Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
В самолет летят американец, египтянин и евреин. По едно време американецът казва: - Братлета, у нас в Америка, небостъргачите са толкова високи, че стигат до небето... Другите двама: - Уууууууу... Американецът: - Е, добре де, един метър по-ниско.. След малко египтянинът казва: - Ако искаш да знаеш, нашите пирамиди също са толкова високи, че стигат до небето... Другите двама: - Уууууууу... - Е, добре де, един метър по-ниско.. След още малко евреинът казва: - А нашите жени раждат през устата.... - Ууууууу - Е, добре де, един метър по-ниско.. -
Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита: - Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав, и много се радвам за това. Разкажи ми, какво направи по време на похода? - Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти.... - Ти нещо си се объркал, славни рицарю....Та аз нямам никакви врагове на юг!! - Сериозно? - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...
-
Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците. Писнало му на човекът от оплаквания и решил да кастрира кучето. След няколко дни един от съседите минава покрай двора. Кучето го издебва иззад един храст, мята се и го захапва за задника. Стопанинът тичешком излиза от дома си, откача кучето от задника на съседа и започва да се извинява: - Гледай сега, съседе, не знам какво да направя повече, ето миналата седмица дори го кастрирах..... Съседът: - Зъбите му трябваше да махнеш, а не яйцата! Или ти си мислеше, че той ни захапва за задниците, защото така ще му е по-удобно да ни чука....
-
Доктор - към пациент: - Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой...
-
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с пачален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години....
-
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басеин има акула!
-
Мъж сваля гадже и го води вкъщи. Започва да я съблича и изведнъж възникват подозрения. Той я пита: - Извинявай, ама ти на колко години си? - На тринайсет! - честно отговаря момичето. - Тринаййййййсет!!??. Ти да не си полудяла?? Да се занимаваш с такива неща на тринайсет години. Я бързо се обличай и бягай оттук! - Леле, леле, леле - отговаря момичето - Какви сме суеверни....
-
Лекторът: - Какъв е мъж, който иска, но не може? Студентите отговарят: - Импотентен. Лекторът: - А, какъв е мъж, който може, но не иска? От задните редове се чува женски глас: - Идиот, простак, педераст...
-
Жена се оплаква на своя приятелка: - Знаеш ли, ние кастрирахме нашият котарак, а той, подлецът, пак не нощува вкъщи! - Защо? - Развежда туристически групи от котараци по местата на бойната слава...
-
Въпрос към радио Ереван: - Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове? Отговор: - Скъсете й веригата.
-
Арнолд Шварценегър се вози в автобус. Автобусът наближава спирката и стоящият зад него човек пита: - Извинете, ще слизате ли? - Да! - А, а онези пред Вас, дали ще слизат? - Да, ама още не знаят... -
Говорителка казва по телевизията: - Днес от слада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона \"Viagra\"! В момента полицията усилено издирва \"ЗАКОРАВЕЛИТЕ\" престъпници!
-
На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят: - Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва? Служителят: - А, вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...
-
Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва: - Граждани! Революцията се отменя! - Защо? - Феликс Едмундович замина на риболов. - Е какво, без него не може ли да стане революцията? - Без него може, но без Аврора не се получава....
-
Жена се обажда в полицията, че мъжът й е изчезнал. Те я разпитали за особени белези, за навиците му и т.н, а накрая я питат: - Какво да му предадем ако го намерим? - Кажете му, че мама е решила да не ни идва на гости...
-
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки. 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото. 28 години - За да я сложиш в леглото не са необходими дори приказки. 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото. 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото. 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
-
По време на войната в Америка... Хитлеристките самолети извършват бомбардировка. Двама американци тичат към скривалището. По едно време единият спира и казва: - Джак, забравих си ченето вкъщи и се връщам да го взема. Другият отговаря: - Ооо, Шон, да не мислиш, че Хитлер ще пуска хамбургери!!!
-
Обява в погребално бюро: \"От първи март, изпълнението на погребален марш ще струва четири пъти по-скъпо. За тези, които не могат да платят по новата тарифа, погребалният марш ще се изпълнява четири пъти по-бързо.\"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3306%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В самолет летят американец, египтянин и евреин.
По едно време американецът казва:
- Братлета, у нас в Америка, небостъргачите са толкова високи, че стигат до небето...
Другите двама:
- Уууууууу...
Американецът:
- Е, добре де, един метър по-н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3296%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:
- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав, и много се радвам за това. Разкажи ми, какво направи по време на похода?
- Ваше величество, в прослава на име...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3278%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек имал много злобно куче. Всички съседи живеели в непрекъснат страх от него, защото непрекъснато ги хапело по задниците.
Писнало му на човекът от оплаквания и решил да кастрира кучето.
След няколко дни един от съседите минава покрай двора....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3279%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доктор - към пациент:
- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти..... А, и най...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3281%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с пачален израз и пита:
- Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена?
- Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3282%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басеин има акула!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3253%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж сваля гадже и го води вкъщи. Започва да я съблича и изведнъж възникват подозрения.
Той я пита:
- Извинявай, ама ти на колко години си?
- На тринайсет! - честно отговаря момичето.
- Тринаййййййсет!!??. Ти да не си полудяла?? Да се занимава...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3248%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Лекторът:
- Какъв е мъж, който иска, но не може?
Студентите отговарят:
- Импотентен.
Лекторът:
- А, какъв е мъж, който може, но не иска?
От задните редове се чува женски глас:
- Идиот, простак, педераст...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3246%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се оплаква на своя приятелка:
- Знаеш ли, ние кастрирахме нашият котарак, а той, подлецът, пак не нощува вкъщи!
- Защо?
- Развежда туристически групи от котараци по местата на бойната слава...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3200%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3147%2Fzvezdi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Арнолд Шварценегър се вози в автобус. Автобусът наближава спирката и стоящият зад него човек пита:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да!
- А, а онези пред Вас, дали ще слизат?
- Да, ама още не знаят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3138%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорителка казва по телевизията:
- Днес от слада на аптечно предприятие София бяха откраднати 20 кашона \"Viagra\"! В момента полицията усилено издирва \"ЗАКОРАВЕЛИТЕ\" престъпници!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3142%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=На аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелна търга. Давайки парите, той казва на служителят:
- Надявам се, че след като...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3135%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
- Граждани! Революцията се отменя!
- Защо?
- Феликс Едмундович замина на риболов.
- Е какво, без него не може ли...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3129%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се обажда в полицията, че мъжът й е изчезнал.
Те я разпитали за особени белези, за навиците му и т.н, а накрая я питат:
- Какво да му предадем ако го намерим?
- Кажете му, че мама е решила да не ни идва на гости...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3120%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
28 години - За да я сложиш в леглото не са необходими дори...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3106%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=По време на войната в Америка... Хитлеристките самолети извършват бомбардировка. Двама американци тичат към скривалището. По едно време единият спира и казва:
- Джак, забравих си ченето вкъщи и се връщам да го взема.
Другият отговаря:
- Ооо, Шон...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3110%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Обява в погребално бюро:
\"От първи март, изпълнението на погребален марш ще струва четири пъти по-скъпо. За тези, които не могат да платят по новата тарифа, погребалният марш ще се изпълнява четири пъти по-бързо.\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}