Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Предизборен митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика: - Хохохоохоохо... - Господине! – шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си .... -
Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад. - Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад? - Защото, Лисо, сега е демокрация! Лисицата седи и си мисли: “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” Станала и тръгнала назад. Върви си тя на заден ход по пътеката и изведнъж от едни храсти изскача вълкът, и както си върви тя заднешком я сграбчва, и й хвърля едно яко чукане. Върви лисицата отново през гората и едвам се държи на краката си. Гледа враната лети отново назад. - Ква е тая демокрация, ма? Вълкът преди малко ми строши лагерите... - Ами, лисо, тя демокрацията е за тия горе, тия дето са долу и с демокрация и без демокрация, все ще им трошат лагерите....
-
Въпрос към Радио Ереван: - По какво се отличават песимистът и оптимистът? - Песимистът е уверен, че всички жени са курви, а оптимистът се надява на това.
-
Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: - Занимавам се с физически труд - Работя на дълбочина - В работата се хвърлям с главата напред - Не ми се плаща за работа през празниците - Работя в обстановка с неблагоприятен климат - Работната ми среда е с повишена температура - Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация - Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания Отговор от Ръководството: След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви: - Вие не работите пълен осемчасов работен ден - Вие заспивате на работа - Не винаги изпълнявате указанията на ръководството - Понякога влизате в непредназначени за вас помещения - След работа оставяте работното място непочистено - Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло) - Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст - Не обичате да работите две смени подред - Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
-
Въпрос към Радио Ереван: - В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.
-
- Абе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца? - Пет деца! - Защо, бе? - Защото сега имам осем..
-
Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва: - Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия - втори инструктор ми получава инфаркт в колата....
-
Двама пациенти на Кожно-венерологоическия диспансер си говорят. Първият пита: - Ти как се озова тук? - Абе, мани, бяхме една компания, напихме се като кирки, чукахме се, а след един месец разбрах, че съм се разболял. А ти? - Аз също се напих в една компания, а след един месец се разболях и разбрах, че сме се чукали.....
-
Младеж увещава девойка: - Много искам да си легна с теб и да правим секс.... - Пфу, какъв си смотаняк! Така ли се започва, бе? Първо трябва да нахраниш момичето, да го облечеш, да му дадеш пари. Чак след това е възможно да се говори за секс.... След пауза младежът обидено казва: - Леле каква си само! Точно като нашите, когато водят преговори с МВФ!
-
Полицай се приближава до свой колега на улицата: - Знаеш ли колко е часа? - Знам. - Благодаря!
-
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Вратата се отваря и покрай него минава, без да продума нито думичка, втори английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата. След половин час другият излиза от спалнята и разсеяно казва: - Сър, жена ви днес беше необичайно хладна към мен. Първият джентълмен продължава да гледа към огъня и също разсеяно отговаря: - Ами тя и докато беше жива не се отличаваше с кой знае какъв темперамент...
-
- Какво е това \"преходна възраст\"? - Това е, когато не ти дават пенсия, защото си още млад, а жените не дават, защото си вече стар...
-
Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря: - Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж... - Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата....
-
- Какво се готви да прави синът ви след завършване на училището? - Ако продължава да се учи както до сега, то веднага след завършване на училище, ще излезе в пенсия....
-
Срещат се двама бизнесмени. - Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият. - А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми? - Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с теб да се видя....
-
Питат един депутат: - Извинете, господин депутат, вие обичате ли Родината си? - Безусловно! Като собствената си жена я обичам! Малко я обичам, малко я мразя, малко се страхувам от нея, но постоянно ме влече към други....
-
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата: - Отиди отзад в салона и успокой пътниците... Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява: - Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи. Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия: - Абе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?
-
Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита: - Господин капитан, колко има до най-близката суша? - Към две мили. - Наляво или надясно, господин капитан? - Надолу....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4297%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Предизборен митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! – шепне пресаташето му. - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си ....
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4288%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си лисицата през гората и гледа една врана, която лети назад.
- Ей, Врано, ти да не си се побъркала нещо, ма? Защо летиш назад?
- Защото, Лисо, сега е демокрация!
Лисицата седи и си мисли: “Щом е демокрация и аз ще взема да вървя назад.” С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4253%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към Радио Ереван:
- По какво се отличават песимистът и оптимистът?
- Песимистът е уверен, че всички жени са курви, а оптимистът се надява на това.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4244%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд
- Работя на дълбочина
- В работата се хвърлям с главата напред
- Не ми се плаща за работа през празниците
- Работя в обстановка с неблагопр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4239%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към Радио Ереван:
- В какво е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената?
- Жената иска много, но от един, а мъжът иска едно, но от много.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4236%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Абе, Пешо, какво искаш да имаш повече – един милион лева или пет деца?
- Пет деца!
- Защо, бе?
- Защото сега имам осем..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4229%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4155%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама пациенти на Кожно-венерологоическия диспансер си говорят.
Първият пита:
- Ти как се озова тук?
- Абе, мани, бяхме една компания, напихме се като кирки, чукахме се, а след един месец разбрах, че съм се разболял. А ти?
- Аз също се напих в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4140%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж увещава девойка:
- Много искам да си легна с теб и да правим секс....
- Пфу, какъв си смотаняк! Така ли се започва, бе? Първо трябва да нахраниш момичето, да го облечеш, да му дадеш пари. Чак след това е възможно да се говори за секс.......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4134%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полицай се приближава до свой колега на улицата:
- Знаеш ли колко е часа?
- Знам.
- Благодаря!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4113%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината, протегнал крака към огъня. Вратата се отваря и покрай него минава, без да продума нито думичка, втори английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата. След половин час другият излиза от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4115%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво е това \"преходна възраст\"?
- Това е, когато не ти дават пенсия, защото си още млад, а жените не дават, защото си вече стар...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4106%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възмутен баща мърмори на току що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4108%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Какво се готви да прави синът ви след завършване на училището?
- Ако продължава да се учи както до сега, то веднага след завършване на училище, ще излезе в пенсия....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4080%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се двама бизнесмени.
- Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. - казва единият.
- А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?
- Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея ама аз исках и с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4084%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Питат един депутат:
- Извинете, господин депутат, вие обичате ли Родината си?
- Безусловно! Като собствената си жена я обичам! Малко я обичам, малко я мразя, малко се страхувам от нея, но постоянно ме влече към други....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4074%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4075%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:
- Господин капитан, колко има до най-близката суша?
- Към две мили.
- Наляво или надясно, господин капитан?
- Надолу....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}