Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Пациент отива при личния си лекар: - Докторе, от една седмица сънувам врата, на която пише нещо и аз все я бутам, а тя не се отвря. Докторът отвърнал: - А, какво пише на вратата? - Дръпни... -
Мъж влиза във вагон-ресторанта и сяда на една маса. Поръчва си ядени и започва да яде. Влиза друг мъж и сяда на неговата маса. - Извинете, вие случайно да не сте от Дряново? - Ъхм. - отговаря хранещият се. - Познавате ли Гошо Кестена? - Ъхъм. - Кво прави тоя човек? - Умря. - А сестрите му? - И те умряха. - Кво става, бе? Да не е имало пожар? - Не. - Болест нещо? - Не. - Е от какво са умрели? - Абе, когато ям, за мене всички са умрели, бе.....
-
- Да знаеш, купил съм си един воден дюшек. - И кво. Сигурно сексът на него е супер. - Ами. Жената е толкова фригидна, че съм го нарекъл Мъртво море.
-
Приятели разпитват млад мъж след неговата първа брачна нощ. - Е, как беше? Жена ти, девствена ли беше? - Да. - А кръв имаше ли? - Не. - Защо тогава казваш, че била девствена? - Ами тя каза, че кръвта ще я има на 25-ти....
-
Двама лежат в леглото след бурен секс. Той /грубо/: - Оргазъм имаше ли? Тя /много тихичко/: - Имаше. Той: - Какво трябва да кажеш? Тя: - Благодаря....
-
Една жена си хванала съседа за любовник. За да не ги хване съпругът й те решили да пробият една дупка в стената между спалните и така да си вършат работата. Прибира се вечерта съпругът. Лягат си. Той заспива, а по едно време се събужда от стоновете на жена си. - Кво правиш, ма? - Абе нищо, нищо, спи си ти. Тука има една дупка в стената и от нея полъхва ветрец, който ми действа много приятно, та затова си пъшкам. - Я дай да си сменим местата, че няма да ме оставиш цяла нощ да спя с твоето пъшкане. - наредил мъжът. Разменили си местата, мъжът легнал с гръб към дупката и заспал. След известно време скача с ококорени очи: - Ти на това ветрец ли му викаш, ма? Това си е цял ураган, чак гащите в задника ми издуха....
-
Питат студент след изпит: - Как мина изпита? - Отлично! Тройка!
-
На тротоара лежи часовник. Минава немец: - Часовник?! Лежи в мръсотията? Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място. След него минава англичанин: - О, часовник? Да проверим! Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва. Минава българин: - Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен! -
Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява: - Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие? - Ами , честно казано – не знам! – неопределено отговаря втората. – Той как се казва?
-
Пред съда е изправена симпатична, млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора. - Свидетелката, - обръща се към нея съдията- наясно ли сте, какво ви очаква, ако дадете лъжливи показания? - Да, директорът спомена нещо за две хиляди и кожено палто. -
Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния: - Е, как е втората употреба? Другият също с насмешка отговаря: - Абе, до осмият сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....
-
- Защо блондинките не ядат кисели краставички? - Защото не могат да си вкарат главата в буркана. -
Един редник отива при старшината и се оплаква, че го боли много корема. - Ти газове пускаш ли, бе? - пита загрижено старшината. - Съвсем не, г-н старшина. - отговаря уставно боецът. - А пърдиш ли? - Уха.... -
На урок по богословие в училище, преподавателят казва: - Сега ще ви разкажа, как се е появил първият човек. Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо! - Ами, как да кажа..... С удоволствие бих чул, как се е появил третият човек....! -
ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА 1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е.... 2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане.... 3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалия ми мозък да разбере какво става. 4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на каката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо..... 5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят. 6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива..... 7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав.... 8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата...
-
Основен закон на химията: ГОРЕЩАТА КОЛБА ИЗГЛЕЖДА ТОЧНО ТАКА, КАКТО И СТУДЕНАТА.
-
- Ако ти предложат да избереш между жена ти и кинозвезда, ти коя кинозвезда би избрал? -
Двама катаджии забелязват автомобил който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след сто метра спира. Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита: - Как сме с документите? - Ами така, както със спирачките...- отговаря шофьорът.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4077%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент отива при личния си лекар:
- Докторе, от една седмица сънувам врата, на която пише нещо и аз все я бутам, а тя не се отвря.
Докторът отвърнал:
- А, какво пише на вратата?
- Дръпни...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4070%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза във вагон-ресторанта и сяда на една маса. Поръчва си ядени и започва да яде. Влиза друг мъж и сяда на неговата маса.
- Извинете, вие случайно да не сте от Дряново?
- Ъхм. - отговаря хранещият се.
- Познавате ли Гошо Кестена?
- Ъхъм....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4043%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Да знаеш, купил съм си един воден дюшек.
- И кво. Сигурно сексът на него е супер.
- Ами. Жената е толкова фригидна, че съм го нарекъл Мъртво море.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4048%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Приятели разпитват млад мъж след неговата първа брачна нощ.
- Е, как беше? Жена ти, девствена ли беше?
- Да.
- А кръв имаше ли?
- Не.
- Защо тогава казваш, че била девствена?
- Ами тя каза, че кръвта ще я има на 25-ти....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4028%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама лежат в леглото след бурен секс.
Той /грубо/:
- Оргазъм имаше ли?
Тя /много тихичко/:
- Имаше.
Той:
- Какво трябва да кажеш?
Тя:
- Благодаря....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4015%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена си хванала съседа за любовник. За да не ги хване съпругът й те решили да пробият една дупка в стената между спалните и така да си вършат работата. Прибира се вечерта съпругът. Лягат си. Той заспива, а по едно време се събужда от стоновете н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F4000%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Питат студент след изпит:
- Как мина изпита?
- Отлично! Тройка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3994%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На тротоара лежи часовник. Минава немец:
- Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
- О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секунд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3991%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две дами водят оживен разговор в приемната на зъболекарски кабинет. От дума на дума стигнали и до секса. Едната гордо заявява:
- Аз не съм спала нито веднъж със съпруга си, докато не се оженихме. А вие?
- Ами , честно казано – не знам! – неопреде...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3980%2Fofisni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пред съда е изправена симпатична, млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора.
- Свидетелката, - обръща се към нея съдията- наясно ли сте, какво ви оча...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3976%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:
- Е, как е втората употреба?
Другият също с насмешка отговаря:
- Абе, до осмият сантиметър е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3965%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Защо блондинките не ядат кисели краставички?
- Защото не могат да си вкарат главата в буркана.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3954%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един редник отива при старшината и се оплаква, че го боли много корема.
- Ти газове пускаш ли, бе? - пита загрижено старшината.
- Съвсем не, г-н старшина. - отговаря уставно боецът.
- А пърдиш ли?
- Уха....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3921%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На урок по богословие в училище, преподавателят казва:
- Сега ще ви разкажа, как се е появил първият човек.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Ами, как да кажа..... С удоволствие бих чул, как се е появил третият човек....!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3905%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА
1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е....
2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3906%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Основен закон на химията:
ГОРЕЩАТА КОЛБА ИЗГЛЕЖДА ТОЧНО ТАКА, КАКТО И СТУДЕНАТА.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3890%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Ако ти предложат да избереш между жена ти и кинозвезда, ти коя кинозвезда би избрал?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3873%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама катаджии забелязват автомобил който се движи с висока скорост. Единият от тях излиза на средата на пътя и маха с палката. Автомобилът набива спирачки, блъска го и след сто метра спира.
Вторият катаджия се приближава, чука по стъклото и пита:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}