Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час. От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната. Катаджията: - Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си скоростта. Ще трябва да платиш глоба. Шофьорът: - Еееех, уважаеми, защо ми говориш така, всички така караха. Защо само мен спираш? Защо искаш да ме глобяваш? Катаджията: - Слушай, уважаеми, ти някога ходил ли си за риба!? Ходил си, а!? Кажи ми честно, колко риби си успявал да хванеш на една кукичка едновременно.....?Категория: Милиционери290 0 -
Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията: "1. Извадете пистолета". Вади "Макаров"-а. "2. Сложете го в резервоара". Пъха го. "3. Натиснете спусъка". -
Две блондинки се обличат след час при масажиста, едната си закача чорапогащника и става бримка: - Леле, какво ща правя сега с тая бримка!? Другата погледала, погледала и казала: - Абе муцка, що не вземеш да го обуеш на обратно, та бримката да ти остане от вътрешната страна.... -
-
Южната част на Америка. Градско момче отива на гости при дядо си, който живее в абсолютната пустош, сред пясък и кактуси, а най-близкото населено място е на пет дни път... На сутринта хлапето се мотае около къщата и чува странен, зловещ вой. - Дядо!! Дядо!! Това да не са чудовища? - Какво говориш, синко!!?? Чудовища не съществуват.. - Тогава навярно са вълци-човекоядци? - Не, синко! Тука не се въдят такива... - Е, кое животно може да вие така зловещо? - Това са койоти! - Какво е това койоти? - Ами....те изглеждат като кучета. Даже някой учени смятат, че са разновидност на кучето. - А, защо вият така? - Ти нали знаеш как пикаят кучетата? - Да! Вдигат си единият крак и на някое дърво... - Точно така, синко! Проблемът тук е, че няма дървета. Само кактуси.....
-
Мутра заминава в командировка в Англия. Решил да си вземе автомобил под наем. Отива на рецепцията и казва: - Искам един Ролс-Ройс под наем! - изважда пачка банкноти и ги трясва на плота. Оформят му документите и човека от рецепцията му казва: - Господине, само искам да ви предупредя, че тук трябва да забравите всички правила за движение от вашата страна. Тук е Англия и всичко е обратно. Ако искате да изпреварвате, трябва да го направите отдясно. Движите се отляво.... И въобще в този дух. Нали ме разбирате? Мутрата се тупва по гърдите и отговаря: - Никакъв проблем, пич! Ние сме интелигентни хора! Ще се оправим.... Платил си таксата, качил се в колата и заминал. След един час в гаража с грохот влиза влекач, а на него е натоварен абсолютно разбитият Ролс-Ройс. Шефът на гаража е в шок: - Господине, как стана това??!! Нали ви предупредих за особеностите на нашето движение. Това е много скъпа кола!! Мутрата вади няколко пачки долари, подхвърля му ги и казва: - Споко бе, пич! Нали ти сам ми каза, да правя всичко наопаки! Ама аз откъде да знам, че и в Англия тръгвате на зелен светофар!!!!
-
Три момченца седят на пясъчника в парка, пушат цигари и пият биричка. Покрай тях минава жена, вижда какво правят и гневно пита: - Какво правите тука, бе? Защо не сте на училище? Едното хлапе поглежда към другите, прави някаква физиономия, обръща се към жената и казва: - Ти луда ли си, ма? Кой тръгва на училище на пет годинки!!?? -
Малко момченце пита баба си: - Бабо, а вярно ли е, че по време на обсадата на Ленинград, не е имало хляб по магазините? - Да, моето момче. - отговаря бабата. - Е тогава маслото, направо на салама ли го мажехте?
-
На вратата се чука. Жената бързо скрива любовника си в гардероба. В стаята нахълтва разяреният съпруг: - Знам, че той е тук! Започва да търси из стаята. Накрая отваря гардероба, а там гол мъж увит с коженото палто на жена му... - Ти кой си? - Аз съм молец! - Къде си тръгнал с това палто... - А, вкъщи ще си го доям.... -
В гората животните се занимавали с всякакви оргии, вследствие на което всички хванали трипер. Един ден в горската болница се е наредила голяма опашка пред кожно-венерологическия кабинет. Изведнъж покрай опашката прибягва Заека. Другите го хващат и питат: - Къде си тръгнал, бе? Не виждаш ли, че има опашка? - Ама, аз съм за очния лекар..за очния, бе! - Сериозно?!! Браво на тебе. А, от какво се оплакваш? - Ами, разбирате ли, когато пикая - очите ми ще изскочат от орбитите... -
Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите. Държавният секретар на САЩ: - I am sorry. Британският премиер: - I am sorry too. Българският премиер: - I am sorry three. -
Мъж чете новините по телевизията: - Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни. Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, понататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...
-
Група евреи, които по време на войната били заточени в лагера Освиенцим, решават да направят екскурзия и да посетят лагера в сегашни дни. Наемат три автобуса, натоварват се в тях и тръгват. Минали границата но не знаели пътя, защото когато ги карали към лагера били в товарни вагони. Намерили някаква уединена къщица в полето и шофьорът на първия автобус отишъл да пита. Вратата отворила някаква жена. Шофьорът: - Извинете, Госпожо, но дали бихте могли да ми помогнете? Карам цял автобус с евреи, но не мога да намеря пътя към Освиенцим. Жената погледнала към автобуса и отговориа: - Много съжалявам, Господине, но единственото, с което разполагам е една микровълнова печка..... -
Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца. Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили животните в гората, да изправят зайчето пред горския съд, да го разпитат защо прави така. Изправило се зайчето пред съда и тъжно заразказвало: - Влизам първата вечер в тоалетната - влиза след мен вълкът, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Влизам втората вечер в тоалетната - влиза след мен мечката, оправя ме, избърсва се с мен и прас изхвърля ме през прозореца. - Третата вечер обаче отивам в тоалетната и гледам таралежът вътре. Реших и аз да бъда смел, оправих го, избърсах се с него и откъде съм излезнал и аз незнам...
-
Журналист отива на село да прави статистическо проучване за продуктивността на овцете. Запътва се към един овчар и го пита: - Извинете, колко литра мляко дават Вашите овце? - Кои? Белите или черните? - Ами...Белите... - 2 литра мляко. - А черните? - 2 литра мляко. - Добре...а колко килограма вълна дават? - Кои? Белите или черните? - Ами...Белите... - 2 килограма. - А черните? - 2 килограма. - Добре де, господине...защо след като и белите и черните дават едно и също количество, ме питате всеки път за кой от двата вида става въпрос? - Защото белите овце са мои. - А черните? - И те са мои.
-
Един човечец се събужда сутринта и гледа - на главата му залепнала една жаба. Депресирал се човекът, две седмици не мръднал от вкъщи. Накрая срам, не срам, решил да отиде на лекар. Нахлупил на главата си 2-3 шапки и тръгнал. Влиза в лекарския кабинет и не смее, да си каже. Сваля шапките една по една, кърши пръсти и мънка. Сваля последната шапка, поема дълбоко въздух и в този момент жабата се обажда: - Ей, докторе, скии кво ми е пораснало на гъза!
-
Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си: - Здрасти Миме, Пешо съм. Абе случайно, да е у вас жена ми? - Кой, бе! Тая курва не съм я виждала от 3 месеца. Откакто и дадох 100 лева на заем нито веднъж не ми се е обадила... Жената взима телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си: - Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо? - Ааа... Тука е... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...Категория: Семейството1056 0 -
Жена влиза в стоматологичен кабинет. Лекарят с гръб към нея й казва да се разположи удобно на стола. В момента, в който се обръща към стола, вижда жената чисто гола. - Ама.... - Докторе имам срамни въшки! - Ама тук не е кожно - венерологичен кабинет, аз съм зъболекар.... - Точно, бе! Ако може да им извадиш зъбите, че много хапят...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2218%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=По шосето се движи колона от сватбарски автомобили със скорост над 120 км. в час.
От храстите изскача катаджия, размахва палката и спира последният автомобил от колоната.
Катаджията:
- Уважаеми, защо караш толкова бързо, разбираш ли, превишил си...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2203%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:
"1. Извадете пистолета".
Вади "Макаров"-а.
"2. Сложете го в резервоара".
Пъха го.
"3. Натиснете спусъка".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2191%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две блондинки се обличат след час при масажиста, едната си закача чорапогащника и става бримка:
- Леле, какво ща правя сега с тая бримка!?
Другата погледала, погледала и казала:
- Абе муцка, що не вземеш да го обуеш на обратно, та бримката да ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2188%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Южната част на Америка. Градско момче отива на гости при дядо си, който живее в абсолютната пустош, сред пясък и кактуси, а най-близкото населено място е на пет дни път...
На сутринта хлапето се мотае около къщата и чува странен, зловещ вой.
- Дяд...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2177%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мутра заминава в командировка в Англия. Решил да си вземе автомобил под наем. Отива на рецепцията и казва:
- Искам един Ролс-Ройс под наем! - изважда пачка банкноти и ги трясва на плота.
Оформят му документите и човека от рецепцията му казва:
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2132%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Три момченца седят на пясъчника в парка, пушат цигари и пият биричка. Покрай тях минава жена, вижда какво правят и гневно пита:
- Какво правите тука, бе? Защо не сте на училище?
Едното хлапе поглежда към другите, прави някаква физиономия, обръща с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2125%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Малко момченце пита баба си:
- Бабо, а вярно ли е, че по време на обсадата на Ленинград, не е имало хляб по магазините?
- Да, моето момче. - отговаря бабата.
- Е тогава маслото, направо на салама ли го мажехте?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2120%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=На вратата се чука. Жената бързо скрива любовника си в гардероба. В стаята нахълтва разяреният съпруг:
- Знам, че той е тук!
Започва да търси из стаята. Накрая отваря гардероба, а там гол мъж увит с коженото палто на жена му...
- Ти кой си?
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2094%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В гората животните се занимавали с всякакви оргии, вследствие на което всички хванали трипер.
Един ден в горската болница се е наредила голяма опашка пред кожно-венерологическия кабинет.
Изведнъж покрай опашката прибягва Заека. Другите го хващат и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2075%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Автострада, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2082%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж чете новините по телевизията:
- Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни.
Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2059%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Група евреи, които по време на войната били заточени в лагера Освиенцим, решават да направят екскурзия и да посетят лагера в сегашни дни. Наемат три автобуса, натоварват се в тях и тръгват. Минали границата но не знаели пътя, защото когато ги карали...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2058%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Животните в гората решили да стават културни и построили тоалетна, но още първата нощ някой счупил прозореца.
Оказало се, че е заекът. Царят на гората - лъвът разпоредил зайчето да поправи прозореца. На втората и третата нощ пак същото. И решили жи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2024%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Журналист отива на село да прави статистическо проучване за продуктивността на овцете. Запътва се към един овчар и го пита:
- Извинете, колко литра мляко дават Вашите овце?
- Кои? Белите или черните?
- Ами...Белите...
- 2 литра мляко.
- А ч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2003%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човечец се събужда сутринта и гледа - на главата му залепнала една жаба. Депресирал се човекът, две седмици не мръднал от вкъщи. Накрая срам, не срам, решил да отиде на лекар. Нахлупил на главата си 2-3 шапки и тръгнал. Влиза в лекарския кабинет...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1997%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си:
- Здрасти Миме, Пешо съм. Абе случайно, да е у вас жена ми?
- Кой, бе! Тая курва не съм я виждала...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F2000%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена влиза в стоматологичен кабинет.
Лекарят с гръб към нея й казва да се разположи удобно на стола.
В момента, в който се обръща към стола, вижда жената чисто гола.
- Ама....
- Докторе имам срамни въшки!
- Ама тук не е кожно - венерологичен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}