Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
На касата в магазин за патрони стои дълга опашка от убийци. Изведнъж от улицата притичва някакъв човек и се нарежда най-отпред. - Шшшш, алооо, ти къде бе, що се предреждаш!!?? - реват убийците. - Момчета, моля ви се бе....братлетааа....не викайте .... Само един патрон не ми достигна бе. -
- Извинете, вашето куче допуска ли до себе си чужди хора? - Ама разбира се, иначе как ще ги нахапе? -
- Пешо, защо сте направили такива дълги крака на бебешкото креватче, бе! - Абе, заради жената, да може да се събужда по-бързо, когато детето падне от леглото...Категория: Семейството365 0 -
Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява: - И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке.... Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: - Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка? - Не бе. Мара й е името, ама как да и викам \"Пачавра\" пред толкова много хора.... -
На гробището, след погребение е останала само вдовицата. Гробар подравнява гроба с лопата и между другото пита жената: - На колко години беше покойният? - На 80... - Мдааа, добре си е поживял, а вие, на колко сте? - На 79, синко... - Ми то, може и да няма смисъл да се прибирате вкъщи....Категория: Черен хумор580 0 -
- Знаеш ли ги ония двамата от деветия етаж? - Знам ги! - Оказва се, че те са сгодени от десет години. - Е защо толкова дълго са сгодени и още не са се оженили? - Ами тя не иска да се жени за него, когато е пиян. Той пък не иска да се жени за нея, когато е трезвен...
-
- Ти знаеш ли какво мисля за семейния живот? - А, ти женен ли си? - Да. - Тогава знам.Категория: Семейството522 0
-
Пациент отива при личния си лекар: - Докторе, от една седмица сънувам врата, на която пише нещо и аз все я бутам, а тя не се отваря. Доктора отвърнал: - А, какво пише на вратата? - Дръпни...
-
Двама приятели седят на чаша бира и си говорят. - Вече петнайсет години съм жененен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша... - А сега, как е? - пита вторият. - Ами, на там вървят нещата...Категория: Семейството546 0
-
Жена отива на кино. Дават някакъв романтичен филм. По едно време жената усеща мъжка ръка, която я гали по бедрото. Жената започва да се кара: - Идиот, тъпак, ще броя до 5000 и ако не си махнеш ръката ще взема мерки. -
В родилния дом, едно от новородените бебета става от креватчето, докопва химикалката на сестрата и започва да пише сложни формули по стенатата. Лекарите са в недоумение от високата интелигентност на бебето и решават да му отрежат половината мозък. След операцията, бебето отново става и започва да пише формули по стената. Лекарите му отрязват и другата половина на мозъка. Всички седят и чакат да се събуди бебето. То се размърдва, поглежда ги и извиква: - Равнииииис, мирнооооооо... -
Дъщеря пита майка си: - Защо има менструация? - Това е започнало много, много отдавна. Адам отишъл при Бог и казал: \"Боже, направи ми жена. Имам нужда от секс.\" \"А, това, какво е?\" - попитал го Бог. \"Ами, как да ти обясня, мушкаш и си играеш...\" \"Ясно!\" - отговорил Бог и създал жената по технологията \"Plug and Play\". - Хубаво де, ама не разбрах, защо има менструация? - Ами ти, къде си видяла \"Plug and Play\" без дефекти...
-
Театър. След антракта в залата се спуска мрак. Последните закъсняли зрители се прибират по местата си. Мъж пита един от седналите: - Прощавайте, дали не бяхте вие човекът, когото настъпих, когато излизах от залата? - Да, аз бях! - Уууу, минавай, скъпа! Това е нашият ред!
-
- Направо нямаш цена, скъпа! - казва мъж на съпругата си, разбирайки, че е намерила изход от финансовата криза и се е разплатила с петимата им кредитори. - Да отидем в леглото и ще ти се отблагодаря! - Не, скъпи, шести път за деня - това е малко множко!Категория: Семейството473 0
-
В трамвая се вози огромен мъжага. По едно време някой го потупва по рамото и пита: - Прощавайте, дали ще слизате на следващата спирка? - Ще слизам! - А, хората пред вас, дали ще слизат? - Ще слизат! Само, че някой от тях още не го знаят!
-
Стоят на пост двама катаджии - стар и млад. Старият отишъл до будката да се сгрее малко, а младият спира един автомобил за превишена скорост. Шофьорът на автомобила му плясва една банкнота от петдесет лева на челото и с думите \"Да се задавиш, куче!\" отпрашва нататък. Младият катаджия отива в будката и разказва на стария за случката. Старият отлепва банкнотата от челото му, слага я в джоба си и казва: - Аз съм куче, а ти все още си паленце! -
Една змия си карала колело. Среща я заекът и я пита: - Как караш колело като нямаш крака? - Ей, да бе верно! - пляснала се по главата змията и паднала...
-
На предизборен митинг един човек се обръща към седящия до него и пита: - Искаш ли да ти разкажа един виц за полицаи? - Ти много внимавай, защото аз съм полицай! - Добре де, аз бавничко и ако трябва два пъти...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3859%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=На касата в магазин за патрони стои дълга опашка от убийци. Изведнъж от улицата притичва някакъв човек и се нарежда най-отпред.
- Шшшш, алооо, ти къде бе, що се предреждаш!!?? - реват убийците.
- Момчета, моля ви се бе....братлетааа....не викайте...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3845%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Извинете, вашето куче допуска ли до себе си чужди хора?
- Ама разбира се, иначе как ще ги нахапе?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3838%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Пешо, защо сте направили такива дълги крака на бебешкото креватче, бе!
- Абе, заради жената, да може да се събужда по-бързо, когато детето падне от леглото...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3833%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Изви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3821%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=На гробището, след погребение е останала само вдовицата. Гробар подравнява гроба с лопата и между другото пита жената:
- На колко години беше покойният?
- На 80...
- Мдааа, добре си е поживял, а вие, на колко сте?
- На 79, синко...
- Ми то,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3818%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Знаеш ли ги ония двамата от деветия етаж?
- Знам ги!
- Оказва се, че те са сгодени от десет години.
- Е защо толкова дълго са сгодени и още не са се оженили?
- Ами тя не иска да се жени за него, когато е пиян. Той пък не иска да се жени за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3775%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Ти знаеш ли какво мисля за семейния живот?
- А, ти женен ли си?
- Да.
- Тогава знам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3763%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент отива при личния си лекар:
- Докторе, от една седмица сънувам врата, на която пише нещо и аз все я бутам, а тя не се отваря.
Доктора отвърнал:
- А, какво пише на вратата?
- Дръпни...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3758%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.
- Вече петнайсет години съм жененен. - казва единият. - В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша...
- А сега, как е? - пита вторият.
- Ами, на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3746%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива на кино. Дават някакъв романтичен филм. По едно време жената усеща мъжка ръка, която я гали по бедрото. Жената започва да се кара:
- Идиот, тъпак, ще броя до 5000 и ако не си махнеш ръката ще взема мерки.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3739%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=В родилния дом, едно от новородените бебета става от креватчето, докопва химикалката на сестрата и започва да пише сложни формули по стенатата. Лекарите са в недоумение от високата интелигентност на бебето и решават да му отрежат половината мозък.
С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3737%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дъщеря пита майка си:
- Защо има менструация?
- Това е започнало много, много отдавна. Адам отишъл при Бог и казал: \"Боже, направи ми жена. Имам нужда от секс.\" \"А, това, какво е?\" - попитал го Бог. \"Ами, как да ти обясня, мушкаш и си играеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3730%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Театър. След антракта в залата се спуска мрак. Последните закъсняли зрители се прибират по местата си. Мъж пита един от седналите:
- Прощавайте, дали не бяхте вие човекът, когото настъпих, когато излизах от залата?
- Да, аз бях!
- Уууу, минавай...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3717%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Направо нямаш цена, скъпа! - казва мъж на съпругата си, разбирайки, че е намерила изход от финансовата криза и се е разплатила с петимата им кредитори. - Да отидем в леглото и ще ти се отблагодаря!
- Не, скъпи, шести път за деня - това е малко м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3699%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=В трамвая се вози огромен мъжага. По едно време някой го потупва по рамото и пита:
- Прощавайте, дали ще слизате на следващата спирка?
- Ще слизам!
- А, хората пред вас, дали ще слизат?
- Ще слизат! Само, че някой от тях още не го знаят!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3710%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Стоят на пост двама катаджии - стар и млад. Старият отишъл до будката да се сгрее малко, а младият спира един автомобил за превишена скорост. Шофьорът на автомобила му плясва една банкнота от петдесет лева на челото и с думите \"Да се задавиш, куче!\...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3685%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една змия си карала колело. Среща я заекът и я пита:
- Как караш колело като нямаш крака?
- Ей, да бе верно! - пляснала се по главата змията и паднала...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3689%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=На предизборен митинг един човек се обръща към седящия до него и пита:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за полицаи?
- Ти много внимавай, защото аз съм полицай!
- Добре де, аз бавничко и ако трябва два пъти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}