Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Из дневника на американски пилот: Петък - запой с руските летци. В събота - едва не умрях. В неделя - отново запой с руските летци. В понеделник - защо не умрях в събота. -
Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек. - Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче? - Не, докторе, просто имам страх от височините...
-
Един човек отива при доктор и му казва: - Абе докторе, ъъъ аз таковата... абе едната ми топка е синя. Погледнал докторът и казал: - Ще режем. Отива човека при втори доктор и той казал: - Ще режем. Отрязали му топката. След време обаче човекът се върнал пак със същия проблем и му отрязали и другата топка. След още известно време му посинял и членът. Отишъл при доктора и той казал: - Ще режем. Отишъл при втори доктор и той казал: - Ще режем. Отишъл при трети доктор, тъи като не искал да му го отрежaт, все пак само той му останал. Докторът обаче казал: - Абе, пич, да не ти пускат дънките?!
-
Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират и единият предложил на другия: - Ще стрелям три пъти - може някой да ни чуе. Така и направил. После двамата почакали половин час, но нищо не се случило. - Стреляй ти три пъти - казал единият. - Сега вече може да ни чуе някой. - Добре - отговорил другият. - Обаче имам само една стрела...
-
Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш..., ще отидеш на обяд или на кино?
-
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. - Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят. - Ама аз не съм бременна. - Но аз още не съм ви спасил...
-
Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва: - На - избърши го. - Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.
-
Английски джентълмен към иконома си - Джон, донеси ми рояла! - Ще свирите ли, сър? - Не, забравих си пурата върху него.Категория: Лов и риболов566 0 -
Надлъгват се двама рибари: - Вчера хванах страшна риба - казва единия - огромна, еееееееееей толкова голяма, абе царицата на рибите, грамадна работа ти казвам. - А аз - казал другия - не знам царица ли беше, каква беше тая, която аз хванах, ама я снимах и само снимката й тежеше 5 кила.
-
Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и \"тряааас!\" - ударила задната кола. Дава първа и \"тряаааас!\", после пак задна \"тряаааас!\", после пак първа \"тряаааас!\"... По едно време един полицай се приближава и с усмивка я пита: - Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?
-
Мъж отива на лекар. Докторът го пита от какво се оплаква и човекът виновно казва: - Докторе мисля че съм лезбиец! Лекарът го поглежда учудено и пита: - Моля? Как така лезбиец? И мъжът отговаря: - Ами толкова хубави мъже наоколо, а мен все жените ме привличат.
-
Игра на покер се проточва до сутринта: - Ще спрете ли най-накрая тези игри в нашия дом? - пита жената. - Извинявай, скъпа, - успокоява я мъжът й - но тази къща вече не е наша!
-
Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака. По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква: - Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той. Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква: - Бегай, бе, мираж, бегай!!!
-
В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи: - Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...
-
Въпрос: По какво си приличат собствената жена и вентилатора? Отговор: Първо спират да духат. После спират да въртят. И на края само бучат и харчат ток...
-
Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма. - Аха, влизай! - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото...
-
Жена дава показания в съда: \"...И тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите... Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително...\"
-
Срещат се две приятелки, които още не са женени и си споделяли за нещата от живота. Едната обяснила: - Измислила съм страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости - той пристига, носи бонбони, шампанско, цветя и разни други неща. Прекарваме си вечерта прекрасно. Аз съм си сложила един звънец на входната врата, който се управлява с копче под леглото. Щом опре темата до секса, малко преди мъжът да ме положи на леглото, аз натискам копчето и викам “Ужас, съпругът ми се връща”. Оня скача, събира си дрешките и се изнася като торпила през прозореца. Посмяли се двете приятелки на тази стратегия и после се разделили. Срещнали се отново след половин година. Този път разказвала другата приятелка: - Ах, реших да опитам твоя метод. Точно си легнахме, аз натиснах копчето и викам: ”Съпругът ми се връща”, а онзи взе, че се парализира. Половин година лежи, а вчера каза първите си три думи. - И какви бяха те? – пита първата. - Къде е, ма, кучко?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F8011%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Из дневника на американски пилот:
Петък - запой с руските летци.
В събота - едва не умрях.
В неделя - отново запой с руските летци.
В понеделник - защо не умрях в събота. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7997%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
- Не, докторе, просто имам страх от височините....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7998%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Един човек отива при доктор и му казва:
- Абе докторе, ъъъ аз таковата... абе едната ми топка е синя.
Погледнал докторът и казал:
- Ще режем.
Отива човека при втори доктор и той казал:
- Ще режем.
Отрязали му топката. След време обаче чове...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7982%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама ловци се изгубили в гората. Лутали се дълго, но не успели да се ориентират и единият предложил на другия:
- Ще стрелям три пъти - може някой да ни чуе.
Така и направил. После двамата почакали половин час, но нищо не се случило.
- Стреляй...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7963%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш...,
ще отидеш на обяд или на кино?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7954%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7928%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
- На - избърши го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7921%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Английски джентълмен към иконома си
- Джон, донеси ми рояла!
- Ще свирите ли, сър?
- Не, забравих си пурата върху него.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7923%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Надлъгват се двама рибари:
- Вчера хванах страшна риба - казва единия - огромна, еееееееееей толкова голяма, абе царицата на рибите, грамадна работа ти казвам.
- А аз - казал другия - не знам царица ли беше, каква беше тая, която аз хванах, ама я с...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7916%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една жена кара колата си и по едно време решава да паркира от дясната страна на улицата. Намаля, спира, дава задна и \"тряааас!\" - ударила задната кола. Дава първа и \"тряаааас!\", после пак задна \"тряаааас!\", после пак първа \"тряаааас!\"... По е...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7896%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на лекар. Докторът го пита от какво се оплаква и човекът виновно казва:
- Докторе мисля че съм лезбиец!
Лекарът го поглежда учудено и пита:
- Моля? Как така лезбиец?
И мъжът отговаря:
- Ами толкова хубави мъже наоколо, а мен все жените...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7891%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Игра на покер се проточва до сутринта:
- Ще спрете ли най-накрая тези игри в нашия дом? - пита жената.
- Извинявай, скъпа, - успокоява я мъжът й - но тази къща вече не е наша!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7869%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака.
По едно време минава цял керван, но...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7857%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Т...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7853%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Въпрос:
По какво си приличат собствената жена и вентилатора?
Отговор:
Първо спират да духат.
После спират да въртят.
И на края само бучат и харчат ток...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7831%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай! - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7825%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Жена дава показания в съда:
\"...И тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите... Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително...\"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7817%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Срещат се две приятелки, които още не са женени и си споделяли за нещата от живота. Едната обяснила:
- Измислила съм страхотен начин, хем да ми е гот, хем да не се давам на мъжете. Каня си някой мъж на гости - той пристига, носи бонбони, шампанско,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}