Лекари назад
-
- Моят баща е лекар, а твоят какъв е? - Моят е адвокат. - Ама от честните ли е? - Не, обикновен. -
- Как се казваш? - Наполеон! - Ясно, отиваш при Хитлер, Мусолини и другите. - Ама аз съм сладкиш... - Ако ще и коняк да си, отиваш където съм казал, то и аз съм доктор, ама съм в лудница...
-
Диетолог към пациент: – Така, вашата диета е - цикория, марули, накъсано глухарче и детелина, колкото желаете! – Докторе, аз по-добре едно звънче да си вържа на врата и да си паса пред блока...
-
Стоя в чакалнята на лекаря, чета цялото му име и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен доктор, тази мисъл бързо ми излиза от главата – той е прекалено стар, за да ми бъде съученик. След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в едикое си ЕСПУ. Той ми отговаря, че наистина е учил там. Аз го питам кога е завършил. „В 1995“ – ми отговаря той – „Защо питате?“ „Бил сте в моята гимназия“- му отвръщам. Тогава той почва внимателно да ме оглежда…и след миг този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: „По какво сте преподавала?
-
При зъболекаря: - Госпожо, отворете си устата! За Бога, госпожо, не клякайте!
-
- 80 лв. за зъба, няма да ядете два часа! - Не 2 часа, а 2 седмици... сега няма да ям.
-
Влиза мъж при личния си лекар. - Аз, ъъъ, такова... искам да забременея! - Но това е невъзможно! Аз не мога да ти помогна! Все пак ще ти препоръчам да се обърнеш към един колега... И набързо му надрасква координатите на психиатър. След седмица мъжът идва отново. - Докторе, вашият колега е просто вълшебник! Поговорихме час-два, направи ми нещо там, отзад, и ето - само след седмица вече имам световъртежи, гади ми се, корема ми расте... Лекаря е смаян, пожелава му лека и успешна бременност, бързешком го изпраща и тича към телефона. Набира колегата и с ужасен глас пита: - Какво, за бога, си му направил?!? - А, дреболия. Задника му заших.
-
Лекар пита пациент - вегетарианец: – Защо, Вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко? – За отмъщение. Те защо ядат зеле?
-
Най-подлите същества са докторите. Питат те къде те боли, ти им казваш, те натискат и питат: - Тука ли?..
-
Влиза един мъж в кабинета на психолога и казва: - Докторе, знаете ли, че страшно много обичам жена си... Докторът: - Не, не! Вие не сте за при мен - за психиатър сте!
-
- Докторе, всичко ме боли! - Е, чак пък всичко... за всичко няма да Ви стигнат парите!
-
Психиатър скучае в кабинета си... Вратата се отваря и вътре на четири крака, пропълзява човек... Лекарят, радостно: - Я да видим, какво си имаме тук - гущерче, или костенурче?! - Не, бе, докторе, електротехникът съм - да ви оправя кабелите!
-
– Докторе, имам някакви сърбежи по гърба! – Пиеш ли? – Не. – Пушиш ли? – Не. – По жени ходиш ли? – Не. – Спокойно, никнат ти крила...
-
Жена си вървяла по улицата, а насреща зъболекарят й. - Как сте, доволна ли сте от новата пломба? Усмихнете се широко с леко отворено уста. Погледнал й в устата (нямало хора около тях). - Добре, цветът на пломбата не се различава от този на зъбите. Жената му благодарила и подминала. След малко си казала. - "Вчера ходих на зъболекар и гинеколог. Дано сега и той не ме срещне"...
-
Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът й пита: - Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото? - Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
-
След операцията пациента се събужда, но сестрата влиза и казва, че трябва спешна повторна операция, тъй като в инструментариума липсва ножицата. След втората операция пациента се събужда доста по-трудно, но му съобщават, че следва трета операция - липсвал скалпел. След третата операция сестрата манипулира с пациента за да го върне някак си в съзнание. В този момент влиза лекаря и пита: - Сестра, къде ми е чадъра?
-
- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното... - Ееее, има ли нещо, дето да нямаш? - Да, докторе. Нямам зъби...
-
- За съжаление бебето ви, както показва апаратът, е заело твърде неудобна поза – казва докторът на бременната си пациентка. - Нищо чудно, докторе! Само като си спомня оная вечер в скапаното му фиатче…
