Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Американката: - Oh, my God! Българката: - А, не ми говори, моят и той е една гад.. -
Програмист отива на гости на колега. Заварва го пред компютъра, седи и бърше с една мокра гъба подложката за мишката. - Кво правиш бе, - пита учуден първият програмист - да не си откачил нещо... - Абе, инсталирах си Windows 2000 и сега мишката ми непрекъснато повръща...Категория: Програмисти482 0 -
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч. Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат: - Кой свирна????!!!! Човекът в Трабанта тихичко пита: - Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна... -
Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част. И ето първа брачна нощ, след сватбата. Булката се съблича. Сваля си блузката и казва: - Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб! Младоженецът сваля панталона и казва: - Дръжки! Я погледни по-добре тука - и досега си стои в опаковката... -
Учителката: - Иванчо, ти знаеш ли да броиш? - Да! Тате ме научи! - Е, я кажи, след три кое число идва? - Четири! - Браво! А след седем? - Осем! - Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва? - Вале! -
Двама мъже споделят опит: - Твоята жена крещи ли по време на секс? - Крещи, даже много крещи! - А кога крещи по-силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре? - Когато си трия оная работа с пердето, тогава най-силно крещи...
-
Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат: - На къде си тръгнала? - А бе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам. -
Иванчо влиза в час по физическо. Оказва се, че имат нов учител, някакъв двуметров здравеняк... - Здравейте деца, аз съм новият ви учител. Казвам се господин Мъдрев. Моля да обърнете внимание на буквата "р" по средата на фамилията. Не забравяйте да я произнасяте! Ясно ли е всичко? - Ясно! - крещят децата. На следващия урок Иванчо иска да пита нещо, обаче е забравил фамилията на учителя. - Хайде, спомни си, какво ти казах! - Ееее, ами помня че имаше буквата "р" по средата. - Е, и...?!?!?! - пита учителят. - А! Спомних си!!! - ХУРЕВ!!!
-
В болницата: - Сестра, попитайте пострадалия, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му. - Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят как му е фамилията... -
Юноша отива на прием при сексолог. - Докторе, аз съм онанист! - Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист. - Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна и не мога да се удържа, веднага започвам да онанирам. - Я, я покажи този портрет! - видимо оживен реагира лекарят. Младежът вади от задния джоб една снимка. Докторът я поглежда и казва: - Онанист, казваш? Не приятелю, ти не си онанист, ти си педал. Това е портрет на Ломоносов....
-
Извършен е обир на банка. Крадците бягат с кола. До банката има будка на постови полицай. Пристига следственият екип. Един от следователите отива при полицая в будката и пита: - Видя ли колата? - Мдааааа.. - Каква беше? - Зелена! - А бе, каква залена бе, номерът видя ли, номерът.... - Видях! - И какъв беше? - Ами бял....... -
Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита: - Кво, лошо ли ти е? - М... дааа.. - И главата те боли? - Аха... - А планът за млеконадоя трябва да се изпълнява, нали? - Ъхъ... - Е, добре, хвани се за вимето, а аз ще подскачам .... -
Евгений Бакърджиев влиза в банка и иска да изтегли пари в брой. Оказва се, че си е забравил документите. Дамата зад гишето го успокоява: - Не се притеснявайте, вчера дойде Мими Иванова, и тя си беше забравила документите, но ни изпя една песен и разбрахме, че е тя, и й дадохме пари. А пък онзи ден тук беше Мариус Куркински, той ни изигра такъв етюд, че веднага разбрахме кой е. Измислете нещо и вие за да сме сигурни. Помислил Евгений Бакарджиев малко: - Нещо само глупости ми идват на ум... Касиерката: - В едри или дребни банкноти искате парите. -
Киркор заминавал в командировка и помолил Гарабед да наблюдава жена му - какво прави и с кого си ляга. Когато се върнал от командировката отишъл направо при Гарабед, за да разбере, какво се е случило. Гарабед започнал да се вайка и да чупи пръсти: - Ами Киркор, какво да ти кажа: първо на първо жена ти спа с целия квартал; второ на второ и аз спах със жена ти; трето на трето, какво ще кажеш за второто? Киркор отговорил: - Абе Гаро, първо на първо при всяка моя командировка жена ми преспива с всички мои комшии; второ на второ жена ми е болна от спин; трето на трето какво ще кажеш за второто?Категория: Киркор и Гарабед549 0 -
Човек влиза в бара и гледа на една маса трима картоиграчи и едно куче играят покер. - Ой, какво умно куче! - възкликва той. - А, умно. - възразява един от играчите - Хич не е умно, щото като има добри карти винаги маха с опашка... -
Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал: - Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихме на масата, тя се разчекна. - Това е нищо - казал вторият. Аз извиках 40 човека да носят моята ябълка и с триста зора я занесохме до вкъщи. Като я сложихме на земята, тя направо потъна, защото беше много тежка. - Аз пък -казал третият - извиках 100 човека и едвам я сложихме в каруцата. - И каруцата се разчекна!-казали другите двама. -Не бе един червей излезе от ябълката и изяде магарето.
-
Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой. -
Човек отива при доктор: - Докторе, имам проблем с яйцата. - Сваляй панталона! Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: - С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет! Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва: - С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров! Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: "Доктор Иванов! Христос Воскресе!" "Доктор Петров! Во истину Воскресе"
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1608%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Американката:
- Oh, my God!
Българката:
- А, не ми говори, моят и той е една гад..
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1569%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Програмист отива на гости на колега. Заварва го пред компютъра, седи и бърше с една мокра гъба подложката за мишката.
- Кво правиш бе, - пита учуден първият програмист - да не си откачил нещо...
- Абе, инсталирах си Windows 2000 и сега мишката ми...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1571%2Fkatadzhii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1539%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1530%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1521%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама мъже споделят опит:
- Твоята жена крещи ли по време на секс?
- Крещи, даже много крещи!
- А кога крещи по-силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре?
- Когато си трия оная работа с пердето, тогава най-силно крещи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1508%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат:
- На къде си тръгнала?
- А бе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1488%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иванчо влиза в час по физическо. Оказва се, че имат нов учител, някакъв двуметров здравеняк...
- Здравейте деца, аз съм новият ви учител. Казвам се господин Мъдрев. Моля да обърнете внимание на буквата "р" по средата на фамилията. Не забравяйте да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1474%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалия, как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят как му е фамилията...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1468%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Юноша отива на прием при сексолог.
- Докторе, аз съм онанист!
- Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист.
- Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1458%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Извършен е обир на банка. Крадците бягат с кола. До банката има будка на постови полицай. Пристига следственият екип. Един от следователите отива при полицая в будката и пита:
- Видя ли колата?
- Мдааааа..
- Каква беше?
- Зелена!
- А бе, ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1415%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Доячка отива на работа сутринта, а я мъчи жесток махмурлук. Главата й тежи, черно й е пред очите, едвам гледа. Сяда на табуретката пред кравата, а кравата пита:
- Кво, лошо ли ти е?
- М... дааа..
- И главата те боли?
- Аха...
- А планът за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1396%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Евгений Бакърджиев влиза в банка и иска да изтегли пари в брой. Оказва се, че си е забравил документите. Дамата зад гишето го успокоява:
- Не се притеснявайте, вчера дойде Мими Иванова, и тя си беше забравила документите, но ни изпя една песен и ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1390%2Fkirkor-i-garabed&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Киркор заминавал в командировка и помолил Гарабед да наблюдава жена му - какво прави и с кого си ляга. Когато се върнал от командировката отишъл направо при Гарабед, за да разбере, какво се е случило. Гарабед започнал да се вайка и да чупи пръсти:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1395%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Човек влиза в бара и гледа на една маса трима картоиграчи и едно куче играят покер.
- Ой, какво умно куче! - възкликва той.
- А, умно. - възразява един от играчите - Хич не е умно, щото като има добри карти винаги маха с опашка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1389%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Събрали се трима човека и се хванали на бас - кой ще отгледа най-голяма ябълка. Минали две години и тримата започнали да се хвалят един на друг. Първият казал:
- Да знаете, каква ябълка съм отгледал. Трима човека я носехме до вкъщи и като я сложихм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1372%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена била с любовника си когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и....
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1353%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Човек отива при доктор:
- Докторе, имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
- С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човекът при доктор Иван...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}