Закона за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам.
Колкото повече разливам - толкова повече доливам.
Колкото повече доливам - толков...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3238%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена ражда. В коридора на болницата седи съпругът й, разхожда се напред назад и нервничи.
Изведънж вратата на родилното се отваря и се появява сестра в бяла престилка, която носи две бебета. Щастливият родител, при вида на двете бебета губи дар слов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3225%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта сервитьор прави забележка на посетителя,че трябва да плати покривката, защото е излял чаша кафе върху нея.
В отговор на това посетителят казва:
- Аз кво съм виновен? То кафето само си падна, толкова слабо беше!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3206%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Попитали радио Ереван:
- Екатерина Михайлова и Надежда Михайлова, сестри ли са?
Радиото отговорило:
- Не, брат и сестра са!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3192%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Син на мутра се прибира от училище и вика на баща си:
- Тате, требва да ми купиш енциклопедия!
- Абе я се мани от тука, бе! Аз навремето само на енциклопедии съм се возил сигурно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3196%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча се качва във влака. Сяда в купето и поздравява околните. Един от пътниците пита:
- Закъде пътуваш?
- За Москва... - гордо отвръща чукчата.
- И какво ще правиш, когато пристигнеш?
- Ами, ще сляза от влака...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3189%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му естествено с любовник. Любовникът скача, облича си шлифера на голо, прескача през прозореца и тичайки се мята в един автобус. Пътува той в автобуса и забелязва, че някакъв го гледа много внимателно и се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3177%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа п...ка си е загубила сутиена?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3168%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=В три часа през нощта звъни телефона. Стопанинът вдига и чува:
- Алоо! Извинявайте, да не ви събудих случайно?
- Разбира се, че ме събудихте!
- А, тогава моля да ме извините. Аз по-добре утре да звънна. И без това сте в лошо настроение в момент...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}