Лекари назад
-
Пациент пита: - Докторе, изписали сте ми много силни хапчета за дископатията, ще мога ли да си пийвам ракийка с тях? - Ще може разбира се, но само под лекарско наблюдение. В сряда съм дежурен. -
Дядка влиза при доктор. - Докторе, имам проблем. - Какво е оплакването – заинтересувал се докторът. - Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало. - Какво по-точно? - Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога. - Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една. - Ама, Докторе! Вие за какво говорите – попитал дядката? - Как за какво? За жени, разбира се. - Ама аз говоря за стълбището в блока.
-
Българка болница - това е място, където досадни пациенти пречат на лекарите и сестрите да си обработят документацията.
-
- Имате ли хапчета за мързел? - Да. - Сложете ми едно в устата.
-
В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква: - Напоследък не мога да заспя. - Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. - Броя наум до три и заспивам като къпан. - До три ли? - учудва се първият. - Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.
-
- Докторе, имам някакви болки... - Ето ти някакво хапче.
-
Обявление на регистратурата: - Не издаваме болнични! Стигнали сте до поликлиниката? И до местоработата си ще стигнете.
-
Личен лекар може да се избира вече и електронно. Логично, отсега-нататък и диагнозата и лечението ще се извършват електронно ..... !
-
Докторе, лошо ми е! – Какво ядохте ? – Гълъб ядох. – Гол гълъб ли ядохте? – Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб. – Голям гол гълъб ли беше? – Дааа! Беше голям гол гълъб. – А ядохте ли главата на големия гол гълъб? – Ядох главата на големия гол гълъб. – Гола ли беше главата на големия гол гълъб? – Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво? – Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
-
- Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата! - Трябва. Там работиш...
-
Питам джипито за масаж по здравната каса, шляпна ме по врата и вика: - "Готов си, догодина пак".
-
Болница. Операционна. Калоян от МастърШеф започнал операция, нали хирург бил ... Казал на сестрата: - Скалпел! След малко: -Тампон! И изведнъж ... започнал да готви: - Сестра - пипер! Сол! Картофите на малки кубчета! ....
-
Милионер разговаря с лекаря си: – Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте? – Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.
-
Педантичен стоматолог поставил новите зъби на пациента си, и казал: - А сега - моля, усмихнете се! Човекът с удоволствие разпънал широка усмивка доволен, че всички процедури са приключили. - Хм! - изсумтял неодобрително доктора, и със страшен карате удар избил до един искрящо белите изкуствени зъби. - Не е достатъчно добре. Почваме от начало! - заключил докторът.
-
Отчаян пациент седи на крайчето на кушетката и се оплаква на лекаря: - Жена ми ме напусна и взе децата. Изгониха ме от работа. Пари нямам. Приятели нямам. Пропих се, ръцете ми треперят, от ментетата си повредих зрението и не виждам, всичко ме боли... Докторе, какво да правя? Докторът мисли. - Как да ви кажа... Като лекар ви препоръчвам да намалите алкохола... Обаче като човек - не бих ви посъветвал...
-
- Вие сте уролог, нали? - Не! Аз съм УФОЛОГ! - Каква е разликата? - С извънземни се занимавам. - Какво? - С пришълци от други планети… - Откъде? - От Марс, Венера… - Еми, добре! Значи пак съм с нещо за при вас! - С какво нещо? - Имам нещо венерическо…
-
В докторския кабинет: - Вие ли сте гинекологът? - Не, аз съм системният администратор, но мога да хвърля едно око.
-
Почувствал световъртеж, човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал: - Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола. - Добре, докторе. Ще се върна когато изтрезнеете!
