Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
В един град пристига цирк. Конферансието съобщава поредния номер: - А сега на манежа, ще излязат слоновете. Дами и господа, слонът е едно от най-силните и най-умните животни. Когато трябва да се върши някаква работа, слонът взима дейно участие. Всеки слон работи за двайсет човека..... Глас от залата: - И какво, според вас това се дължи на големият му ум ли!?! -
Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака. - Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а? - Ми, на лекции бях... - някак замечтано отговаря студентката. - До четири часа сутринта!!??!! - Ами да, то, щото лектора, такова .... абе оказа се, че заеква.... -
Мъж се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда: - Скъпи мой, на кого ме оставяш, радост моя, къде отиваш, защо трябва да седя сама....и т.н.. Наближават входа на гробището, процесията минава под някакво дърво, един клон се огъва и след това освободен се удря с всички сили в ковчега. Покойникът отваря очи от удара, оглежда се учудено и неразбиращо и се надига от ковчега. Всички започват да се радват, жената го прегръща и целува от радост. Минават години, мъжът и жената остаряват и идва денят, в който мъжът наистина умира. Отново върви погребалната процесия към гробището. Жената отново ходи след ковчега придържана от съседката и нарежда: - О скъпи мой... На кого ме оставяш...... Марче /към съседката/ я ходи дръж оня клон там, да не вземе пак да се отплесне.......Категория: Семейството368 0 -
За рождения си ден едно хлапе получава подарък - играчка. - Гоше, какво се казва, а? - критикува го майката. - Аз какво казвам на баща ти, когато донесе заплатата, а? Хлапето слага ръце на хълбоците, прави навъсена физиономия и казва: - И това ли е всичко, а? -
Какво е общото между жена без гърди и село без начално училище? И при двете няма откъде да почнеш... -
В училище, учителката дава на децата да пишат съчинение. След десетина минути една ученичка вдига ръка и пита: - Госпожо, имам малък проблем. Не знам как се пише думата "забременях". - Марианке, много те моля да не се изживяваш, аз вече ти казах, не пиши за лятната ваканция, пиши за Вазов. -
Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си. - Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а? - Еххх, дъще, ако аз, навремето имах такъв бански костюм като твоя - ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!
-
Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка. Съдията: - Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо.... Дядката: - Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет....
-
Елитна проститутка е поканена от известен депутат. Охраната идва, взима я, качва я на колата и я закарва в красива къща. На входа стои огромен пазач. Тя минава покрай него и кокетничи: - Слушай, навярно, след тази вечер аз ще се превърна в истинска политическа проститутка, а? Пазачът отговаря през зъби: - Ти - не, но твоят клиент..... -
Председател на ТКЗС с гордост показва своето стопанство на чуждестранен кореспонент: - Нашето ТКЗС е оборудвано по последната дума на техниката! - Да, разбирам. Като гледам, наистина техниката ви отдавна е казала последната си дума...
-
Тракторист си кара трактора покрай някаква река. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата. - Ало, госпожице, защо стоите във водата? - Ами заседнах с колата във водата. - Е, къде е тая кола да я изтеглим? - Ами, стъпила съм на покрива й....
-
Седят двама приятели в кръчмата и пийват. - Ей, Гоше, Гоше, не останаха в наше време истински приятели. Промениха се хората, мамка му... - Що,бе? Кво е станало? - Абе, мани. Вчера помолих един да ми даде хиляда лева на заем, а този кретен ми отказа! - Мда, има нещо такова, Пешо. И в този ред на мисли, искам да те предупредя, че и аз също съм кретен. -
Блондинка седи и мисли над учебник по първа помощ. Звъни телефонът и се обажда нейна приятелка: - Кво правиш муцка? - Абе уча тука за шофьорските курсове, ма, муцка, ама съм се замислила нещо... - Какво, ма? - Ами тука пише, че при случай на замръзване, замръзналият трябва да се натрие хубаво със сняг. - Е, това и аз съм го чувала, какво толкова го мислиш? - Ами чудя се с кво трябва да се натрива през лятото, ма...? -
Политик се прибира вкъщи след края на изборния ден и казва на жена си: - Можеш да ме поздравиш, избран съм! - Да не лъжеш? - Е, сега пък защо да лъжа?
-
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца , французина и българина и им казал: - Искам всеки да ме впечатли с нещо за което не съм чувал, иначе ще го изям. Американецът казал: - САЩ-статуята на свободата, Лас Вегас, WTC/тогава още го имало/. Змеят изсъскал злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с накакви си САЩ, бе!?! - и го изял. Французинът започнал: - Франция-Париж, любов, съвършенство, красота. Змеят изсъскал още по-злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с накаква романтика, бе -и него изял. Дошло ред на българина и той казал: - Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава.Никой, никога не е чувал за нея. - Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змея. - Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България.. -отговорил българинът. - Аааааа... - изненадал се приятно змея. - България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то. -
- Скъпи, какво харесваш повече у мен - лицето или тялото? - кокетничи съпругата. - Душата, скъпа, душата... - Защо? - Ами, защото не се вижда. -
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и гаси лампата. Секретарката: - Помощ, охрана... - Стига вика, ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети.... -
- Разправят, че в Лондон са най-гъстите мъгли в света. - Глупости! Аз бях в командировка в един град, където мъглите бяха много по-гъсти, отколкото в Лондон. - Кой пък е тоя град? - Не знам, не успях да го видя...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5084%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В един град пристига цирк. Конферансието съобщава поредния номер:
- А сега на манежа, ще излязат слоновете. Дами и господа, слонът е едно от най-силните и най-умните животни. Когато трябва да се върши някаква работа, слонът взима дейно участие. Все...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5073%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студентка-първокурсничка се прибира у дома в четири часа сутринта. Майка й седи и я чака.
- Хайде да видим сега, какво ще кажеш за свое оправдание. Къде ми скиториш ти цяла нощ, а?
- Ми, на лекции бях... - някак замечтано отговаря студентката....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5042%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Мъж се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда:
- Скъпи мой, на к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5043%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=За рождения си ден едно хлапе получава подарък - играчка.
- Гоше, какво се казва, а? - критикува го майката. - Аз какво казвам на баща ти, когато донесе заплатата, а?
Хлапето слага ръце на хълбоците, прави навъсена физиономия и казва:
- И това...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5034%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е общото между жена без гърди и село без начално училище?
И при двете няма откъде да почнеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5019%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=В училище, учителката дава на децата да пишат съчинение. След десетина минути една ученичка вдига ръка и пита:
- Госпожо, имам малък проблем. Не знам как се пише думата "забременях".
- Марианке, много те моля да не се изживяваш, аз вече ти казах,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5020%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.
- Маме, я виж какъв бански си купих. Какво мислиш, а?
- Еххх, дъще, ако аз, навремето имах такъв бански костюм като твоя - ти сигурно щеше да си с пет г...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F5002%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 - годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4996%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Елитна проститутка е поканена от известен депутат. Охраната идва, взима я, качва я на колата и я закарва в красива къща. На входа стои огромен пазач. Тя минава покрай него и кокетничи:
- Слушай, навярно, след тази вечер аз ще се превърна в истинска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4983%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Председател на ТКЗС с гордост показва своето стопанство на чуждестранен кореспонент:
- Нашето ТКЗС е оборудвано по последната дума на техниката!
- Да, разбирам. Като гледам, наистина техниката ви отдавна е казала последната си дума...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4988%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тракторист си кара трактора покрай някаква река. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
- Ало, госпожице, защо стоите във водата?
- Ами заседнах с колата във водата.
- Е, къде е тая кола да я изтеглим?
- Ами, стъпи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4969%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят двама приятели в кръчмата и пийват.
- Ей, Гоше, Гоше, не останаха в наше време истински приятели. Промениха се хората, мамка му...
- Що,бе? Кво е станало?
- Абе, мани. Вчера помолих един да ми даде хиляда лева на заем, а този кретен ми от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4958%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Блондинка седи и мисли над учебник по първа помощ. Звъни телефонът и се обажда нейна приятелка:
- Кво правиш муцка?
- Абе уча тука за шофьорските курсове, ма, муцка, ама съм се замислила нещо...
- Какво, ма?
- Ами тука пише, че при случай на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4943%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Политик се прибира вкъщи след края на изборния ден и казва на жена си:
- Можеш да ме поздравиш, избран съм!
- Да не лъжеш?
- Е, сега пък защо да лъжа?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4939%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца , французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ-статуята на свободата, Лас Вегас, WTC/тогава още го имал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4882%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Скъпи, какво харесваш повече у мен - лицето или тялото? - кокетничи съпругата.
- Душата, скъпа, душата...
- Защо?
- Ами, защото не се вижда.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4869%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва:
- Иванова, я загаси лампата.
- Стига, бе, Петров, как може да ми п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4858%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Разправят, че в Лондон са най-гъстите мъгли в света.
- Глупости! Аз бях в командировка в един град, където мъглите бяха много по-гъсти, отколкото в Лондон.
- Кой пък е тоя град?
- Не знам, не успях да го видя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}