Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Разярен клиент влиза в магазин за компютри: - Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря... - Гаранция дадохме ли ви? - Да, доживотна. - Ами щом е умрял, значи гаранцията не важи повече... -
В кафене. - Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това? - Не знам, господине. Знаете ли колко човека работят в кухнята.... -
Съдебен процес за убийство. Съдят мъж, който е застрелял жена си. Съдията пита: - Подсъдимият, разкажете ми, как убихте жена си? - Ами тя, господин съдя, седеше в гостната и ми крещеше, че не съм си бил мръднал пръста за нея. Аз в това време държах един пистолет. Е... доказах й, че не е права.Категория: Черен хумор687 0 -
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка. - Господине, ако обичате да лапнете тази топка. От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре. Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне. По едно време от стола се чува: - А, какво ще стане ако я глътна без да искам тая топка? - Няма проблеми! - отвръща бръснарят. - Ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А, в общи линии няма да сте и първият, който е гълтал тази топка.... -
По време на час учителката вдига един от учениците: - Пешко, я ми издекламирай едно стихотворение. Пешко става и започва: - Аз съм българче..... От съседния чин се чува: - Ареее, тоя пак почна да се оплаква.... -
Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита: - Синко, защо така горчиво плачеш? - Загубих си билета за трамвая, бабе. - Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи. - Не! – продължава да ридае студентът. – В моят си бях загънал обяда.... -
Професор задава въпрос на студент по време на изпит: - Кажете, колега, какви видове раждания познавате? Студентът: - Преждевременно, закъсняло и неправилно. Професорът: - Бихте ли пояснили, колега? Студентът: - Преждевременно – една година преди сватбата, закъсняло – три години след смъртта на съпруга, неправилно – когато вместо жената, ражда съседката.
-
Собственик на обувен магазин вика един от продавачите и започва да му се кара: - Какво правиш, бе? Защо не помагаш на клиентите? Ей там има един мъж, който вече четири часа си избира обувки. - Шефе, тоя е труден случай! Този човек е музикант и през цялото време се оптива да намери две обувки, които да скърцат в една тоналност...
-
Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява: - Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се че аз - не съм аз, а сме двама.... - Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно... -
Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не успява. По едно време вика иконома си и го пита: - Джон, погледни, дали съм го вкарал в милейди. Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност: - Ако милорд има два, то единият със сигурност е вътре...
-
Възпитан британски лорд се разхожда по улицата. На един ъгъл седи някакво куче. - How do you do? - обръща се към него възпитаният лорд. - I do How How - също възпитано отговаря кучето.
-
Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки: - Стой, парола? От тъмнината се чува: - Димитровград! - User Name!? - ??? Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и доволен казва: - User Anonimous, Access Denited!Категория: Програмисти496 0 -
Срещат се два члена в банята. Единият пита: - Как е, как живееш? - Ами как, всичко е нормално по график, два пъти седмично работя, а през останалото време почивам. А ти? - Зле съм брат, денем и нощем - ставай и работи! Съвсем се скапах вече. - Лоша работа, а опитвал ли си се да не ставаш? - Пробвах. За малко да ме изядат.
-
Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика: - Дийййй, Сивчо, дийййй! Конят не помръдва. - Дийййй, Черньо, дийййй! Конят стои на място. - Дийййй, Белчо, дийййй! Конят отново не мърда. - Дийййй, Герчо, дийййй! Конят без никакво усилие измъква колата от канавката. Шофьорът учудено го пита: - Защо наричаш коня с четири различни имена, бе? - Ами, щото той Герчо си е сляп, и ако разбере, че работи сам, за нищо на света няма да се помръдне от мястото си...
-
След бедата с Моника Люински, Бил Клинтън, като един честен човека, отива при Хилари и казва: - Хилъри, страшно ми е неудобно, а и обществеността се е настроила срещу мен. Да вземем да осиновим Моника, така може би ще е по-добре? На този въпрос Хилъри съвсем импулсивно отговорила: - Да, бе! За какво ни е още едно гърло в семейството. -
- Ало, хотела ли е? - Да! - Свържете ме с жена ми! - Кой номер? - Аз к`во, да не съм турчин, за да ги номерирам?!
-
Доктор Уотсън се напил с няколко приятели и решили да извършат геройско дело. Отишли в блатата, хванали Баскервилското куче и го скъсали от чукане. На следващата сутрин Уотсън слиза за закуска и вижда Холмс, който стои прав до прозореца и мрачно гледа навън. - Холмс, приятелю, а на бас, че не можеш да познаеш какво правихме снощи! - Предполагам, че сте изнасилвали Баскервилското куче... - А стига бе, ама как се досети? - Идиоти! Къде сте виждали куче с лула и шапка,бе...Категория: Шерлок Холмс739 0 -
- Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща... – обръща се работник към директора на предприятието. - Ох, аз също.. - замечтано отговаря директорът.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4852%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разярен клиент влиза в магазин за компютри:
- Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря...
- Гаранция дадохме ли ви?
- Да, доживотна.
- Ами щом е умрял, значи гаранцията не важи повече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4855%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В кафене.
- Сервитьор, какво е това, което сте ми донесли? На това чай ли му викате? Що за пикня е това?
- Не знам, господине. Знаете ли колко човека работят в кухнята....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4844%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Съдебен процес за убийство. Съдят мъж, който е застрелял жена си. Съдията пита:
- Подсъдимият, разкажете ми, как убихте жена си?
- Ами тя, господин съдя, седеше в гостната и ми крещеше, че не съм си бил мръднал пръста за нея. Аз в това време дър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4838%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.
- Господине, ако обичате да лапнете тази топка. От нея бузит...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4821%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на час учителката вдига един от учениците:
- Пешко, я ми издекламирай едно стихотворение.
Пешко става и започва:
- Аз съм българче.....
От съседния чин се чува:
- Ареее, тоя пак почна да се оплаква....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4782%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита:
- Синко, защо така горчиво плачеш?
- Загубих си билета за трамвая, бабе.
- Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи.
- Не! – продължава да ри...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4785%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Професор задава въпрос на студент по време на изпит:
- Кажете, колега, какви видове раждания познавате?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- Бихте ли пояснили, колега?
Студентът:
- Преждевременно – една година...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4767%2Fmagazini&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Собственик на обувен магазин вика един от продавачите и започва да му се кара:
- Какво правиш, бе? Защо не помагаш на клиентите? Ей там има един мъж, който вече четири часа си избира обувки.
- Шефе, тоя е труден случай! Този човек е музикант и пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4760%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява:
- Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се че аз - не съм аз, а сме двама....
- Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не гов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4746%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не успява. По едно време вика иконома си и го пита:
- Джон, погледни, дали съм го вкарал в милейди.
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
- Ако милорд има два, то едини...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4738%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възпитан британски лорд се разхожда по улицата. На един ъгъл седи някакво куче.
- How do you do? - обръща се към него възпитаният лорд.
- I do How How - също възпитано отговаря кучето.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4731%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист е привикан в казармата. Една вечер стои на пост около някакви складове. По едно време чува стъпки:
- Стой, парола?
От тъмнината се чува:
- Димитровград!
- User Name!?
- ???
Програмистът дава кратък откос с автомата в тъмнината и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4721%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се два члена в банята.
Единият пита:
- Как е, как живееш?
- Ами как, всичко е нормално по график, два пъти седмично работя, а през останалото време почивам. А ти?
- Зле съм брат, денем и нощем - ставай и работи! Съвсем се скапах вече....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4715%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж затъва с колата в една канавка на междуселски път. Отива в близкото село да търси помощ. Един от селяните се съгласил да изтегли колата с коня си. Отиват те при затъналия автомобил, завързват го за коня и фермерът започва да вика:
- Дийййй, Сив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4710%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=След бедата с Моника Люински, Бил Клинтън, като един честен човека, отива при Хилари и казва:
- Хилъри, страшно ми е неудобно, а и обществеността се е настроила срещу мен. Да вземем да осиновим Моника, така може би ще е по-добре?
На този въпрос Хи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4705%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Ало, хотела ли е?
- Да!
- Свържете ме с жена ми!
- Кой номер?
- Аз к`во, да не съм турчин, за да ги номерирам?!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4699%2Fsherlok-holms&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор Уотсън се напил с няколко приятели и решили да извършат геройско дело. Отишли в блатата, хванали Баскервилското куче и го скъсали от чукане. На следващата сутрин Уотсън слиза за закуска и вижда Холмс, който стои прав до прозореца и мрачно глед...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4700%2Fnachalnitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща... – обръща се работник към директора на предприятието.
- Ох, аз също.. - замечтано отговаря директорът.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}