Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Любомира Спасова Сиракова

Добавени вицове:

2051
|

Рейтинг:

3.11
  • icon
    - Кога са се състояли първите социалистически избори? - Когато Господ казал на Адам – \"Избери си жена!\".
  • icon
    - Според вас, комунизмът наука ли е? - Не. Ако беше наука, щяха да го пробват първо на кучета....
  • icon
    Посреднощ чукча сади картофи. Минава един геолог и го пита: - Чукча! Защо садиш картофите посреднощ, бе? - За да не ме види колорадският бръмбар...
  • icon
    По улицата мъж, измокрен до кости, язди камила. Среща го негов приятел и учудено пита: - Какво става, бе? Такава жега е навън, а ти си измокрен до кости. - Абе лошо стечение на обстоятелствата. Камилата се оказа суеверна. Преди няколко преки, една черна котка ни пресече път, и тя гадината, три пъти плюна през лявото си рамо...
  • icon
    Един дядо от село Крън /нейде в Казънлъшко/ цял живот правил джобни ножчета. Променили се времената измислили патентния данък, дядото си го плаща и прави джобни ножчета. Навършил той 85, ръцете му почнали да треперят, вече не виждал и решил да напише писмо до общината, че повече няма да прави ножчета и няма да плаща патентен данък. Седнал и написал: \"Уведомявам Ви, че поради напреднала възраст спрях чекиите...\"
  • icon
    Стар комунист среща своят съсед-заклет безпартиен и изненадано му казва: - Петров, бил си постъпил в партията! Петров уплашено си гледа подметките и пита: - Къде?
  • icon
    Мутра лежи в леглото с гаджето си. По едно време решил да се направи на умен и казва: - Знаеш ли, ти си като радиатор. - Толкова гореща? - Не, толкова ръбеста. - Аха, разбирам, на теб пък оная работа ти е като експресен влак. - Толкова дълга - Не! Стои по две минути.
  • icon
    Две приятелки си говорят и едната пита: - Ти знаеш ли, каква е разликата между твоят костюм и джунглата? - Не! Каква е? - В джунглата има много маймуни, а в твоят костюм само една....
  • icon
    Иванчо се прибира от училище и баща му го пита: - Кво става в даскалото? - Кво да става, двойка по математика! - За кво, бе? - Даскала пита колко 2 по 3, а аз казах 6... - И? - После ме пита колко е обратното..., а аз казах \"се същия х..й\" и той ми писа двойка. - А, ясно. Нещо друго? - Ами двойка по литература. - Тва пък за какво? - Ми оня ме дигна да кажа едно стихотворение. Аз по средата запецнах и казах \"да му е..а майката\" и той ми писа две! - Уф, друго нещо? - Ами накрая ме изгониха от училището. - Що бе, тъпак? - Ами вика ме директора. Влизам аз в кабинета, а там учителят по математика, учителят по литература и учителят по пеене.... - Е ТОЯ ПО ПЕЕНЕ, ЗА ЧИЙ Х.Й Е ТАМ? - Точно това попитах и аз, бе тате...
  • icon
    Журналистка взима интервю от световно известен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита: - И в заключение искам да ви попитам един личен въпрос. Каква кралица бихте предпочели - истинска или тази от шахматната дъска? - Ами, много зависи от това, в каква позиция е...
  • icon
    Мъж и жена се запознават в купе на влак. Мъжът: - Жена ми, навярно в момента ми изневерява. Жената: - Моят също Мъжът: - Хайде да им отмъстим! Жената: - Хайде! ............ Мъжът: - Да им отмъстим и още веднъж? Жената: - Да! ........... Жената: - А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме! Мъжът: - Не-е-е-, аз не съм такъв отмъстителен.
  • icon
    Звъни телефон в един офис. Вдига секретарката: - Ало! От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа: - Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си! - Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе.....
  • icon
    Седи интернет маниак пред пред компютъра и се занимава с автотренинг: - Няма да влизам в Интернет....Няма да влизам в Интернет....Няма да влизам в Интернет.... Ръцете му бавно се повдигат, достигат клавиатурата, пръстите шарят нещо по нея и на екрана се появява интернет сайт..... Маниакът: - Това не съм аз....Това не съм аз....
  • icon
    На семинар по философии. Преподавателят: - Дайте ми пример за единство и борба на противоположностите. Студентът: - Педераст и лесбийка, влюбени в бисексуален!
  • icon
    Клиника за изкуствено оплождане. В кабинета на главния лекар влиза вбесена пациентка. - Аз исках непорочна бременност, а вашият доктор не само, че спа с мен, а накрая ми взе и пари!! - Разбирате ли, госпожо, сложното вносно оборудване, често излиза от строя и сме принудени да прибягваме към методите на народната медицина..
  • icon
    Мутри се движат с чисто нов Мерцедес 600. На един светофар нещо се удря в задницата на Мерцедеса. Излизат мутрите и виждат сто годишен Запорожец. Изкарват шофьора навън и точно да започнат да го бият той се примолва: - Момчета, моля ви, аз съм беден стругар, нямам никакви пари, ето вижте, че и за спирачки нямам пари. Нищо ви няма на Мерцедеса, дори бронята не е изкривена.... Съжалили го мутрите и го пуснали да си върви. На следващия светофар, отново нещо се удря в Мерцедеса. Излизат пак мутрите и виждат същия Запорожец. Отново се разиграва същата схема и отново шофьора на Запорожеца се отървава. На третия светофар отново слаб удар отзад. Слизат мутрите, а шофьора на Запорожеца смъква прозореца и с мила усмивка им маха и вика: \"Свои-свои-и-и!\"
  • icon
    Стои сърбин пред щаба на НАТО с плакат, на който пише \"Къде е логиката??\" Пристигат журналисти и го питат, какво означава това. Сърбинът обяснява: - НАТО бомбардира Косово с обеднен уран. - Е? - После НАТО и албанциет дойдоха в Косово... - Е? - После нас ни изгониха от Косово... - Е? - И кой сега диша този уран? - НАТО и албанците! - И къде е логиката?
  • icon
    Един цар имал три дъщери. Той много искал да ги омъжи, защото вече ставали на възраст, но никой не искал да ги вземе, защото били много грозни. Един ден на царя му писнало и ги накарал да вземат по един лък и да стрелят - където падне стрелата, там ще се омъжат. Стреляла първата - стрелата паднала в обора - хайде, омъжила се за овчаря. Стреляла втората - в реката, омъжила се за рибаря. Стреляла третата - в едно блато. Отиват да видят кой живее там - няма жива душа, само една жаба се излежава на едно голямо зелено листо. Принцесата я погледнала и - понеже била чела приказки - решила да я целуне, та да се превърне в принц. Целунала я - нищо. \"Дали не трябваше да я целуна по двете бузи?\" Пробвала - нищо. Жабата: \"Аре, маце, сега вземи ми направи и една свирка, че съм много омагьосан!\"