Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си.... Той отговаря: - Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя ми откъсна топките. Шефът тутакси скача и казва, че ще го назначи на работа. - Ама, вижте сега. Не искам да ме приемате за инвалид и поради тази причина, да ме взимате на работа.... По-добре изслушайте и другите кандидати... Шефът: - Въобще не искам да ги изслушвам. Всички са една стока. Вместо да работят си чешат топките... -
Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч: - Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството. И добавя: - А на вас, успех, господин Сикорски... Дълги години след това, журналистите се опитвали да разтълкуват тези думи. Астронавтът, обаче или мълчал или обръщал всичко на майтап. Едва след 20 години, при поредното интервю един журналист го попитал: - Какво, все пак имахте предвид, когато произнесохте тази фраза? Астронавтът отговаря: - Работата е там, че сега мога да разкажа всичко. Всички участници в събитията отдавна са мъртви. Цялата работа започна много, много отдавна. Като малък играех бейзбол с децата. При един от ударите, топката падна в двора на съседа Сикорски. Аз като най-малък трябваше да отида, да я взема...Докато я взимах, чух през отворения прозорец на Сикорски, как жена му му казва: - ...искаш орален секс!!! Ще го получиш!!!....само когато едно от съседските деца стъпи на луната....
-
Двама евреи са попаднали в газова камера: - Газът се покачва! - казва единият. - Купувай,купувай! - отговаря другият. -
Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва: - Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна. - При това положение, аз също. - отговорила студентката. -
В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член. - Как се случи това? - пита докторът - Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън. - Е, и? - Ами аз и предложих вместо него, да смуче .... нали разбирате? - Чудесно, ама как стана белята... - Ами, аз откъде да знам, бе докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе.... -
Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно. Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква: - Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето? - Вие сте се припознали. Аз не съм Гена. - Сериозно! А толкова приличаш! - На кого? - Нали вече ти казах. На кро-ко-дил! -
Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата, младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето. Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда: - Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе. - Какво ядене бе, Пешо!?? Посреднощ е! - Абе дай от тва дето го ядете вие.. - Ама ние не ядем нищо.. - Искаш да кажеш, че не ядете нищо.. - Да! - А що мляскате така? -
Седи си чукча вкъщи, изведнъж - на вратата се чука. Чукчата казва на жена си: - Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото. Отваря жената. На вратата стои геологът. Казала му тя, че мъжът и е в тайгата, а геологът вади бутилка и казва: - Жалко, че го няма, аз исках да си пийнем с него. Какво ще кажеш с теб, да си пийнем. Седнали те, изпили водката и се хвърлили в леглото. Чукчата лежи под кревата, слуша какво става отгоре и си мисли: "За тая работа, трябва да му счупя главата на тоя геолог, а аз през това време се разхождам из тайгата..." -
Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат: - Откъде сте? Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това...." - От Европа! - Ха, че къде пък в Русия се намира тази Европа..!? -
Каубой бяга от индианците. Те започват да го настигат. "Това беше" - мисли си каубоят Изведнъж се обажда вътрешният му глас: "Не, не е краят още! Наклони се наляво!" Накланя се той. Бзззззззз - покрай главата му прелита стрела... Продължава да бяга каубоят, а вътрешният глас отново се обажда: "Наклони се надясно!" Накланя се той. Бзззз - покрай главата му прелита стрела... Отново продължава преследването, а вътрешният глас пак се обажда: "Сваляй дънките!" Сваля дънките каубоят. Бзззззззззз...туп в задника му се забива стрела... Вътрешният глас се обажда: "Видя ли? Затова пък дънките ти останаха здрави". -
Учител по Природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата... Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана... - ...Отлита на Юг -
- Тате, искам да ми купиш истински автомат.. - Автомат?!?? Ти нещо не си наред.. - Наред съм бе..Купи ми истински автомат! - Не говори глупости, че ще се ядосам! Детето започва да тропа с крак и да реве. Бащата му перва един по врата и казва: - Казах ти да млъкнеш! И въобще, кой командва тук? - Ти! -през плач казва детето, - обаче ако имах автомат.... -
Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва: - Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала... Жената отвръща: - А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...Категория: Семейството950 0 -
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си: - Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща... Съпругът отвръща: - Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз".Категория: Семейството336 0
-
Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи още малко...Категория: Семейството355 0
-
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен: - Охо, кви здрави зъби имате сестра!! - Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите...- казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията. - Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда..! -
Каубой язди дълго време из прерията. По едно време стигнал до самотно ранчо и решил, че може да преспи там. Вратата му отворила много привлекателна стопанка. Каубоят попитал, дали може да пренощува и като видял смущението й, я успокойл: - Не се безпокойте, мадам! Аз съм джентълмен. На сутринта каубоят се буди от силно кудкудякане. Отваря очи и гледа - цялото ранчо пълно с петли и между тях само една кокошка. - Мадам! Извинете ме за любопитството, но винаги е обратното - един петел, много кокошки..... - А, не се притеснявайте, от тези тук само един е петел - останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ....
-
Руски новобогаташ се хвали: - Имам страхотна картина на Клайдерман - Той не е ли пианист? - Когато кажа - рисува.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1996%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бивш военен отива на интервю за нова работа. Там започват да го разпитват - къде е служил, какво умее, какво може да каже за себе си....
Той отговаря:
- Искам да ви кажа, че по време на моята служба в армията, без да искам стъпих на една мина и тя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1985%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Американските астронавти кацат на луната. От повърхността на луната, капитанът на кораба произнася реч:
- Малка крачка за един човек - огромна крачка за целият американски народ и човечеството.
И добавя:
- А на вас, успех, господин Сикорски......','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1977%2Fevrei&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама евреи са попаднали в газова камера:
- Газът се покачва! - казва единият.
- Купувай,купувай! - отговаря другият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1961%2Fstudenti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена.
След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва:
- Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна.
- При това положение,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1963%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=В хирургичен кабинет влиза пациент с отхапан член.
- Как се случи това? - пита докторът
- Разбирате ли, докторе. Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми има навика да си смуче палеца по време на сън.
- Е, и?
- Ами аз и предложих вмест...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1957%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1928%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата, младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
- Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе.
- Какво ядене бе...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1918%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Седи си чукча вкъщи, изведнъж - на вратата се чука.
Чукчата казва на жена си:
- Това, навярно е геологът. Идва да си иска парите, които му дължа. Кажи му, че съм отишъл в тайгата, а аз ще се скрия под леглото.
Отваря жената. На вратата стои геол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1920%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руски новобогаташ отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в хотела и на рецепцията го питат:
- Откъде сте?
Той си мисли: "Ако кажа от Русия, ще започнат да питат, къде е това, какво е това...."
- От Европа!
- Ха, че къде пък в Рус...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1897%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Каубой бяга от индианците. Те започват да го настигат.
"Това беше" - мисли си каубоят
Изведнъж се обажда вътрешният му глас:
"Не, не е краят още! Наклони се наляво!"
Накланя се той. Бзззззззз - покрай главата му прелита стрела...
Продължава да б...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1891%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1894%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Тате, искам да ми купиш истински автомат..
- Автомат?!?? Ти нещо не си наред..
- Наред съм бе..Купи ми истински автомат!
- Не говори глупости, че ще се ядосам!
Детето започва да тропа с крак и да реве. Бащата му перва един по врата и казва:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1890%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:
- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала...
Жената отвръща:
- А, леле как ме уплаши...Ти пък си деветият кавал на моята дупка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1884%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
- Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща...
Съпругът отвръща:
- Моля те поясни, скъпа - "мислиш, че ще бъда" или "мислиш, че аз". ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1864%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах.
Дъщерята:
- Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря....
Бащата:
- Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да по...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1853%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му прави инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, кви здрави зъби имате сестра!!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1826%2Fkauboi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Каубой язди дълго време из прерията. По едно време стигнал до самотно ранчо и решил, че може да преспи там. Вратата му отворила много привлекателна стопанка. Каубоят попитал, дали може да пренощува и като видял смущението й, я успокойл:
- Не се без...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1818%2Fbogatashi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Руски новобогаташ се хвали:
- Имам страхотна картина на Клайдерман
- Той не е ли пианист?
- Когато кажа - рисува.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}