Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Програмист отива на преглед при очен лекар. Лекарят го слага да седне на един стол и започва да му показва буквички по таблото, а програмистът трябва да ги казва. - Четете тези букви тук!- сочи лекарят - Б-Н-О-П-Н-Я..... Абе, докторе, нещо енкодинга ви не е наред, бе....Категория: Програмисти121 0 -
Попpавка към ІІ-ият закон на термодинамиката: "В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки." -
Трима катаджии спират мутра за превишена скорост. - Вие карате с превишена скорост! - Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта.... - Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта? - Чух, бе! На ти на тебе 100 кинта, на ти на тебе 100 кинта, на ти и на тебе 100 кинта....аре аз тръгвам... - Никъде няма да тръгваш. Искаме да ти видим шофьорската книжка. - Убоо, бе! На ти на тебе шофьорска книжка, на ти на тебе шофьорска книжка, на ти и на тебе шофьорска книжка... -
Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор: - Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а? - Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах... -
Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят по улицата в късна вечер, прибирайки се към дома. Холмс казва: - Уотсън, виждаш ли онзи ъгъл. Като завием зад него, ще видим един грамаден мъж, който ще ни счупи от бой.... Завиват зад ъгъла и там наистина стои огромен мъжага, който ги подхваща и ги пребива от бой. Двамата пълзят с последни усилия към дома. Доктор Уотсън пита с тих глас: - Холмс, ти откъде го знаеше това, бе? Пак ли прочутия ти дедуктивен метод? - Абе, какъв дедуктивен метод, бе.....Просто вчера му показах среден пръст на онзи...
-
Жена се обръща към съпруга си: - Пешо, вчера искаха да ме изнасилят... - Това пък откъде го измисли, ма? - Не съм го измислила, защото, ще ме прощаваш, ама вече ме изнасилиха... - Тогава, защо викаш, че са искали? - Ами, защото, ако не бяха искали - нямаше да ме изнасилят...
-
В ресторант,клиент се обръща към управителя: - Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола....
-
Фермерско семейство закусва вкъщи. По едно време съпругата казва: - Скъпи, утре се навършват 20 години откакто сме женени. Дали да не заколим едно фазанче по този случай ... - Че фазанчето пък кво ти е виновно ...Категория: Семейството427 0 -
Съд. Гледа се дело за обида. Една циганка съди друга, задето я е обидила. Адвокатът на ответницата се обръща към съдията: - Попитайте я, господин съдия, за какво точно я съди? Съдията /към ищцата/: - Добре, нека всички да чуем, какво точно ти каза обвиняемата? Обидената циганка му отговаря: - Да ми ядеш п...та, господин съдия! - Да ти я яде адвокатът, дето ме накара да те питам! - отвърнал ядосано съдията.
-
Един човек се хвали на друг: - Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени. - Ти си луд, бе. Та таково нещо вече е изобретено! - Не може да бъде! Как се казва това нещо? - Прозорец, бе!
-
На един мъж му умряла тъщата. Погребение. Всички роднини минават и целуват покойната по челото. Идва редът на зетя. Той се приближдава, допира глава до челото й и не може да се откъсне от него. Приятелят му го побутва и казва: - Стига, бе, Пешо! Докато беше жива не можеше да я понасяш, а сега се правиш на много опечален... - Не, бе, братче. Снощи се напих като кирка, цяла нощ ме цепи главата и имам страхотен махмурлук, а тя е една такава хладна, хладна....
-
Съдия се обръща към подсъдимия - мутра: - Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец. - Сериозно? Възможно е.... - Не ви ли се струва прекалено много? - Ами, незнам.... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...
-
Възрастен човек влиза в кабинета на известен лекар с голяма медицинска практика. - Разбирате ли, докторе, през целия си живот аз правих секс с много жени. Всякакви жени, блондинки, брюнетки, абе всякакви.... - Да, да, разбирам ви много добре. Но аз не лекувам венерически заболявания... - Не, докторе, не сте ме разбрали. Нека да продължа. Аз правех секс със тези жени по всякакъв начин, обаче най-много ми харесваше в автомобили. Правил съм го в \"Алфа Ромео\", в \"Порше\", в \"Ягуар\", в \"Понтиак\".... - Аха, сега разбрах, от този секс на вас ви се е появил радикулит, артрит.... - Нищо подобно, докторе. - Тогава, за какво, по дяволите, сте дошли при мен? - Ами, докторе, исках да ви питам, дали няма да ми услужите с вашето \"Ферари\" за няколко часа...
-
Жена отива при лекар и се оплаква: - Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето? - Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се! - Ама, защо аз???? - Защото, ако искате мъжът ви, да стане бик, трябва да започнем с рогата.... -
В ресторанта: - Сервитьор! Аз ви поръчах супа и печена риба. Защо ми донесохте първо рибата, а не супата, както си му е редът? - Съжалявам, господине, но готвачът каза, че тази риба не може да чака повече....
-
Хирург и медицинска сестра се занимават с любовни ласки в операционната, смятайки, че са сами. Изведнъж хирургът забелязва количка, на която лежи пациентка, чакаща за операция. Той става бързо, пооправя си дрехите и се опитва да даде обяснение: - Виждате ли... Това не е каквото си мислите. Това е една пациентка, която ще бъде оперирана. Тя много се страхува и аз я успокоявам.... - Разбира се, докторе...Аз точно това си помислих... - Отлично! А междувпрочем, вие за какво сте тук? - За операция, докторе. И мен много ме е страх, ама вашият колега - тъпак с тъпак, ми даде успокоителни на капки....
-
По комунистическо време построили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите за пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва: 1 етаж - Детска градина. Децата и без това използват гърнета. 2 етаж - Пенсионери. Те и без това всичко носят за изследвания. 3 етаж - Студенти. Те нямат пари за ядене и по тази причина не ходят до тоалетната. 4 етаж - Офицери. Като им заповядат да не ходят до тоалетната, те няма да ходят. 5 етаж - Партийни функционери. На тях им е все едно къде и на кого ще серат...
-
Млад лъв,съпроводен от майката – лъвица излиза за първи път на арената на цирка, оградена с метална решетка. Лъвът оглежда тревожно зрителите и след това пита майка си: - Мамо, какви са тези хора? - Не бой се, сине, нищо лошо няма да ти направят, не виждаш ли, че даже са ги оградили от нас....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4468%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Програмист отива на преглед при очен лекар. Лекарят го слага да седне на един стол и започва да му показва буквички по таблото, а програмистът трябва да ги казва.
- Четете тези букви тук!- сочи лекарят
- Б-Н-О-П-Н-Я..... Абе, докторе, нещо енкоди...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4461%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попpавка към ІІ-ият закон на термодинамиката:
"В живота няма вечни двигатели. Затова пък има вечни спирачки."
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4463%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Трима катаджии спират мутра за превишена скорост.
- Вие карате с превишена скорост!
- Бах мааму, на ти на тебе 50 кинта, на ти на тебе 50 кинта, на ти и на тебе 50 кинта....
- Абе, ти не чуваш ли, че си превишил скоростта?
- Чух, бе! На ти на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4447%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор:
- Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а?
- Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах.....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4449%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Шерлок Холмс и доктор Уотсън вървят по улицата в късна вечер, прибирайки се към дома.
Холмс казва:
- Уотсън, виждаш ли онзи ъгъл. Като завием зад него, ще видим един грамаден мъж, който ще ни счупи от бой....
Завиват зад ъгъла и там наистина стои...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4450%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се обръща към съпруга си:
- Пешо, вчера искаха да ме изнасилят...
- Това пък откъде го измисли, ма?
- Не съм го измислила, защото, ще ме прощаваш, ама вече ме изнасилиха...
- Тогава, защо викаш, че са искали?
- Ами, защото, ако не бяха...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4422%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторант,клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4427%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Фермерско семейство закусва вкъщи. По едно време съпругата казва:
- Скъпи, утре се навършват 20 години откакто сме женени. Дали да не заколим едно фазанче по този случай ...
- Че фазанчето пък кво ти е виновно ...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4378%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съд. Гледа се дело за обида. Една циганка съди друга, задето я е обидила.
Адвокатът на ответницата се обръща към съдията:
- Попитайте я, господин съдия, за какво точно я съди?
Съдията /към ищцата/:
- Добре, нека всички да чуем, какво точно ти к...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4382%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек се хвали на друг:
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
- Ти си луд, бе. Та таково нещо вече е изобретено!
- Не може да бъде! Как се казва това нещо?
- Прозорец, бе!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4366%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На един мъж му умряла тъщата. Погребение. Всички роднини минават и целуват покойната по челото. Идва редът на зетя. Той се приближдава, допира глава до челото й и не може да се откъсне от него. Приятелят му го побутва и казва:
- Стига, бе, Пешо! До...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4367%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съдия се обръща към подсъдимия - мутра:
- Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец.
- Сериозно? Възможно е....
- Не ви ли се струва прекалено много?
- Ами, незнам.... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво колич...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4345%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Възрастен човек влиза в кабинета на известен лекар с голяма медицинска практика.
- Разбирате ли, докторе, през целия си живот аз правих секс с много жени. Всякакви жени, блондинки, брюнетки, абе всякакви....
- Да, да, разбирам ви много добре. Но...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4329%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, мъжът ми е станал съвсем слаб в леглото. Бихте ли могли, да ми помогнете и да направите така, че той отново да стане същият бик, какъвто беше навремето?
- Разбира се! Никакъв проблем! Съблечете се!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4322%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В ресторанта:
- Сервитьор! Аз ви поръчах супа и печена риба. Защо ми донесохте първо рибата, а не супата, както си му е редът?
- Съжалявам, господине, но готвачът каза, че тази риба не може да чака повече....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4313%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Хирург и медицинска сестра се занимават с любовни ласки в операционната, смятайки, че са сами. Изведнъж хирургът забелязва количка, на която лежи пациентка, чакаща за операция. Той става бързо, пооправя си дрехите и се опитва да даде обяснение:
- В...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4307%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=По комунистическо време построили 5-етажен жилищен блок. При приемането му се установило, че строителите за пропуснали да поставят канализация. След кратко съвещание от общината решили да населят блока, както следва:
1 етаж - Детска градина. Децата...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4293%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад лъв,съпроводен от майката – лъвица излиза за първи път на арената на цирка, оградена с метална решетка. Лъвът оглежда тревожно зрителите и след това пита майка си:
- Мамо, какви са тези хора?
- Не бой се, сине, нищо лошо няма да ти направят,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}