Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Психиатрична клиника. По време на визитация пациент се кълне на лекаря: - Аз съм крал, аз съм истински крал! На мен самият Сатана ми каза \"Ти си истински крал\"! В това време се чува глас от другото легло: - Хайде, хайде, стига си лъгал, не съм ти казвал такова нещо. -
Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря. Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/: - Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната...
-
Изпит в университета. Професорът задава последен въпрос на студент: - Бихте ли могли да охарактеризирате накратко основното произведение на Лев Толстой? - Мога, мога - уверено казва студентът - даже с две думи мога: мир и война.
-
В зъболекарския кабинет: - Господине, имате огромна дупка, дупка... - Няма смисъл да повтаряте, докторе, аз чувам добре! - Аз не повтарям - беше от ехото, ехото...
-
Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача. - Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената. - Ами тогава нека видя онзи, червеният. - Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова педерастко! - Ок. Дайте ми онзи зеленият. - Ти луд ли си, бе? Зеленото носи нещастие. - отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Дай един черен тогава...
-
Бизнес среща на Милен Велчев, преди да стане министър. Велчев се обръща към колегите си: - От вас се изисква качествена работа. Качествената работа означава добри резултати. Добрите резултати означават доволни клиенти. Доволните клиенти означават големи премии. Големите премии означават големи пари... А големите пари, големите пари за всеки означават различни неща. Ако сте млади и разточителни, парите означават яхти и коктейли. Ако сте вече стари и със здравословни проблеми, парите означават доктори. А за тези от вас, които попрекаляват - и доктори, и яхти, и коктейли.
-
Жена се омъжва за картонен мъж. На въпроса на кумата какво ще го прави на първата брачна нощ, тя повдига многозначително вежди: - Ще го скъсам!!!
-
Мъж отива при свещеник: - Свети отче, съгреших! - Какъв е твоят грях, сине мой? - Купих си картина с нарисувана гола жена на нея. - Това не е грях, синко. Ти явно си ценител на изкуството. - Да, но аз направих дупка на интимното й място. - И това не е грях, синко. Ти си повредил личното си имущество. - Да, обаче през тази дупка аз се сношавах със своята прислужница. - А виж, това вече е грях, сине мой! - казва строго свещеникът, обръща се на другата страна и си мисли: "Но пък е страхотна идея!"
-
Историята се развива в Англия... Мъж влиза в пъб. Барманът пита: - Желаете ли чаша уиски, сър? - Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо... След малко барманът пак пита: - Да ви предложа цигара, сър? - Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса. След малко: - Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса? - Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса. След още малко време барманът пита: - Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти.. Тогава какво правите тук в бара? - Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук. Барманът: - Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
-
Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете на камериерката и някакъв мъж: - Я да видим, зайче мое, на кого са тези две мекички ябълчици? - Хи-хи-хи, мои са... - А на кого е тази хубавица рошава? - О-о-о, моя е...А, на кого е този звяр, червен и дълъг.. - Ох-ох, мой е ... Мъжът не издържа и почуква леко по вратата: - Кхъ, кхъ, прощавайте..., ако намерите едно нещо... също дълго, но черно... - това е мое. Аз там, такова ... чадъра си забравих...
-
Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава. - Какво има? - пита той. - Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм такава... - Ама, аз ти вярвам, честна дума, вярвам ти! Девойката започва да реве неудържимо. - Ти си ми първият. - Какво?! Аз съм първият, с когото спиш? - Не - първият, който ми вярва...
-
Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния: - Ало, оператор? Зареди програма \"Кама Сутра\". СПЕШНО!!!
-
Идеалната жена: 1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата? 2. Какви накладки да купя за колата, скъпи? 3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели? 4. Реших от утре да ходя гола из къщи! 5. Толкова си секси като си гладен! 6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира? 7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата? 8. Отивам да измия колата! 9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя? 10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо! 11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата! 12. Майка ти е толкова по-добра от моята! 13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!! 14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година? 15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости... 16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар? 17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане? 18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!! 19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
-
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита: - За вас господине, уиски, шампанско? Талибанът отговаря: - А не, благодаря, аз след малко ще карам.
-
Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка? Отговор: 1193 1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена. 12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога. 7 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна. 27 намират граматически грешки в предишните съобщения 53 започват да спорят за тези граматически грешки 156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума 41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки 109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт. 203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт 111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум. 306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кой крушки се сменят лесно и кои - не. 27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки. 14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове. 3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо. 33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение. 12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито dir.bg, нито хората, които пишат във форума. 4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна. 25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос. 47 заявяват, че нов форум не е необходим.
-
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита: - Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно: - Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...
-
Мъж се събужда с ужасен махмурлук - някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти: - Бал-кан....Бал-кан.... Радостно и въртейки опашка, към набегом приближава куче. Започва да му облизва лицето и да обикаля около леглото. Мъжът се повдига на лакти, дъхва срещу муцуната на кучето и с последни сили му казва: - ТЪРСИ!!
-
Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес, стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва... По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче. Шофьорът спира точно пред спирката, смъква прозореца, подава си главата и пита: - А някой от вас да знае вицове за трабантчета...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7786%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Психиатрична клиника. По време на визитация пациент се кълне на лекаря:
- Аз съм крал, аз съм истински крал! На мен самият Сатана ми каза \"Ти си истински крал\"!
В това време се чува глас от другото легло:
- Хайде, хайде, стига си лъгал, не съм...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7782%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в аптека и шепне нещо в ухото на аптекаря.
Аптекарят /на висок глас, който се чува в цялата аптека/:
- Какви защитни средства, бе?! Това е аптека, а не Министерство на отбраната...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7779%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Изпит в университета. Професорът задава последен въпрос на студент:
- Бихте ли могли да охарактеризирате накратко основното произведение на Лев Толстой?
- Мога, мога - уверено казва студентът - даже с две думи мога: мир и война.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7772%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=В зъболекарския кабинет:
- Господине, имате огромна дупка, дупка...
- Няма смисъл да повтаряте, докторе, аз чувам добре!
- Аз не повтарям - беше от ехото, ехото... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7764%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма... – намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червеният.
- Не, не, в ник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7763%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Бизнес среща на Милен Велчев, преди да стане министър. Велчев се обръща към колегите си:
- От вас се изисква качествена работа. Качествената работа означава добри резултати. Добрите резултати означават доволни клиенти. Доволните клиенти означават го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7749%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Жена се омъжва за картонен мъж. На въпроса на кумата какво ще го прави на първата брачна нощ, тя повдига многозначително вежди:
- Ще го скъсам!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7731%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива при свещеник:
- Свети отче, съгреших!
- Какъв е твоят грях, сине мой?
- Купих си картина с нарисувана гола жена на нея.
- Това не е грях, синко. Ти явно си ценител на изкуството.
- Да, но аз направих дупка на интимното й място....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7730%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Историята се развива в Англия...
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо...
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7727%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Хотел. Мъж се разплаща за нощувката, излиза на улицата, изведнъж се плясва по челото и се връща обратно. Качва се на етажа, където е нощувал, приближава се до вратата на стаята, в която е спал, а тя вече е затворена. Иззад вратата се чуват гласовете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7728%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава.
- Какво има? - пита той.
- Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм так...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7722%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:
- Ало, оператор? Зареди програма \"Кама Сутра\". СПЕШНО!!!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7702%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш л...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7684%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За вас господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7689%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Колко участника в интернет форум на dir.bg са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1193
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
7...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7661%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7654%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се събужда с ужасен махмурлук - някой бие с ковашки чукове по главата му, ръцете му се тресат, краката му са абсолютни неподвижни. С върховни усилия той се обръща на една страна и жално скимти:
- Бал-кан....Бал-кан....
Радостно и въртейки опа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7650%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Вали проливен дъжд. Тълпа от хора чака автобуса на порутена спирка. Всички са се скупчили под пробития навес, стоят подгизнали от вода и проклинат съдбата. Вече втори час автобусът не идва... По едно време по улицата с пърпорене се задава трабантче....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}