Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.11-
Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне: - Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква: - Момчета, момчета, по един, моля ви, по един....Категория: Червената Шапчица803 0 -
Две блондинки си говорят. Първата: - Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила с шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми.... - Муцка, тоя да не те изнасили?!! - Ти пък, айде моля ти се! Още по-лошо! Позорно избяга! -
Звъни телефонът. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита: - Ало, банката ли е? - А бе, що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!! -
Проливен летен дъжд! Магистрала "Тракия". Единственото сухо място - катаджийска вишка. Притичва мокро цигане и казва на катаджията: - Бате, моа ли да се скрием тука дорде мине дъждо? - Ай сиктир бе! Къде си видел орел и лайно под един покрив да стоят? - Е, бате, извинявай, в такъв случай аз отлитам! -
Разговор в данъчното: - Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 процента от транснационалната банка и колекция от брилянти. Не питам, откъде шурея ти, прост секретар в института, в който тъстът ти е прост директор, държи контролния пакет акции на нефтена компания. Аз просто ви моля...не аз много ви моля: Платете си данъците и продължавайте да живеете спокойно!
-
- Докторе, имам проблеми със секса! - И, в какво се заключават те? - Всички жени, с които правя любов крещят... - Е, какъв е проблема? Виж при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това. - Докторе, ама те всичките крещят едно и също! - И какво толкова крещят? - Помощ, изнасилват ме...
-
Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало: - Бабо Мецо, дай един морков!!! - Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай! На другия ден заекът пак отишъл в магазина... Ударил с лапа на тезгяха и рекъл: - Бабо Мецо, дай тука един морков! - Нямам моркови, вече ти казах! И я да се държиш прилично! Ако пак направиш тъй ще ти закова лапата с пирончета за масата!!! На третият ден заекът влязъл спкойно в магазина и попитал учтиво: - Бабо Мецо-о-о, имаш ли пирончета? - Нямам! - Тогаз дай един морков!!! -
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?Категория: Семейството502 0 -
Жена отива при психиатър. - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник.... - Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя........ -
Преэ нощта: - Скъпи, там в ъгъла има мишка. - Добре. - Скъпи, тя много скърца. - Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?Категория: Семейството568 0
-
Умира един мъж и отива на оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия: - Какво сте вие, тука? - Ада! - Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е? - Аха, там също е ад, само че за вярващите.
-
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В задника ти...
-
Върви си Заекът през гората и гледа в една яма седи Вълкът. - А така, падна ли ми сега. Сега ще си отмъстя за всичко! Навел се над ямата и го наплюл. Тръгнал да си върви, минал 10 метра и решил, че малко си е отмъстил. Върнал се и се изпикал върху вълка. Тръгнал пак, минал 20 метра, пак размислил, върнал се отново и се изсрал върху вълка…. Пак тръгва, минава 30 метра, пак му се вижда малко. Тръгнал да се връща, обаче се засилил много, подхлъзнал се и паднал в ямата при вълка.. Вълка: - А така, ква стана тя сега.... Заека: - Абе, сигурно няма да ми повярваш, обаче точно идвах да ти се извинявам...
-
Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита: - Ей, мангал, кво правиш тука? - Лежа си, кво да правя. - Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото. Циганинът се почесва по брадичката и отговаря: - Че аз кво правя!!?? -
На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва: - Джеймс, нашата прислужница е беременна. - Това си е нейна работа! - Да, но детето е от тебе! - Това си е моя работа. - Добре де, а аз какво да правя? - Това си е твоя работа!Категория: Лов и риболов845 0 -
Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: - Това трябва да е много специален часовник? - О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен. - И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата. Бонд поглежда внимателно часовника си и казва: - Ами според него Вие сте без бельо в момента. Дамата прихва да се смее: - Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника: -Странно...пак избързва с 1 час....
-
Срещат се двама приятели. Единият мъкне лопата на рамо. - Ооо, здрасти, къде си ходил с тази лопата? - Абе, ходих да погребвам жена ми. - А защо е тази кръв по лопата? - Абе нещо се опъваше...Категория: Черен хумор647 0 -
Ловец на лъвове разказва за последния си лов: - Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се катери по дървото и аха да ме стигне, се подхлъзва, пада на земята и се разбива. Един от слушателите се обажда: - Ти си много смел. Ако бях на твое място щях да се посера от страх. - А ти как мислиш, на какво се подхлъзна лъвът?Категория: Лов и риболов854 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1156%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена Шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко пр...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1120%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Две блондинки си говорят.
Първата:
- Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила с шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми....
- Муцка, тоя да не те изнасили?!!
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1122%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Звъни телефонът. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита:
- Ало, банката ли е?
- А бе, що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1123%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Проливен летен дъжд! Магистрала "Тракия".
Единственото сухо място - катаджийска вишка. Притичва мокро цигане и казва на катаджията:
- Бате, моа ли да се скрием тука дорде мине дъждо?
- Ай сиктир бе! Къде си видел орел и лайно под един покрив да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1107%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор в данъчното:
- Разберете ме правилно, аз не ви питам, откъде прост продавач на сергия има вила на Канарите. Не питам, откъде вашата жена - прост секретар в съда, има собствен въртолет. Не питам, откъде твоята тъща, проста хлебарка има 30 п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1100%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, имам проблеми със секса!
- И, в какво се заключават те?
- Всички жени, с които правя любов крещят...
- Е, какъв е проблема? Виж при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това.
- Докторе, ама те всички...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1081%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e= Зайчето отишло на пазар...Влязло то в магазина на Баба Меца тупнало с лапичка на тезгяха и казало:
- Бабо Мецо, дай един морков!!!
- Зайо, я се дръж прилично! Нямам моркови, изчезвай!
На другия ден заекът пак отишъл в магазина...
Ударил с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1075%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преэ нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи, тя много скърца.
- Е, ти какво искаш,да стана да я намажа с грес ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1059%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена отива при психиатър.
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник....
- Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1061%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Преэ нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи, тя много скърца.
- Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1054%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Умира един мъж и отива на оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1049%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1028%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си Заекът през гората и гледа в една яма седи Вълкът.
- А така, падна ли ми сега. Сега ще си отмъстя за всичко!
Навел се над ямата и го наплюл. Тръгнал да си върви, минал 10 метра и решил, че малко си е отмъстил. Върнал се и се изпикал вър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1032%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:
- Ей, мангал, кво правиш тука?
- Лежа си, кво да правя.
- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите ку...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1008%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=На закуска, съпругата на английски лорд се обръща към него и казва:
- Джеймс, нашата прислужница е беременна.
- Това си е нейна работа!
- Да, но детето е от тебе!
- Това си е моя работа.
- Добре де, а аз какво да правя?
- Това си е твоя р...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F982%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F972%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Срещат се двама приятели. Единият мъкне лопата на рамо.
- Ооо, здрасти, къде си ходил с тази лопата?
- Абе, ходих да погребвам жена ми.
- А защо е тази кръв по лопата?
- Абе нещо се опъваше...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F975%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Ловец на лъвове разказва за последния си лов:
- Гледам лъва, пускам го да се приближи, прицелвам се, натискам спусъка и пушката засича. Той се засилва към мен, а аз беж да ме няма. Той ме гони, а аз се покатервам на едно дърво. Той тръгва да се ка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}