Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Два болта се къпят в маслена баня. Единият мечтателно възкликва: - Егати кефа, сега да имаше и по една гайка... Вторият отговаря: - Да бе, и после като ти лепне некоя ръжда.... -
Жена със съпруга си е в магазин за мобилни телефони. - Скъпи! Искам телефон с вибратор... - Добре, скъпа, а кое в кое трябва да е сложено...
-
В сауната си говорят двама началници. - Ако знаеш секретарката ми как ме прекара... - Що, бе? Какво е направила? - Ами пратила ми едно писмо, че ме чака в кабинета. Отивам аз, а там бутилка шампанско. Тя наля две чаши и ми подаде едната. Вдигна тост в моя чест и след това пихме. След това ми вика: \" Аз отивам в другата стая, а вие елате след две минути!\" И след две минути влизам аз в стаята, а там цялата фирма и всички в един глас крещят: \"Честит рожден ден, шефе!\" - Е, защо да те е изработила жената, бе. Виж как е сформирала колектива, да ти покаже своето уважение...Що се правиш на тъпак? - Ти си тъпак! Защото бях гол, бе....
-
Стара мома решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери съпруг. Единственото условие, което поставила било, кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена. Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата минала и в първата брачна нощ, младоженката влиза в банята, а когато се връща в спалнята вижда, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята. - Ама, това пък защо? - недоумява жената. - Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото, като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...
-
На голф игрище. След края на играта богаташ споделя: - Това беше най-добрата игра на голф през живота ми. Момченцето, което носи стиковете изненадано се обръща към него и пита: - Искате да кажете, че и друг път сте играли голф ли, сър? -
- Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод... - Да не сте майстор по бойни изкуства? - Не, фотограф съм...
-
Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"
-
Въпрос към радио Ереван: - Какво е първото нещо, което е длъжен да знае лекарят, който отива на посещение при болен? Отговор: - Неговият адрес.
-
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена. Мъжът: - Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща....... - Какви неща? - пита жената. - Разбираш ли....звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: " Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се. - И кво? - И аз се помолих, а Господ му изпрати.... - Какво му изпрати? - Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "ХХХ".
-
Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота. Лекарката показва буквите по таблото: - Виждате ли тези букви? - Не ги виждам.... Лекарката се съблича гола: - А мен виждате ли ме? - Не виждам... Лекарката му разкопчава панталона, гледа - малкия палавник щръкнал... - А този защо е щръкнал? - Не знам. Аз си имам моя глава, той си има негова....... -
Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи: - Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак...... На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява: - Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията у к-к-учетата с-с-е п-п-ромени....
-
Въпрос към радио Ереван: - Как може да се характеризира старостта? Отговор: - Старостта е период от живота, в който половината ти урина отива по изследвания...Категория: Радио Ереван314 0 -
Женски вик от една тъмна уличка: - Помощ, помощ, изнасилват ме!!! По посока на вика притичва полицай. - Госпожо, какво се е случило? - Ей този мъж иска да ме изнасили... Полицаят към мъжа: - Я си дай документите, бе! Мъжът подава документите си. Полицаят ги поглежда, сепва се и казва: - О-оо, гражданко....ще се наложи да му дадете... -
Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама. Първият: - Леле, братле, виж само, тази какви Properties има... Вторият отговаря: - Остави я, братле, за нас тя е само Read OnLy...Категория: Програмисти423 0 -
Около три часа посреднощ. Раздава се телефонен звън. - Ало! 22 45 79 ли е? В отогвор заспал глас: - Ти луд ли си, бе! Аз въобще нямам телефон....
-
В едно купе пътуват баба, внучето й и як мъжага. По едно време внучето пита бабата: - Бабо, може ли да пусна едно гълъбче? - Може, баби! Внучето се приповдига леко и пръцва. Това се повтаря няколко пъти. - Бабо, може ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, баби... В този момент мъжагата се обажда: - Шшшшш, пръдльо, а пусна още едно гълъбче, а ти натроших гълъбарника........Категория: Черен хумор641 0 -
- Докторе, жена ми разправя че съм малоумен, защото съм имал безсъние и склероза... - Няма защо да се притеснявате, много хора страдат от тези неща. Какво безсъние имате, сутрешно или вечерно? - Нещо по средата, докторе. Разбирате ли, нощем отивам в тоалетната да пикая, а после часове наред се въртя и не мога да заспя. - Напълно ви разбирам, но това е често срещано явление. А в какво се изразява склерозата ви? - Ами....забравям да се върна от тоалетната... -
Млад съпруг се прибира и казва на жена си: - Съкровище, днес съм научил страхотна нова поза. - И каква е тя? Казвай бързо! - нетърпеливо отговаря съпругата. - Гръб до гръб... - Не виждам нищо вълнуващо в тая поза... - цупи се жената. - Така ли, уговорил съм една друга двойка да помага?!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3092%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два болта се къпят в маслена баня.
Единият мечтателно възкликва:
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...
Вторият отговаря:
- Да бе, и после като ти лепне некоя ръжда....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3070%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена със съпруга си е в магазин за мобилни телефони.
- Скъпи! Искам телефон с вибратор...
- Добре, скъпа, а кое в кое трябва да е сложено...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3064%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В сауната си говорят двама началници.
- Ако знаеш секретарката ми как ме прекара...
- Що, бе? Какво е направила?
- Ами пратила ми едно писмо, че ме чака в кабинета. Отивам аз, а там бутилка шампанско. Тя наля две чаши и ми подаде едната. Вдигна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3046%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стара мома решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери съпруг. Единственото условие, което поставила било, кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена. Скоро агенцията намерил...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3047%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=На голф игрище. След края на играта богаташ споделя:
- Това беше най-добрата игра на голф през живота ми.
Момченцето, което носи стиковете изненадано се обръща към него и пита:
- Искате да кажете, че и друг път сте играли голф ли, сър?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Аз мога с едно натискане на палеца да превърна всеки човек в изрод...
- Да не сте майстор по бойни изкуства?
- Не, фотограф съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3028%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3029%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос към радио Ереван:
- Какво е първото нещо, което е длъжен да знае лекарят, който отива на посещение при болен?
Отговор:
- Неговият адрес.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3008%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща.......
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли....звъни ми той на връх Нова година по телефона и м...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3011%2Fvoynitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Донаборна комисия. Един от донаборниците симулира слепота.
Лекарката показва буквите по таблото:
- Виждате ли тези букви?
- Не ги виждам....
Лекарката се съблича гола:
- А мен виждате ли ме?
- Не виждам...
Лекарката му разкопчава панталона...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F3005%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак......
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2997%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Въпрос към радио Ереван:
- Как може да се характеризира старостта?
Отговор:
- Старостта е период от живота, в който половината ти урина отива по изследвания...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2989%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Женски вик от една тъмна уличка:
- Помощ, помощ, изнасилват ме!!!
По посока на вика притичва полицай.
- Госпожо, какво се е случило?
- Ей този мъж иска да ме изнасили...
Полицаят към мъжа:
- Я си дай документите, бе!
Мъжът подава документи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2992%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама.
Първият:
- Леле, братле, виж само, тази какви Properties има...
Вторият отговаря:
- Остави я, братле, за нас тя е само Read OnLy...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2970%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Около три часа посреднощ. Раздава се телефонен звън.
- Ало! 22 45 79 ли е?
В отогвор заспал глас:
- Ти луд ли си, бе! Аз въобще нямам телефон....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2963%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=В едно купе пътуват баба, внучето й и як мъжага.
По едно време внучето пита бабата:
- Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?
- Може, баби!
Внучето се приповдига леко и пръцва.
Това се повтаря няколко пъти.
- Бабо, може ли да пусна едно гълъб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2933%2Fzdrave&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Докторе, жена ми разправя че съм малоумен, защото съм имал безсъние и склероза...
- Няма защо да се притеснявате, много хора страдат от тези неща. Какво безсъние имате, сутрешно или вечерно?
- Нещо по средата, докторе. Разбирате ли, нощем отив...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2925%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Млад съпруг се прибира и казва на жена си:
- Съкровище, днес съм научил страхотна нова поза.
- И каква е тя? Казвай бързо! - нетърпеливо отговаря съпругата.
- Гръб до гръб...
- Не виждам нищо вълнуващо в тая поза... - цупи се жената.
- Та...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}