Вицове.dir.bg

17-11-2017 20-11-2018

Зевзеци назад

Добавено от:

Любомира Спасова Сиракова

Добавени вицове:

2051
|

Рейтинг:

3.11
  • icon
    Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата: - Пешо, айде да отидем на ресторант.. - Ти луда ли си, ма? - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени... - Нямам пари, ма! - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години... - Нямам и какво да облека, ма... - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа. - А ти, кво ще облечеш, ма? - Ушила съм си една рокля. - Е добре, да вървим. Отиват в ресторанта а на вратата портиерът: - Здрасти Пешо! - Шът, днес съм с жената... Влизат вътре и сервитьорът: - Пешо, твойта маса е свободна... - Шът, днес съм с жената... Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката: - Кой смелчага ще ми свали бикините? Цялата зала в хор: - Пешо...Пешо...Пешо.. Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито. Жената започва да му се кара: - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти.... Таксиметраджията се обръща назад и пита: - Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...
  • icon
    Жена се прибира вкъщи с чисто ново кожено палто. - Откъде тва палто, ма? - пита мъжът й. - Спечелих го от лотарията. На следващия ден жената се прибира, а на ръката й пръстен с диамант. - Откъде тоя пръстен, ма? - Пак от лотарията. - казва жената и добавя - Мога ли да те помоля, да напълниш ваната, че днес ще участвам в още една лотария и много се вълнувам. Мъжът вдига рамене и отива в банята. След малко от там се чува: - Аре, готова си! Отива жената и вижда във ваната съвсем малко вода. - Що си сложил толкова малко вода, бе? - Ами щото се страхувам да не си намокриш билета за лотарията...
  • icon
    След всичко това, което направи правителството с народа, някой сматат, че то е длъжно да се ожени за него...
  • icon
    Жена се оплаква на мъжа си: - Вчера срещнах секретарката ти. Бедната жена! Тя толкова много страда! - Е кво пък й е толкова? - За всичко е виновен съседът! - Че тя познава ли го? - Не, тя не го познава, но аз, за нещастие го познавам. Впрочем това е дълга история... - А ти къде я видя? - При венеролога.
  • icon
    Турист влиза във френски магазин: - Извинете, каква е цената на сапуна ? - 100 fr. - А, ако го разрежете наполовина ще ми го дадете ли за 50? - Да, разбира се !! - А, ако взема 1/4 ще ми го дадете ли за 25? - Да, разбира се ! - Добре, тогава дайте ми 1/4............Извинете, какво е това увитото до сапуна ? - Това е подарък от фирмата: ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ТАКИВА КЛИЕНТИ, КАТО ВАС!
  • icon
    Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва: - Господи, не му върви на бедния човечец!
  • icon
    Доктор среща на улицата свой бивш пациент... - Здравейте, изглеждате удивително добре! Междувпрочем, как е язвата ви? - Замина за една седмица при майка си!
  • icon
    В градската баня. Под един душ стои младеж и онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
  • icon
    Трима престъпници са осъдени на доживотен затвор. Преди да ги затворят им позволили да вземат със себе си по една вещ. Пътуват те с автобуса към затвора и си разправят, кой, какво е взел. Първият: - Аз си взех една китара. В затвора ще се науча да свиря и ще стана велик музикант.. Вторият: - Аз пък си взех бои и четки. В затвора ще се науча да рисувам и ще стана велик художник.... Третият: - Аз си взех кашон тампони.... - Кво ще ги правиш тия тампони, бе??!! Третият показва една кутийка тампони и отговаря: - Ами на тях си пише....Щом си с тях, можеш да караш ски, да плуваш, да спортуваш, да скачаш с парашут, да танцуваш.....
  • icon
    Доктор-анестезиолог, работещ в държавна болница на минимална заплата, цяла година работил без почивен ден и успял да посъбере малко парички. Взел си отпуск и се записал за скромна екскурзия в Турция. Качил се на самолета, в трета класа, отворил вестника и си казал: \"Сега ще си почивам\". В същото време по високоговорителя се чува: - Уважаеми пасажери. Ако сред вас има лекар-анестезиолог, моля бързо да се яви в първа класа.. Анестезиологът се направил, че не чува. От високоговорителя отново се чува: - Хирург от първа класа се нуждае от лекар-анестезиолог. Ако сред пътниците има такъв, нека веднага да отиде в първа класа! Съвестта замъчила анестезиолога и той отива в първа класа. На едно кресло седи лекар, в ръката му чаша скъпо уиски, в другата дими хаванска пура. Анестезиологът се приближава, а хирургът пита: - Вие, анестезиолог ли сте? - Да! Хирургът сочи към нощната лампа и вика: - Чудесно, поправете ми лампата ако обичате...

    Статус: Нов
  • icon
    В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му седи бултериер и ръмжи заплашително. Първият уплашено пита: - Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа... - Какво говорите, господине!!??? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях... Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие. Първият /ядосано/: - Що ме излъга, бе? Нали беше най-миролюбивото куче... Вторият поглежда надолу и отговаря: - А, това не е моето куче.....
  • icon
    Високо в планината ловец, заедно със своя водач са застанали на един склон. Внезапно ловецът се подхъзва и с последни сили успява да се задържи на крака. - Даааа, добре че не паднах. Как щеше да ме върнеш в хижата със счупени крака, направо не ми се мисли. - А, щях да се справя. Веднъж пренесох точно от това място един убит елен, чак до селото. Е верно, че на четири пъти .....
  • icon
    Мъж-интелигент неочаквано се връща от командировка. Естествено не позвънил от гарата на жена си. Влиза в дома си и чува сладострастни стонове от своата съпруга,носещи се от спалнята. Надниква през вратата и вижда, че върху жена му се е разположил огромен мъжага. Мъжът, също така забелязва, че съпругата му изпитва такова удоволствие, каквото не е изпитвала нито веднъж в досегашния им семеен живот. Интелигентът тихичко се изнася в кухнята, застава в ъгъла и изпада в меланхолична самоанализа: - И все пак аз съм абсолютен егоист. И защо ми е толкова лошо, когато на другите им е толкова хубаво...
  • icon
    Мутра се връща от командировка в Япония и разказва на колегите за източните бойни изкуства, какви удари и т.н... Другите мутри слушат с интерес, но клатят глави недоверчиво, когато става дума за чупене на кости, керемиди и др. Тогава разказващият се ядосва и решава да демонстрира: - Картоф, я застани тука! - сочи той средата на стаята. Картофът застава на указаното място. Разказвачът започва да обикаля около него, оглежда го и изведнъж взима един чук от ъгъла и го праска изотзад по главата. - Що с чука, бе, Тиква? - недоумяващо пита Картофа. - Ето, Картоф, в каратето има такива удари, само че с гола ръка...
  • icon
    Депутат е на редовна среща със своите избиратели. На излизане към него се приближава просяк и моли: - Подайте г-н Депутат, подайте в името на Господ... - Е как, разбираш ли да ти подам? Аз, разбираш ли, нямам нито топка, нито ракета, разбираш ли....
  • icon
    Полицейска патрулна двойка с куче прави обход. По едно време единият полицай казва: - Колега, искаш ли да проверим Рекс, един хуй ли има или два? Другият се съгласява. Дигат задните крака на кучето - един хуй. Продължават обхода. След половин час вторият полицай пита: - Не ми стана ясно защо реши, че Рекс трябва да има два хуя. - Ами, защото когато минавахме по улицата един мъж каза на друг: \"Ей го онова куче с двата хуя пак идва насам...\"
  • icon
    Основни команди за създаване на програмист: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip(след 9 месеца)
  • icon
    Бар в САЩ. На пилон танцува стриптизьорка. Изведнъж от залата се чува изстрел. Куршумът разскъсва презрамките на сутиена й и той пада на земята. Цялата зала ръкопляска. Става мъж и казва: - Бил Шифер, Тексас, професионалист.... След това прибира револвера и сяда на мястото си. Стриптизьорката продължава да танцува. От залата се чува нов изстрел. Куршума разкъсва бикините на стриптизьорката и те падат на земята. Залата отново ръкопляска. Става мъж и казва: - Майкъл Джордж, Калифорния, професионалист. След това прибира пистолета и сяда. Стриптизьорката продължава танца. Изведнъж се чува оглушителен изстрел, куршума уцелва танцьорката и тя пада на земята. Залата мълчи в недоумение. Става як мъжага с дебел врат, прибира огромен пистолет в джоба си и казва: - Пешо Тиквата, България, любител....

    Статус: Нов