Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Девойка се прибира в пет часа сутринта. Баща й гневно я посреща: - Къде се шлаяеш цяла нощ? - Тате, изнасилиха ме..... - Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ?Категория: Черен хумор734 0 -
Хирург успокоява пациент: - Въобще не ме питайте, какво ще се случи с вас, ако операцията е неуспешна. Не е необходимо да се безпокоите за това - гарантирам ви, че няма да забележите нищо... -
Жена отива на преглед при сексопатолог - Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата.... Докторът я преглежда и казва: - Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам. На другия ден пристига съпругът. Докторът: - Съблечете се, моля! Мъжът се съблича. Докторът се сепва при вида на огромния инструмент, който вижда: - Егати, ама вие с тия атрибути по-добре с коне да правите секс... Съпругът: - Пробвах, докторе - умират мамичката им, а жената само я боли диафрагмата....Категория: Черен хумор770 0
-
Жена се обръща към пластичен хирург: - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване? Докторът я оглежда дълго и внимателно, и след това казва: - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона...
-
Сутрешна проверка в казармата. Появява се полковникът, застава пред строя и крясва: - Има ли тук програмисти? Всички мълчат. - Питам, има ли тук програмисти? Плахо се вдигат четири-пет ръце. - Всички програмисти идват с мен. На гарата са докарали три вагона компютри, които трябва да се разтоварят.... -
Обществена тоалетна. От една от кабинките се чува глас: - Пич, да ти се намира тоалетна хартия? - Не! - чува се от съседната кабинка. - А нещо вестник? - Нямам, бе! - Добре де, а случайно да имаш да ми развалиш 10 кинта на левчета... -
Лятна нощ. Под открито небе седят младеж и девойка и гледат обсипаното със звезди небе. Той: - Миме, виждаш ли ейййй онази звезда? Тя: - Виждам я. Той: - Това съм аз! А, ейййй онази там? Тя: - Виждам я. Той: - Това пък си ти. А, виждаш ли ей там две звезди една въху друга? Тя /с оживление, нежно притискайки се към него/: - Да, виждам я!!!! Той: - Това съм аз - на мотоциклет! -
Пред Сатаната са изправени три жени. Сатаната пита първата: - Колко пъти си изневерявала на мъжа си? - Двайсет и три. - Дяволи, носете я в котела! А ти? – пита той втората. - Двайсет пъти. - Дяволи, носете я в котела! А ти? - Два пъти. - Два пъти??!! Дяволи, направете ги до двайсет и я носете в котела... -
- Жена ти умее ли да готви? - За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това което готви.Категория: Семейството379 0 -
- О! Каква великолепна шапка! Това сигурно е последния вик на модата? - Да, последният е.... Е, ако не се счита този на съпруга ми, когато разбра колко струва.Категория: Семейството386 0
-
Гора. Съпрузи събират гъби. Жената намира голяма бяла гъба и пита: - Скъпи, според тебе тази гъба ядлива ли е? - Докато не си сготвила нещо от нея – да!Категория: Семейството421 0
-
Двама надрусани наркомани се прибират късно през нощта. Общественият транспорт отдавна е спрял, а пари за такси нямат. Двамата минават покрай гараж на градския транспорт. Единият казва: - Слушай, пич. Аз ще стоя тук и ще гледам да не се появят полицаи, а ти влез в гаража и изкарай един автобус, да си ходим с него до вкъщи. Вторият влиза в гаража. Първият седи, оглежда се, ослушва се и го чака. Минават 10 минути, минават 20 минути - онзи го няма. Първият не издържа и влиза в гаража да провери. Гледа - онзи търчи от автобус на автобус и ги гледа отпред. - К`во става, бе? - Абе, не мога да намеря 9-ти номер.... - Голем си тъпак, да знаеш. Ей там има един 7-ми номер, бе.... Взимаме него! Той ходи до гарата, а от там за 5 минути пеша сме си у нас.... -
В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита: - Гошо, абе много си надарен, бе!!! - Гле`й сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават. Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото. Жена му сънено: - Гошо, ти пък к`во правиш тука....
-
При лекаря. - Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението. - Какви по-точно? - Ами, не виждам никакви пари.
-
Стари съпрузи: - Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря? - Можеш да ми купиш едно хубаво място на гробищата. След една година: - Скъпи, ти какво ще ми подариш за рождения ден тази година? - Нищо! Та ти дори и миналогишния подарък не си използвала...Категория: Черен хумор603 0
-
Затворник излиза след изтичане на две годишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце. - Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът. - Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...Категория: Семейството350 0
-
Говорят си две приятелки: - Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама. - И тези заплахи действат ли? - Разбира се, всеки път той ми дава пари за билет...Категория: Семейството362 0
-
Младо момиче се жени за старец и заминава с него на сватбено пътешествие. На следващия ден, след като са се настанили в хотела, дядката слиза в бара. Там той започва да пие, да яде, да пуска майтапи и разказва вицове, в общи линии се държи изключително енергично. След известно време в бара влиза и младата му съпруга, която има съвършено съсипан и уморен вид, и сяда на стола до него. По някое време дядката отива до тоалетната. Барманът, който изгаря от любопитство се навежда през бара и я пита: - Гледам, че видът ви е изключително уморен, а вашият мъж е изключително енергичен. Като имам предвид разликата във възрастта ви, направо не мога да си го обясня. - Работата е там, че този тип ме разглоби от секс снощи.. - обяснява младоженката. - То той си ме предупреди, че е пестил 50 години, ама аз все си мислех, че става дума за пари....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4670%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Девойка се прибира в пет часа сутринта.
Баща й гневно я посреща:
- Къде се шлаяеш цяла нощ?
- Тате, изнасилиха ме.....
- Това е работа за двайсет минути, а аз те питам къде се шляеш цяла нощ?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4639%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хирург успокоява пациент:
- Въобще не ме питайте, какво ще се случи с вас, ако операцията е неуспешна. Не е необходимо да се безпокоите за това - гарантирам ви, че няма да забележите нищо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4643%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена отива на преглед при сексопатолог
- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, имам болки в диафрагмата....
Докторът я преглежда и казва:
- Не виждам никакъв проблем, може би трябва да изпратите съпруга си при мен. Трябва и него да го прегледам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4637%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно, и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4598%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Сутрешна проверка в казармата. Появява се полковникът, застава пред строя и крясва:
- Има ли тук програмисти?
Всички мълчат.
- Питам, има ли тук програмисти?
Плахо се вдигат четири-пет ръце.
- Всички програмисти идват с мен. На гарата са дока...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4586%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обществена тоалетна. От една от кабинките се чува глас:
- Пич, да ти се намира тоалетна хартия?
- Не! - чува се от съседната кабинка.
- А нещо вестник?
- Нямам, бе!
- Добре де, а случайно да имаш да ми развалиш 10 кинта на левчета...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4578%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лятна нощ. Под открито небе седят младеж и девойка и гледат обсипаното със звезди небе.
Той:
- Миме, виждаш ли ейййй онази звезда?
Тя:
- Виждам я.
Той:
- Това съм аз! А, ейййй онази там?
Тя:
- Виждам я.
Той:
- Това пък си ти. А, виждаш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4573%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пред Сатаната са изправени три жени. Сатаната пита първата:
- Колко пъти си изневерявала на мъжа си?
- Двайсет и три.
- Дяволи, носете я в котела! А ти? – пита той втората.
- Двайсет пъти.
- Дяволи, носете я в котела! А ти?
- Два пъти....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4536%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Жена ти умее ли да готви?
- За умеене – умее, ама аз не умея да ям, това което готви.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4514%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - О! Каква великолепна шапка! Това сигурно е последния вик на модата?
- Да, последният е.... Е, ако не се счита този на съпруга ми, когато разбра колко струва.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4517%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Гора. Съпрузи събират гъби. Жената намира голяма бяла гъба и пита:
- Скъпи, според тебе тази гъба ядлива ли е?
- Докато не си сготвила нещо от нея – да!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4503%2Fnarkomani&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама надрусани наркомани се прибират късно през нощта. Общественият транспорт отдавна е спрял, а пари за такси нямат. Двамата минават покрай гараж на градския транспорт. Единият казва:
- Слушай, пич. Аз ще стоя тук и ще гледам да не се появят поли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4493%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:
- Гошо, абе много си надарен, бе!!!
- Гле`й сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4489%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=При лекаря.
- Докторе, след сватбата имам проблеми със зрението.
- Какви по-точно?
- Ами, не виждам никакви пари.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4490%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стари съпрузи:
- Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря?
- Можеш да ми купиш едно хубаво място на гробищата.
След една година:
- Скъпи, ти какво ще ми подариш за рождения ден тази година?
- Нищо! Та ти дори и миналогишния подарък не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4492%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Затворник излиза след изтичане на две годишна присъда за хулиганство. На входа на затвора го очаква жена му с дете на ръце.
- Това, твое дете ли е? – учудено пита съпругът.
- Да. А ако ти се беше държал прилично, можеше да бъде и твое...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4483%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две приятелки:
- Скъпа, мъжете са ужасни глупаци. Всеки път, когато ми трябват пари, устойвам скандал на съпруга си и го заплашвам, че ще замина при мама.
- И тези заплахи действат ли?
- Разбира се, всеки път той ми дава пари за биле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4477%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младо момиче се жени за старец и заминава с него на сватбено пътешествие. На следващия ден, след като са се настанили в хотела, дядката слиза в бара. Там той започва да пие, да яде, да пуска майтапи и разказва вицове, в общи линии се държи изключител...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}