Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Мъж се събужда в реанимацията след страшна катастрофа. Лекарят го пита: - Извинете, как ще платите? Имате ли социална осигуровка? - Нямам. - А в брой, или с чек? - Боя се, че нямам пари в брой или по сметка. - Имате ли някакви роднини? - Имам една сестра, но тя е стара мома - монахиня! - Не говорете така. Всички монахини са жени на Господ! - А, добре тогава. Изпратете сметката на моят девер.... -
В една охранителна фирма мутрите спорят кое е по-важно: слънцето или луната. Едните казват, че е слънцето, а други държат на луната. Накрая отиват при шефа за решаване на спора. Шефът мислил дълго, дори много дълго, някъде към три дни, а на четвъртия ги събира и казва: - Луната е по-важна! - Що, бе, шефе? - питат подържниците на противоположното мнение. - Щото така! Може ли да сте толкова тъпи!!?? Слънцето свети денем. За чий х... ми е денем светлина? А луната свети нощем, а нощем ни трябва светлина. -
Из телевизионната реклама: \"..... Ние подбираме най-добрите зърна кафе. Останалите изпращаме на вас...\" -
Двама английски джентълмени. Първият: - Вие ли сте сър Джоунс? Вторият отваря тефтерче и търси: - Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс. Първият: - Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите? Вторият отново чете в тефтерчето: - Малдиви, Малдиви, Малдиви.... Да, аз почивах на Малдивите. Първият: - Познавате ли мисис Мери Хопкинс? Вторият / в тефтерчето/: - Мери, Мери, Мери, Хопкинс.... Да, познавам я! Първият: - И спахте с нея? Вторият: - Спах, спах, спах, а ето... Да, спал съм с нея! Първият: - Искам да ви кажа, сър Джоунс, че това не ми харесва! Вторият /гледа тефтерчето/: - Не ми харесва, не ми харесва, не ми харесва ... а ето... Да, и на мен не ми хареса! -
Древно племе. Синът на вожда си взел жена, но не знаел какво да прави с нея. Отишъл за съвет при един от старейшините. Старейшината го изслушал и казал: - Взимаш един камък, тряскаш я по главата и правиш любов с нея, докато е още топла. Не му се понравил съветът на младежа и отишъл при друг старейшина. Той го изслушал и казва: - Какъв ти е проблемът? Взимаш един камък, тряскаш я по главата и я чукаш, докато е топла..... Съветът отново не се харесъл на младежа и той отишъл при жреца на племето. - Ха, тия старейшини са се побъркали съвсем. Слушай сега! Отиваш през девет планини - в десета, през девет морета - в десето, през девет гори - в десета... Там расте една билка. Взимаш билката и я носиш тука. Сушиш я три години, вариш я на бавен огън три години и след това я даваш на девойката, да пие от нея. - А после? - Ти й дай да пие билката, а после ще ти кажа какво да правиш. Младежът изпълнил всичките условия, дал на девойката да пие от билката, тя я изпила и паднала на земята безчувствена. Младежът тича при жреца: - Какво да правя сега? - Как какво, бе?!? Чукай я, докато е още топла...
-
- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми... - Що пък да е несправедливо? - Ами неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе.... - Е и? - К`во и? На кого е чашата - твоя, или на автомата?Категория: Семейството307 0 -
Жена се прибира и казва на съпруга си: - Днес видях много любопитна картина : две глави на една шия. - Това е невъзможно! - Оказва се, че е възможно, скъпи! Нима на раменете ти не лежеше главата на тази рижавата ти секретарка?
-
Америка. Малко градче. Бръснарница. Бръснарят подстригва постоянен клиент. - Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост. - Мисля да ида в Москва. - В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пълно с бандити!!! - И въпреки това, ще отида. Баба ми и дядо ми са живяли там навремето. - С какво ще пътувате? - С Аерофлот. - Мили боже, най-дървената авиокомпания. Стари самолети, мирис на керосин, теснотия, отвратителна храна. Поне три часа закъснение са гарантирани. - И все пак отивам! - Добре, добре, а там къде ще отседнете? - В хотел "Русия"! - Какъв кошмар! Пълно с проститутки, високи цени, хлебарки, нискоквалифициран персонал. - Независимо от това - отивам! - И какво смятате да правите, докато сте там? - продължава да разпитва бръснарят. - Ще видя мавзолея на Ленин! - ??????. Там има огромна опашка, пълно е с милиция. - Нищо не може да ме спре! След няколко месеца клиентът се появява отново в бръснарницата. - Привет, привет, как мина отпуската? Истината ли съм ви казал за Москва? - Абе, не съвсем. Москва си е много хубава и много ми хареса. Имат нов кмет и той е въвел абсолютен порядък. Всичко е чисто, няма бандити! - А, Аерофлот? Истината ли ви казах за него? - Не съвсем. Самолетът беше полупразен, даже ни преместиха в първа класа. Храната беше добра, стюардесата много мила и симпатична девойка. - А хотелът? Нали бях прав? - Хич! Там наскоро са направили ремонт и в неделя имат отстъпки, така че живях в абсолютен лукс! Никакви проститутки и хлебарки нямаше. - Добре, а Ленин видяхте ли го? - не престава бръснарят. - Видях го! И няма да ми повярваш. Стоя си аз на опашката и по едно време идва някакъв човек, дърпа ме настрана и ми казва, че техните учени са извършили чудо, успели са да съживят Ленин и сега той иска да говори с някой човек от тълпата. И те ме били избрали за тази цел. - Боже, не мога да повярвам на ушите си! И какво ви каза Ленин? - Само няколко думи: "Братче, би ли ми казал, кой те подстригва толкова скапано...?" -
Зли людоеди хващат англичанин, немец и българин. Поставят им условие. Ако го изпълнят - освобождават ги, ако не го изпълнят - хапват ги. Условието е: за 5 минути да си изперат чорапите, да си напишат автобиографията и да спят с една жена. Англичанинът - като един чистофайник, веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това. Изяли го. Немецът, като един педант, успял само да си напише автобиографията. Изяли го. Българинът, като един българин се справил и с трите условия. Питат го - как успя? - Елементарно, бе! Аз, като един български инженер, приложих научна организация на труда. Жената застава на четири крака и аз ...такова ...изотзад. На гърба й си пиша автобиографията, а тя ми пере чорапите през това време. А вие, тъпаци такива, ако се бяхте сетили да ми вържете един трион за задника - можех и дърва да ви нарежа през това време.....
-
Събота сутрин. Ученик подава бавно бележника на баща си. Бащата поглежда и изпада в ужас: двойки по алгебра, английски, физика, химия и български... Бащата мълчаливо сваля колана, слага синчето на коляното си и му хвърля един як бой. След всичко това семейството се натоварва на колата и тръгва към вилата. Бащата е нервен и без да иска превишава допустимата скорост. Спира го катаджия и започва да му чете конско. След това полицаят започва да бърка из джобовете си и да търси химикалка, за да напише акт. За щастие - химикалка не се намира. - Направо извадихте късмет. - казва полицаят. - Ако бях намерил нещо за писане, такъв акт щях да ви съставя, че да ви се завие свят. В това време от задната седалка се обажда наказаният син: - Заповядай, тате, една прекрасна химикалка - подарък за утрешния ти рожден ден. -
Построил Ной своят ковчег, както му казал Господ. Качил се той и семейството му, взел децата си и техните семейства, взел от всички птици, животни и други живи същества по две - мъжко и женско. И дошъл великият потоп, небето се продънило и много вода се изляла, всичко живо загинало, само Ноевият ковчег плавал по водата. И пуснал Ной един гълъб, и върнал се гълъбът с маслинова клонка в човката. И разбрал Ной, че Господ се е умилостивил, и се е открила суша. И спрял Ноевият ковчег на върха на планината Арарат. И започнал Ной да пуска животните от ковчега... И видял Ной тичащи срещу него хора, които махали радостно с ръце и викали "УРА, УРА, ДОЙДЕ ЦИРКЪТ..." -
Говорят си двама програмисти. - Знаеш ли по какво се отличава програмистът от обикновенния смъртен? - Не. - По това, че програмистът е в състояние да даде отговор на въпрос, в който е включен отговорът. - Не те разбирам. - Ами например, ако въпросът е : \"Колко е 2х2=4?\". - Е и? - Ами програмистът отговаря - TRUE !Категория: Програмисти419 0 -
Говорят си две жени: - Да ти кажа, щастието не е в парите - богатите също са нещастни! - Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая! -
- Охо! - учудил се гинекологът. - Охо-хо-хо! - отговорило му ехото.
-
Седят баща и син и си пийват ракийка. Бащата е 50 годишен младоженец с млада съпруга на 20 години. Синът го пита: - Татко, сега като имаш толкова млада жена - правите ли секс? Бащата тежко-тежко отвръща: - Да, синко, правим! Пийват си още и синът продължава да пита: - Татко, ами като станеш на 60 години, а жена ти - на 30 години - пак ли ще правите секс? Бащата отговаря: - Да, сине, разбира се ! Синът продължава да пита: - Ами когато станеш на 70 години, пак ли ще правиш секс с нея? - Сине, кой прави секс с 40 годишна жена... Ще си взема 20 годишна!
-
Разговор с любовницата в леглото. Тя, пушейки: - Представяш ли си, скъпи, мъжът ми би озверял, ако ме видеше сега. Той си мисли, че съм отказала пушенето.
-
Когато намерят муха в чашата си: Американецът я излива на пода и си поръчва нова. Англичанинът плаща питието, не се докосва до чашата и си отива. Французинът вика сервитьора и си поръчва ново питие. Италианецът изважда мухата и изпива питието. Африканецът изпива питието заедно с мухата. Китаецът изяжда първо мухата, а след това изпива питието Руснакът изпива питието, вдига скандал и не плаща нищо. Българинът вади мухата, изпива питието, пуска мухата в чашата, вдига скандал и иска да му налеят ново.
-
Жена се прибира след работа и казва на мъжа си: - Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат. - Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги. Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва: - Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват. - Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите. След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя: - Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрия адвокат...... - Майната му на адвоката, ти кажи колежките в службата, какво разправят.Категория: Семейството391 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5328%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда в реанимацията след страшна катастрофа.
Лекарят го пита:
- Извинете, как ще платите? Имате ли социална осигуровка?
- Нямам.
- А в брой, или с чек?
- Боя се, че нямам пари в брой или по сметка.
- Имате ли някакви роднини?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5286%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В една охранителна фирма мутрите спорят кое е по-важно: слънцето или луната. Едните казват, че е слънцето, а други държат на луната. Накрая отиват при шефа за решаване на спора. Шефът мислил дълго, дори много дълго, някъде към три дни, а на четвъртия...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5255%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из телевизионната реклама:
\"..... Ние подбираме най-добрите зърна кафе. Останалите изпращаме на вас...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5245%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама английски джентълмени.
Първият:
- Вие ли сте сър Джоунс?
Вторият отваря тефтерче и търси:
- Сър, сър, сър, така, Джоунс, Джоунс! Да, аз съм сър Джоунс.
Първият:
- Вие ли почивахте миналото лято на Малдивите?
Вторият отново чете в тефт...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5237%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Древно племе. Синът на вожда си взел жена, но не знаел какво да прави с нея. Отишъл за съвет при един от старейшините. Старейшината го изслушал и казал:
- Взимаш един камък, тряскаш я по главата и правиш любов с нея, докато е още топла.
Не му се п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5228%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...
- Що пък да е несправедливо?
- Ами неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе....
- Е и?
- К`во и? На кого е чашата -...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5232%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се прибира и казва на съпруга си:
- Днес видях много любопитна картина : две глави на една шия.
- Това е невъзможно!
- Оказва се, че е възможно, скъпи! Нима на раменете ти не лежеше главата на тази рижавата ти секретарка?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5216%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Америка. Малко градче. Бръснарница.
Бръснарят подстригва постоянен клиент.
- Какви са плановете ви за лятната отпуска? - пита той от вежливост.
- Мисля да ида в Москва.
- В Москва!!! В този мръсен, вонящ град, където не прибират боклука и е пъ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5205%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Зли людоеди хващат англичанин, немец и българин. Поставят им условие. Ако го изпълнят - освобождават ги, ако не го изпълнят - хапват ги. Условието е: за 5 минути да си изперат чорапите, да си напишат автобиографията и да спят с една жена.
Англичанин...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5165%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събота сутрин. Ученик подава бавно бележника на баща си. Бащата поглежда и изпада в ужас: двойки по алгебра, английски, физика, химия и български...
Бащата мълчаливо сваля колана, слага синчето на коляното си и му хвърля един як бой.
След всичко т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5159%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Построил Ной своят ковчег, както му казал Господ. Качил се той и семейството му, взел децата си и техните семейства, взел от всички птици, животни и други живи същества по две - мъжко и женско. И дошъл великият потоп, небето се продънило и много вода...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5161%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Говорят си двама програмисти.
- Знаеш ли по какво се отличава програмистът от обикновенния смъртен?
- Не.
- По това, че програмистът е в състояние да даде отговор на въпрос, в който е включен отговорът.
- Не те разбирам.
- Ами например, ако...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5147%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две жени:
- Да ти кажа, щастието не е в парите - богатите също са нещастни!
- Съгласна съм с тебе, но и ти се съгласи, че е по-добре да си плачеш в собствения Мерцедес, отколкото в трамвая!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5121%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Охо! - учудил се гинекологът.
- Охо-хо-хо! - отговорило му ехото.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5115%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седят баща и син и си пийват ракийка. Бащата е 50 годишен младоженец с млада съпруга на 20 години. Синът го пита:
- Татко, сега като имаш толкова млада жена - правите ли секс?
Бащата тежко-тежко отвръща:
- Да, синко, правим!
Пийват си още и син...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5109%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор с любовницата в леглото. Тя, пушейки:
- Представяш ли си, скъпи, мъжът ми би озверял, ако ме видеше сега. Той си мисли, че съм отказала пушенето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5094%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Когато намерят муха в чашата си:
Американецът я излива на пода и си поръчва нова.
Англичанинът плаща питието, не се докосва до чашата и си отива.
Французинът вика сервитьора и си поръчва ново питие.
Италианецът изважда мухата и изпива питието...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5081%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}