Лекари назад
-
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То, само склероза ми липсваше... -
Психолог - това демо версия на психоаналитика, а психоаналитика - това е последно предупреждение преди психиатъра.
-
- Докторе, след като пия чай, ми посинява окото! - Почни да вадиш лъжичката от чашата!
-
- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни". - И кога започна това? - Преди много, много години, в една далечна галактика...
-
Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът: - Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри. На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите. - Докторе, не помага! - Направихте ли това, което ви казах? - Да! - Точно както ви бях казал? - Абсолютно! - И какво стана, че не можахте да спите? - Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини...
-
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа. Лекарят: - Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно! Болният: - Ок, но преди или след? Лекар: - Преди или след какво? Болният: - Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
-
- Докторе, всеки ден, когато гледам телевизия, кръвното ми се вдига и ме обзема меланхолия. - Лечение на мазохизъм се води от психиатър - аз съм терапевт.
-
- Докторе, целунете ме. - Не мога. Ние, лекарите, имаме професионална етика и морален кодекс. То и секс не трябваше да правим, ама аз заради терапията...
-
- Докторе, кога ще ме изпишат, вече колко месеца лежа в болницата? - Още е рано. С вашето състояние не сте за изписване. - Докторе, но аз се чувствам отлично! - Аз нямах предвид здравословното ви състояние.
-
- Докторе, страдам от чувство за малоценност. - А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално във връзка с женитбата ви?
-
На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите. Среща докторът в коридора и вика: - Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение... А докторът, раглеждайки умислено резултатите промърморва: - А бе няма, да е точно от нетърпение...
-
- Болният, вярвате ли в идеята за прераждането? - Не, докторе! - Дааа, тогава нямам добри новини за вас!
-
Влиза притеснен човек при психиатър и разказва: - Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича... - Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи". - Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива. Влиза следващият и започва: - Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни. - Спокойно! - казва докторът, - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор? - Е, ми, някъде към Горна Оряховица. - Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!" - Докторе, вие сте гений! - Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица? - Към един и половина... - Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...
-
- Защо си такъв омърлушен? - Нещо съм болен... - Защо не отидеш на лекар? - Живее ми се.
-
Баща пита психолог: - Докторе, да поговоря ли за секс със дъщеря си, тя е на 14? Докторът му отговаря: - Да разбира се! Защо не? Ще научите много интересни неща...
-
При лекаря: – Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе? – Вие че ще живеете е ясно, ама дали има смисъл?!
-
Млада двойка, решава да има деца. Опитват месец, два, година, видели, че не става работата и решили да отидат при лекар: - Докторе, от доста време сме заедно и решихме да имаме деца. Вече повече от година опитваме, но няма резултат, какво ще правим? Доктора, ги позагледал така и казал: - Ама... момчета, вие сериозно ли?
-
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът. Съвестта: - Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си? Разумът: - Зависи. Той все няма време за секс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш! Съвестта: - Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика? Разумът: - Глупости! Петрова от трета поликлиника как го прави с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена... Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото: - Да, ама Петрова не е ветеринар!
