Зевзеци назад
Добавено от:
Любомира Спасова Сиракова
Добавени вицове:
2051Рейтинг:
3.13-
Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\". - Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна! - възхищава се туристът. - Виждате ли, - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. А той май няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей. - О, Джошуа Хемингуей също ли е бил писател? - любопитства туристът. - Нещо такова.. - Какво е написал? - Ами, чек за строителството на университета... -
Ресторант. Клиент настървено маха на сервитьора и се развиква: - Извинете, пилето ми е абсолютно сурово! - Как разбрахте, господине? - възпитано се намесва управителят. - Как как?! Та то ми изкълва гарнитурата!
-
Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите: - И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания... - Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновременно..... - Много лесно – първият и последният...
-
Петима войника са се наредили при военният доктор за преглед: - От какво се оплаквате? - Апандисит. - Ще го отрежем! Вие? - Сливици. - Ще ги отрежем! Вие ? - Имам кокоши трън в петата... - Ще го отрежем! Следващият! - Мазолът ме мъчи. Ще го отрежем! Петият войник мълчи. Докторът го пита: - А вие, ефрейтор, от какво се плаквате? - Болеше ме сърцето, но... премина.
-
- Тате, искам да стана патоанатом! - Само през трупа ми!
-
- Никак не ми върви! Снощи поканих на ресторант едно много красиво момиче, а в салатата му имаше червейче! Момичето се развика: \"Келнер, махнете веднага тая гадост оттук!\" А тоя взе, че изхвърли мен!
-
Двама ергени, съквартиранти си говорят: - Дали да не си вземем за домашен любимец прасе? - пита единия - Прасе? - учудил се другият. - Не е ли много мръсно?! - Нищо де, то ще свикне - успокоил го първият.
-
Блондинка отива на лекар: - Докторе, страдам от полово безсилие! - И в какво се изразява то? - Не мога да откажа на нито един мъж!
-
Университет. Сесия. Читалня. Пълно със студенти, които се подготвят за изпити. Към един от тях се приближава друг и се заяжда: - Май не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката, а?! - А ти какво, да не се правиш на Фройд нещо?! - Какво общо има пък Фройд? - Това е учебник, т.е. книга! Какви крака може да има книгата?! Още малко ще кажеш, че й надничам между страниците...
-
Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си: - Жено, виждала ли си смачкани 5 лева? - Да. - А смачкани 50 лева? - Да? - А 500 лева? - Да, на пачка. - А смачкани 5000 лева? - Не... - На тогава, виж ги под прозореца.
-
Обущар дава поправени обувки на клиент и казва: - Първите две седмици ще ви стискат. Клиентът отговаря: - Нищо. Първите две седмици ще нося други обувкил
-
Руският президент Путин се обажда на американския си колега Буш: - Джордж, страната ми е в криза - чеченците ни нападат, лошо, лошо, трябват ми двама генерали. - Нямаш проблеми, Владимир! У нас генерали - бол! Само кажи кои искаш... - Ами, Джордж, хвърлил съм око на General Motors и General Electric...
-
Говорят си двама познати. - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам вече как да се крия от тях. - Ами пусни си брада - предлага другият. - А с брада пък колко дължа ...
-
В джунглата намерили трупа на слона. Царят на животните, лъвът, събрал всички и ги попитал: - Кой уби слона? Животните мълчат. - Кой уби слона? Пак мълчат. - Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките! Животните се размърдали - нещо тихичко зашумяло и от най-задната редичка се показало комарчето: - А той защо се заяждаше?
-
Съпруг отишъл за охлюви. Като се връщал от парка, срещнал приятел, заседнал да пие с него и така осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди как да избегне скандала с жената. Още пред вратата нарежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава звъни на вратата. Посреща го крясък: - Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? Съпругът благо се усмихва и с кротък глас почва да подкарва охлювите: - Пррррр, хайде по-живо, момчета, почти стигнахме.
-
Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...
-
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва: - Dаnсе! Всички стават и започват да танцуват. - Сrу! Всички спират да танцуват и започват да плачат. - Lаugh! Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва: - Shit! ... После две седмици не могли да измият залата.
-
Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче. - Говори ли с татко за сватбата? - Не, всеки път, когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7608%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен \"Хемингуей\".
- Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна! - възхищава се туристът.
- Виж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7611%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ресторант. Клиент настървено маха на сервитьора и се развиква:
- Извинете, пилето ми е абсолютно сурово!
- Как разбрахте, господине? - възпитано се намесва управителят.
- Как как?! Та то ми изкълва гарнитурата!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7582%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите:
- И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания...
- Извинете! – обажда се един от групата. – Как може да се съвместят два скока едновре...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7545%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Петима войника са се наредили при военният доктор за преглед:
- От какво се оплаквате?
- Апандисит.
- Ще го отрежем! Вие?
- Сливици.
- Ще ги отрежем! Вие ?
- Имам кокоши трън в петата...
- Ще го отрежем! Следващият!
- Мазолът ме мъчи. Ще го о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7530%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Тате, искам да стана патоанатом!
- Само през трупа ми!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7567%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Никак не ми върви! Снощи поканих на ресторант едно много красиво момиче, а в салатата му имаше червейче! Момичето се развика: \"Келнер, махнете веднага тая гадост оттук!\" А тоя взе, че изхвърли мен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7518%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама ергени, съквартиранти си говорят:
- Дали да не си вземем за домашен любимец прасе? - пита единия
- Прасе? - учудил се другият. - Не е ли много мръсно?!
- Нищо де, то ще свикне - успокоил го първият.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7563%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Блондинка отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- И в какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7506%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Университет. Сесия. Читалня. Пълно със студенти, които се подготвят за изпити. Към един от тях се приближава друг и се заяжда:
- Май не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката, а?!
- А ти какво, да не се правиш на Фройд нещо?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7490%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пияница пътува към дома си и блъска колата навсякъде, където успее да я нацели. Докато стига до тях, успява да я смачка цялата. Паркира под прозореца на дома си и се прибира на зиг-заг. Влиза вкъщи и пита жена си:
- Жено, виждала ли си смачкани 5 ле...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7463%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Обущар дава поправени обувки на клиент и казва:
- Първите две седмици ще ви стискат. Клиентът отговаря:
- Нищо. Първите две седмици ще нося други обувкил','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7488%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Руският президент Путин се обажда на американския си колега Буш:
- Джордж, страната ми е в криза - чеченците ни нападат, лошо, лошо, трябват ми двама генерали.
- Нямаш проблеми, Владимир! У нас генерали - бол! Само кажи кои искаш...
- Ами, Джордж,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7447%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си двама познати.
- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам вече как да се крия от тях.
- Ами пусни си брада - предлага другият.
- А с брада пък колко дължа ... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7434%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=В джунглата намерили трупа на слона. Царят на животните, лъвът, събрал всички и ги попитал:
- Кой уби слона?
Животните мълчат.
- Кой уби слона?
Пак мълчат.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
Животните се размърдали - нещ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7435%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съпруг отишъл за охлюви. Като се връщал от парка, срещнал приятел, заседнал да пие с него и така осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите и се чуди как да избегне скандала с жената. Още пред вратата нарежда животинките в колонка по стълбите...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7411%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7392%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F7387%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче.
- Говори ли с татко за сватбата?
- Не, всеки път, когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}