Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
-
- Боже мой! Какво ти се е случило? - пита мъж, виждаики колегата си с бинтована ръка. - Ами малко се сбихме с Петров! - А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне... - Да, ама имаше нож в ръката.. - А ти, какво имаше в ръката? - Ами на мен в ръката ми беше едната гърда на жена му. Приятна вещ, но в боя - абсолютно безполезна...
-
В тролея: - Извинете, ще слизате ли? - Да. - А, хората пред вас? - Да. - А, вие попитахте ли ги? - Да. - А те, какво ви отговориха?
-
Американска експедиция намира саркофаг в една от египетските пирамиди. Вътре лежи мумия. Мъчили се археолозите, мъчили се, но не могли да разберат на кого е тази мумия. Най-накрая се свързали с КГБ. След няколко часа в Египет пристига екип от КГБ. Всичките в кожени дрехи. Влизат в гробницата. След 15 минути излизат: - Това е Рамзес 14-и. Американците /изумено/: - Как разбрахте? КГБ-ейците: - Той сам си каза...
-
Иванчо пита майка си: - Мамо, всяка вечер се будя от някакви шумове във вашата стая. Снощи надникнах през ключалката и видях, че ти си се качила върху татко и нещо се друсаш... - Ами, виж сега,....на баща ти корема му е станал много голям и ...аз затова, така правя, да му спада... - Абе, тая работа няма да стане.. - Защо? - Защото, няма да стане. Ти може вечер да му спадаш корема, ама когато отидеш на работа, вкъщи идва съседката и пак му го надува....
-
- Коя патка лети най - високо? - На космонавта.
-
Майка пита сина си: - Какво ще правиш, докато аз съм на пазар? - Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.Категория: Семейството391 0 -
Един младеж се запознал с красива девойка в дискотеката. Пийнали, потанцували и тя го поканила вкъщи. Влизайки в спалнята младежът вижда на нощното шкафче фотография на здрав мъжага. Той: - Това, да не е мъжът ти? - А, не.. - Тогава, да не е приятелят ти? - с безпокойство пита той. - Абе, стига си се вълнувал, бе. Това съм аз преди операцията.... -
На изпит в университета, професорът задава последен въпрос: - Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой? Студентът: - Мога, даже с две думи мога - война и мир. -
Мъж излиза от банята. Изтрива се с кърпата, приближава се към огледалото и започва да се любува на себе си. Обръща се настрани, обръща се с гръб, гледа си задника през рамо, след това уплашено обръща глава напред, поглежда изплашено надолу към оная си работа и казва: - Спокойно, спокойно - свой!
-
Седи на един клон враната и държи парче сирене в човката. Под дървото минава лисицата и се чуди, как да докопа сиренцето. Приближава се към дървото и сладко-сладко казва: - Слушай, Вранке, искаш ли да проведем избори? Враната мълчи. - Вранооо, искаш ли да проведем избори? Враната не отговаря. - Слушай, Врано, сега е демокрация, сериозно те питам, искаш ли избори? Враната с половин глас: - Искам! Сиренето пада, лисицата го грабва и изчезва. На клона седи враната, чеше се по главата и си говори: - И, кво се получи сега: и да бях казала \" Не искам!\", пак щях да си остана без сирене..... -
Девойка говори на приятелката си: - Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине... След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита: - Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата... - Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.... -
Депутат говори на своя премиер: - Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай той строго казал на ватмана: - Карай към най-близкия пазар!! -
Една жена си купила говорящ папагал от пазара. Носи го вкъщи, а той: - Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам.... Това продължило през целия ден. Жената отива при съседката и й казва за папагала. Съседката й казва: - Я го донеси у дома. Аз имам две женски папагалки, които по цял ден се молят на бога. Те ще го превъзпитат. Жената донася папагала и го пуска в клетката при женските папагалки. Той: - Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам... Папагалките в един глас: - Най-после, Бог чу молитвите ни....
-
Срещат се двама приятели. - Кучката ми умря вчера... - А на мене тъщата... - Кво бе, също ли умря? - Не, също е кучка!Категория: Семейството386 0
-
След дълга раздяла се срещат двама стари съученици. Единият изтупан по последната мода, няколко килограма злато по ръцете и врата, а другият съвсем обикновен. - Ооооо, здрасти, бе Пешо. Кво прайш? - Ми, митничар съм бе братче, бачкам на Калотина, а ти? - Аз пък съм уличен търговец... - Сериозно ли, бе? Леле, откога търся такъв, щото съм решил "Витошка" да купувам... -
Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори: - Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи това? Мъжът /удивено/: - На какво играеш, детето ми? - На мама....Категория: Семейството519 0
-
Разговор между познати. - Ти какво обичаш повече - виното или жените? - Всичко зависи от годината на производство....
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2446%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2438%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Боже мой! Какво ти се е случило? - пита мъж, виждаики колегата си с бинтована ръка.
- Ами малко се сбихме с Петров!
- А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне...
- Да, ама имаше нож в ръката..
- А ти, какво имаше в ръка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2417%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В тролея:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да.
- А, хората пред вас?
- Да.
- А, вие попитахте ли ги?
- Да.
- А те, какво ви отговориха?
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2398%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американска експедиция намира саркофаг в една от египетските пирамиди. Вътре лежи мумия. Мъчили се археолозите, мъчили се, но не могли да разберат на кого е тази мумия.
Най-накрая се свързали с КГБ.
След няколко часа в Египет пристига екип от КГБ....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2391%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо пита майка си:
- Мамо, всяка вечер се будя от някакви шумове във вашата стая. Снощи надникнах през ключалката и видях, че ти си се качила върху татко и нещо се друсаш...
- Ами, виж сега,....на баща ти корема му е станал много голям и ...аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2386%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Коя патка лети най - високо?
- На космонавта.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2373%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Майка пита сина си:
- Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?
- Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. - отговаря детето. - Зависи от това, какво ще избере татко.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2344%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един младеж се запознал с красива девойка в дискотеката. Пийнали, потанцували и тя го поканила вкъщи. Влизайки в спалнята младежът вижда на нощното шкафче фотография на здрав мъжага.
Той:
- Това, да не е мъжът ти?
- А, не..
- Тогава, да не е п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2332%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=На изпит в университета, професорът задава последен въпрос:
- Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой?
Студентът:
- Мога, даже с две думи мога - война и мир.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2298%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж излиза от банята. Изтрива се с кърпата, приближава се към огледалото и започва да се любува на себе си. Обръща се настрани, обръща се с гръб, гледа си задника през рамо, след това уплашено обръща глава напред, поглежда изплашено надолу към оная с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2287%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи на един клон враната и държи парче сирене в човката. Под дървото минава лисицата и се чуди, как да докопа сиренцето.
Приближава се към дървото и сладко-сладко казва:
- Слушай, Вранке, искаш ли да проведем избори?
Враната мълчи.
- Вранооо,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2288%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2291%2Fdeputati&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте, какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вече...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2285%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена си купила говорящ папагал от пазара. Носи го вкъщи, а той:
- Здравейте, казвам се Гошо, искам да чукам....
Това продължило през целия ден. Жената отива при съседката и й казва за папагала. Съседката й казва:
- Я го донеси у дома. Аз и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2261%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели.
- Кучката ми умря вчера...
- А на мене тъщата...
- Кво бе, също ли умря?
- Не, също е кучка!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2253%2Fmitnichari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=След дълга раздяла се срещат двама стари съученици. Единият изтупан по последната мода, няколко килограма злато по ръцете и врата, а другият съвсем обикновен.
- Ооооо, здрасти, бе Пешо. Кво прайш?
- Ми, митничар съм бе братче, бачкам на Калотина,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2242%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж се връща от продължителна командировка; жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2231%2Fzhenite&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Разговор между познати.
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}