Изкуство назад
-
Концерт. На първите редове един казва на съседа си: - Не мога да Ви разбера, одеве замеряхте с яйца, а сега го аплодирате?! - Иска ми се да излезе и да се поклони, останаха ми още няколко яйца... -
Съдия-изпълнител описва имущество на длъжник и стига до закаченото на стената копие на “Леда и лебедът”: “… формат 80 на 100, рамка от светло дърво, релефна, бронзирана, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска…
-
Съобщение на полицията: "За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич "Черният квадрат". За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина."
-
Посетител на изложба отива при автора на една от картините: -А защо тука всичко е така неясно? -Това е,защото така виждам нещата. -Хм,а защо тогава не носите очила?
-
Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство Въведение: Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура.... 1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан. 2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс. 3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки по глед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. 4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари. 5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош. 6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато 7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело 8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина. 9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко. 10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. 11. Моне - петна, Мане - хора. 12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо 13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.
-
- Маестро - обръща се клиентката към художника, - бихте ли нарисували заедно с мен и сина ми? - С удоволствие, но картината ще ви струва с осемдесет евро повече. - А ако го държа в скута си?
-
Осъдили двама на смърт. Водят ги към ешафода и палачът пита единия: - Какво ти е последното желание? - Ами аз слушам чалга... Искам да ми пуснете една песен да чуя. - Добре - казва палачът и се обръща към другия осъден - а ти какво искаш? - Искам мен да ме обесите пръв.
-
Разговарят приятелки: - Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на пиано? - Не. А откъде е взела толкова много пари? - Събрали ги съседите й!…
-
Баща и дете пред безръката статуя на Венера. - Ако продължаваш да си гризеш ноктите, и с теб ще стане същото - казва бащата.
-
Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал. Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.
-
Балерината получила в отговор колективна въздушна целувка - падна от сцената..от вятъра!!
-
На изложба един посетител пита друг: – Ти как мислиш,на тази картина изгрев ли е нарисуван или залез? – Залез, разбира се! – Как разбра? – Познавам художника.Него до обяд никой не може да го събуди!!
-
Добре облечен разглежда продължително всички картини в ателието на художника и накрая пита: – Бихте ли ми предложили нещо евтино, ...в масло! –Да, ето там има .. една консерва скумрия!
-
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно. - За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
-
Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
-
Известен художник дава интервю за пресата. - Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист. - Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.
-
Журналист попитал Марк Твен дали е вярно, че пише пиеса за театъра във Филаделфия. - Можете да пишете във вашия вестник - отговорил великият хуморист, - че това е драма в четири действия с три антракта... С антрактите вече съм съвсем готов!
-
Изложба на абстрактен художник. Посетителите гадаят какво именне представлява чудовището на една от картините. - Това е портрет на жена ми - обяснява авторът. - Надявам се, че нямате деца - подхвърля възрастна дама.
