Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита: - Мараба, полицай, как е службата? - Здравей, дядо! А, служба, като служба, не се оплаквам... - Ти и в студа ли стърчиш тука?! - Да! - И в пек, пак ли стърчиш?! - Да! - Мдаааа, тежка работа!... А, при лошо време... На полицая му писнало и креснал: - В лошо време, в добро време, винаги стърча!!! - Дааааааааааааааааааааааа............ - Какво "да", бе!? - Хубав член става от тебе... -
Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност. Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете. I-ви: - Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец. II-ри: - За десет изневери, на тебе стара Тойота. III-ти: - За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше. Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит. - Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето?? - На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки дето си дал на жена ми, хич не се радвам.... -
В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва: - Научих моята овчарка да кара кънки! - Ама това е булдог!!?! - А, не, тя просто още не умее да спира.
-
Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. -
- Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?! - Защото тогава тебе те няма наоколо...Категория: Семейството478 0 -
Две девойки си говорят: - Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди? - Кога преди? - Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите... -
Момче и момиче седят на пейка в парка. Момчето пита: - Скъпа, мога ли да си позволя малка волност? - Може, - отговаря с въздишка девойката и затваря очи. - Е, това е всичко и дори не мирише, нали? - обажда се след секунда момчето. -
Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси... -
Бедуин отишъл в града. Там открил дрехи невиждани досега - панталон. Идеята много му харесала и си купил 10 метра плат. Отишъл на шивач и си ушил панталони. Остатъкът от плата си прибрал за запас. Тръгнал да си ходи. Пътят бил дълъг и му се доходило по голяма нужда. Слязъл от камилата, събул панталона, свършил работата и по навик се метнал отново на камилата и заминал, а панталоните забравил. Прибира се вкъщи. Решил да се похвали на жена си. Отива при нея, вдига полите на халата и пита: - Виж, какво си имам! Харесва ли ти? - Да-а. - Искаш ли такова? - Да-а-а. - Ами в торбата имам още осем метра...
-
Полицейска хроника от 15 декември: На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя в Пирогов, че са чакали да започне филма "Затворено през зимата".
-
Римски таксиметров шофьор обяснява на турист: - В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор. - Защо? - Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените... - Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туриста. - Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим! -
На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.Категория: Семейството1042 0
-
Мъж лежи на плажа чисто гол с табела между краката. На табелата пише: За гледане - 500 лв! Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща отново и пита: - Господине, за гледане 500 лева, а за работа ? Мъжът я поглежда жално и отговоря: - О, госпожо, ако той можеше да работи, щеше ли да проси?
-
В час по български. Учителката: - Деца, кажете една дума с три букви.. Иванчо вдига ръка. - Иванчо, веднага напусни часа! Иванчо се обижда и си отива вкъщи. Майка му го пита: - Ти защо си идваш толкова рано? Иванчо й разказва. Майката го наказва в ъгъла. Вечерта бащата се прибира от работа. Гледа Иванчо седи наказан. - Защо си наказан? Иванчо му разказва. - А ти, коя дума искаше да кажеш? - "Дом". - Така значи, кажи тогава на майка си, а утре и на учителката си, че е необходимо повече да мислят за дома, отколкото.. -
На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой." Изведнъж зад него трети мерцедес се засилва, тряска го по задницата и той прелита между двата спрели мерцедеса. От третия мерцедес изскача възторжена мутра и вика: - "УРААААААААА ГОЛ!!!" -
Мъж отива на зъболекар. - Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече. Докторът го преглежда и казва: - Мдаааа, ще трябва да го извадим! - Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли. Започнал докторът да вади зъба. Дърпал, клатил, чукал. Проклетият зъб не излиза. - Тежък случай! Тук аз нищо не мога да направя. Ще се наложи да използваме домашни способи. Вземете един конец, завържете зъба, а другия край за вратата. После помолете някой да дръпне вратата! Тръгнал си мъжът, а на другия ден пристига пак. - Ох, докторе! Нищо не става! Вратата се измъкна с касата, а скапаният зъб не излиза???!!! Докторът е в шок. - Добре. Тогава опитайте да завържете конеца за някой камион. На следващият ден човекът отново идва. - Ох, боли, боли!! Каросерията на камиона се изкърти, а зъбът не излиза!!! Докторът отново е в шок. - Остава последно да опитате с влак. Мъжът излиза и не се появява повече. След няколко месеца доктора го среща на улицата. - Ей, какво стана с теб, бе човек? Помогна ли влака? - А, нищо не стана, дерайлираха два вагона! - А как е зъбът??? - Ооо него машинистите ми го избиха.... -
В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: - А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? - Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтапа... -
Запитали радио Ереван: - Има ли живот на Марс? - И там няма! - гласял отговорът.Категория: Радио Ереван295 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1345%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си старец по улицата. Приискало му се да поговори с някого, а наоколо няма никой. Изведнъж забелязва регулировчик на кръстовището. Приближава се към него и пита:
- Мараба, полицай, как е службата?
- Здравей, дядо! А, служба, като служба, не...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1339%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност.
Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете.
I-ви:
- Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1327%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=В парка се срещат двама собственици на кучета. Единият казва:
- Научих моята овчарка да кара кънки!
- Ама това е булдог!!?!
- А, не, тя просто още не умее да спира.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1319%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1322%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Скъпа, защо никога не ми даваш да почувствам кога при теб настъпва оргазъм?!
- Защото тогава тебе те няма наоколо...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1311%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две девойки си говорят:
- Как мислиш, какво ли са харесвали жените у мъжете преди?
- Кога преди?
- Ами, когато не е имало автомобили и не са били измислени парите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1316%2Flyubovni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момче и момиче седят на пейка в парка. Момчето пита:
- Скъпа, мога ли да си позволя малка волност?
- Може, - отговаря с въздишка девойката и затваря очи.
- Е, това е всичко и дори не мирише, нали? - обажда се след секунда момчето.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1299%2Finternet&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Какво е общото между пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, за...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1293%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Бедуин отишъл в града. Там открил дрехи невиждани досега - панталон. Идеята много му харесала и си купил 10 метра плат. Отишъл на шивач и си ушил панталони. Остатъкът от плата си прибрал за запас. Тръгнал да си ходи. Пътят бил дълъг и му се доходило...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1294%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицейска хроника от 15 декември:
На територията на лятното кино са открити две блондинки със силни признаци на замръзване. Благодарение на Бърза помощ двете са спасени. След овладяване на положението, двете пострадали са заявили пред следователя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1260%2Fshofyorski&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:
- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.
- Защо?
- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените...
- Ами тогава, как карате кол...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1268%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1256%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e= Мъж лежи на плажа чисто гол с табела между краката. На табелата пише: За гледане - 500 лв! Минават жени, поглеждат под табелата, слагат по 500 лева и отминават. Минава поредната, оставя парите, поглежда и отминава. След няколко крачки се връща отнов...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1250%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=В час по български.
Учителката:
- Деца, кажете една дума с три букви..
Иванчо вдига ръка.
- Иванчо, веднага напусни часа!
Иванчо се обижда и си отива вкъщи. Майка му го пита:
- Ти защо си идваш толкова рано?
Иванчо й разказва. Майката го на...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1231%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=На пътя стоят два мерцедеса на светофара. Зад тях се приближва мъж с москвич. Светва зелено, а мерцедесите не тръгват. Мъжът гледа и си мисли "Сега ако се опитам да мина между тях, ще одраскам някой, ще слязат мутрите, ще ми счупят главата от бой."...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1200%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на зъболекар.
- Докторе, помогнете! Боли ме зъб. Не издържам вече.
Докторът го преглежда и казва:
- Мдаааа, ще трябва да го извадим!
- Ох, докторе! Направете, каквото трябва, само да не ме боли.
Започнал докторът да вади зъба. Дърпа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1199%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се поя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1161%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Запитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
- И там няма! - гласял отговорът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}