Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Двама приятели си говорят. - Пешо, ти знаеш ли, кво е това безопасен секс? - Знам разибра се! - Е, кво е? - Това е, когато жената е на гости на майка си в провинцията.... -
Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща неговите колеги го питат как е било, добре ли си е изкарал. - О, беше много скучно. По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болницата.
-
Тексас. Полицай спира кола, в която се возят двама мъже. Полицаят се приближава до прозореца на шофьора и чука по него. Прозореца се отваря и полицаят набива един як юмрък в носа на водача. - Ама, защо??? - Защото тук е Тексас. Когато те спирам за проверка, твоите документи трябва да са приготвени и да ми се подадат веднага. Разбра ли? - Да. Полицаят взима документите на шофьора, заобикаля колата и чука по прозореца на другия пътник. Пътникът отваря прозореца и полицаят му набива един юмрук в носа. - А мен пък за какво? - На тебе, за да не кажеш после, когато ви пусна \"Мамка му и ченге, що не се опита на мен да ми направи такова нещо\"...
-
Мъж седи пред огледалото и изненадано гледа някакъв израстък, който расте на челото му. С всеки изминал ден израстъкът се увеличава и все повече заприличва на полов член. С безпокойство мъжът отива на лекар. - Докторе, какво да правя? - Първото, което трябва да направиш е да отидеш на Божи гроб, после в Лувъра, след това Венеция, Египет.... - И това ще ми помгоне? - Разбира се, че няма да типомогне, но все още имаш време да видиш и да се насладиш на всичките тези прекрасни места, защото скоро ще ви пораснат и топки, и ще закрият очите ви....
-
Възмутен гост на хотел се обръща към управителя: - Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие? - Че аз, откъде да знам? – лениво отвръша управителят. – Случайно да ви приличам на метеоролог....
-
Жена разпитва мъжа си за новата му секретарка: - А, новата ли? Ами как да ти кажа, много е опитна и схваща бързо... - Надявам се, че не е такава кукла, каквато беше предишната? – ревниво отбелязва жената. Тук се обажда петгодишната дъщеричка, която си играе с кукли на пода: - Тате, тате, а тая кукла, затваря ли си очите, когато я сложиш по гръб?
-
Седи чукча на най-североизточния бряг на океана и лови риба. Изведнъж до него изплува поводница с американски опознавателни знаци. От нея някакав мъж пита: - Do you speak englich, sir? Чукчата тъжно отговаря: - Yes,i do... Но кому ли е нужно това в тоя шибан север....?
-
Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита: - А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка.... Всички мълчат. - Иванчо? Иванчо става и казва: - Е...а ли му мамата... - Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си! На другия ден, по време на урок по зоология, вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас: - А, сега, госпожо Петрова, познайте, на кое дете съм баща....
-
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях? - По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.
-
Учителката ядосано говори на Иванчо: - Иванчо, имаш страшно много грешки в съчинението... - Верно!!! През оная работа ми е!!!! Учителката в шок: - Каквооооо???? През какво ти е???? Иванчо смъква гащите с отегчен вид и недоволно мърмори: - Писна ми, на всяка тъпачка да показвам през какво...
-
Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище беседва с агента по продажбата. - Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромон, сиво, бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка... - За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха.
-
Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ. Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика: - Дърпай Луцифер, дърпай! Конят стои като изтукан и не помръдва. - Дърпай Юпитер, дърпай! Конят не помръдва. - Дърпай Звезда, дърпай! Отново никаква реакция от коня. - Дърпай Диоген, дърпай! И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката. Шофьорът учудено пита: - Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово.... Фермерът се усмихва и отговаря: - Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си...
-
- Колко ми е скучен живота! Всяка вечер се събуждам, под одеалото жена ми похърква и никаква романтика.... - Ами, защо не поиграеш с нея. Някаква сексуална игра, да речем... - Каква? - Например - на изнасилване. - Ха! Да не мислиш, че ще успее да ме изнасили!!??
-
Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка. - И колко струва този свинарник? - пита един от туристите. - За една свиня - два долара, за две свини - три долара....
-
Звъни се на мобилен телефон. От слушалката се чува женски глас: - А-а-а, абонатът е временно недостъпен, о-о-ххх, моля позвънете, а-а-аххххх, по-късно, а-а-а...
-
- При нас в Америка е абсолютна демокрация. Аз мога спокойно да изляза на улицата и да крещя \"Долу Рейгън!\". – обяснява американец на българин през тоталитарно време. - Егаси! – чуди се българинът. – Аз също мога да изляза на улицата и да викам \"Долу Рейгън!..
-
Жена праща съпруга си до магазина за яйца. Отива човекът в магазина и вижда различни размери яйца с различна цена. Мъжът си мисли: \" Ако купя от най-скъпите, няма да останат пари за биричка. Ако купя от ония - мръсните ще спестя малко парички за биричка.\". Естествено, купил най-мръсните яйца. Прибира се човекът вкъщи и показва яйцата на жена си. Тя полудява, като ги вижда и започва да крещи: - Кви са тия насрани яйца, бе? Защо си ги купил? - Спокойно, ма! Сега ще ида в банята и ще ги измия. Нищо им няма на яйцата... Отива човекът в банята и започва да мие яйцата, а жената стои на вратата и продължава да се кара. В това време звъни телефонът. Слушалката вдига хлапето. - Ало, Пешко, баща ти вкъщи ли е? - Вкъщи е! - Кво прави? - Мие си яйцата в банята. - А, майка ти? - И тя е вкъщи! - Тя какво прави? - А, яде татко за тия яйца....
-
Момченце се връща от училище и заявява ядосано: - Край! Повече няма да стъпя в училището! - Защо? - Не мога да чета, не мога да пиша, а да разговарям ми забраняват!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3668%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама приятели си говорят.
- Пешо, ти знаеш ли, кво е това безопасен секс?
- Знам разибра се!
- Е, кво е?
- Това е, когато жената е на гости на майка си в провинцията....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3655%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща неговите колеги го питат как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно. По цял ден карахме из прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук, в болн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3642%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тексас. Полицай спира кола, в която се возят двама мъже. Полицаят се приближава до прозореца на шофьора и чука по него. Прозореца се отваря и полицаят набива един як юмрък в носа на водача.
- Ама, защо???
- Защото тук е Тексас. Когато те спирам з...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3636%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж седи пред огледалото и изненадано гледа някакъв израстък, който расте на челото му. С всеки изминал ден израстъкът се увеличава и все повече заприличва на полов член. С безпокойство мъжът отива на лекар.
- Докторе, какво да правя?
- Първото,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3596%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Възмутен гост на хотел се обръща към управителя:
- Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие?
- Че аз, откъде да знам? – лениво отвръша управителят. – Слу...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3599%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена разпитва мъжа си за новата му секретарка:
- А, новата ли? Ами как да ти кажа, много е опитна и схваща бързо...
- Надявам се, че не е такава кукла, каквато беше предишната? – ревниво отбелязва жената.
Тук се обажда петгодишната дъщеричка, ко...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3594%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи чукча на най-североизточния бряг на океана и лови риба.
Изведнъж до него изплува поводница с американски опознавателни знаци. От нея някакав мъж пита:
- Do you speak englich, sir?
Чукчата тъжно отговаря:
- Yes,i do... Но кому ли е нужно то...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3578%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте, на коя птица принадлежи тази опашка....
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е...а ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да до...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3570%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3572%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учителката ядосано говори на Иванчо:
- Иванчо, имаш страшно много грешки в съчинението...
- Верно!!! През оная работа ми е!!!!
Учителката в шок:
- Каквооооо???? През какво ти е????
Иванчо смъква гащите с отегчен вид и недоволно мърмори:
- П...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3558%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище беседва с агента по продажбата.
- Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромон, сиво, бетонно здание от друг...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3562%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.
Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3540%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Колко ми е скучен живота! Всяка вечер се събуждам, под одеалото жена ми похърква и никаква романтика....
- Ами, защо не поиграеш с нея. Някаква сексуална игра, да речем...
- Каква?
- Например - на изнасилване.
- Ха! Да не мислиш, че ще усп...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3535%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Двама туристи отиват в малък хотел. Хотелиерът им предлага да ги настани в невзрачна стаичка.
- И колко струва този свинарник? - пита един от туристите.
- За една свиня - два долара, за две свини - три долара....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3509%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни се на мобилен телефон. От слушалката се чува женски глас:
- А-а-а, абонатът е временно недостъпен, о-о-ххх, моля позвънете, а-а-аххххх, по-късно, а-а-а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3494%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e= - При нас в Америка е абсолютна демокрация. Аз мога спокойно да изляза на улицата и да крещя \"Долу Рейгън!\". – обяснява американец на българин през тоталитарно време.
- Егаси! – чуди се българинът. – Аз също мога да изляза на улицата и да викам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3495%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена праща съпруга си до магазина за яйца. Отива човекът в магазина и вижда различни размери яйца с различна цена. Мъжът си мисли: \" Ако купя от най-скъпите, няма да останат пари за биричка. Ако купя от ония - мръсните ще спестя малко парички за бир...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3488%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момченце се връща от училище и заявява ядосано:
- Край! Повече няма да стъпя в училището!
- Защо?
- Не мога да чета, не мога да пиша, а да разговарям ми забраняват!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}