Изкуство назад
-
- Защо художниците винаги слагат подпис на картините си долу вдясно? - За да може да бъде видян от ценителите на живописта и да не окачат картината наопаки. -
Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "На сбора , пия" - Аха... А, какви са тези голи тела? - Тва са жена ми и комшията праат секс ... - А Вие къде сте? - На сбора , пия ...
-
Винаги съм се чудил защо в "Лебедово езеро" всички ходят на пръсти, но трябваше да минат 50 години, за да ми обяснят: "Е, как бе?! Толкова много птици, сигурно всичко е в курешки, как да ходят хората?!!
-
Когато зъболекарят ти задава въпроси докато имаш нещо в устата, разбираш как се провежда работно интервю за чалга певици.
-
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че с фразата: "Дейба ма'а му ..." можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования...
-
- Татко, защо всички картини имат рамки? - Ами… За да знаят художниците докъде да рисуват.
-
Известен художник дава интервю за пресата. - Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист. - Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.
-
Разговарят двама музиканти. - Смятам да се женя, колега, но как мислиш - може ли един гений да бъде примерен съпруг? - Не зная. Питай жена ми…
-
Между художници: - Абе, ти продаде ли нещо? - Да. Колата си.
-
- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора? - С цианкалий... Или за снимките питаш?
-
- Сценарият ви не е лош - обръща се режисьор към автора, - но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот. - Добре, добре. А кои точно диалози са ви непонятни?
-
- Привет Гоги, защо си тъжен? - Художественият съвет ми върна картината, цяла година я рисувах. - А що за картина? - Представи си райската градина, под дърво лежи гола жена, кърми детенце, картината се казва "Живот". - Въх! Каква хубава картина, и какво рече този недостоен художествен съвет? - Каза детенцето да се обръсне, да си свали шапката и да му се обуят панталони.
-
Уеб-дизайнери си говорят: - Моето гадже е 90-60-90! - Аууу, че тя лилава, бе!
-
Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Говори на публиката: - Dance! – Всички почват да танцуват. - Cry! – Всички започват да плачат. - Laugh! – Всички започват да се смеят. Но без да иска се спъва и казва: - Fuck! И станало страшно….
-
Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника: - Какво искахте да кажете с тази картина? Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря: - След смъртта ми критиците ще обяснят...
-
Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула художника Едгар Дега. Приближава го и го пита: - Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула, какво правите тук? - Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.
-
- Кое е най-рядкото във вашия музей? - Посетителите!
-
Бетовен бил толкова глух, че цял живот смятал, че рисува. Това показва, защо Ван Гог си е отрязал ухото.
