Лекари назад
-
Доктора казва на една жена след като я преглежда: - Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми. Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката. Когато доктора се обръща казва: - Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика. -
Първи закон на лекаря от Бърза помощ: - Колкото по късно пристигнеш... толкова по-точна е диагнозата...
-
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени. Командирът на пожарната група докладва на главния лекар: - Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим. След тези думи главният лекар припада. Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста: - Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
-
Лекарят: – Хайде сега, напъвайте, напъвайте! Ама по-силно де! – Докторе, вие сигурен ли сте, че така се отстранява апендицит?
-
Мъж отишъл на лекар с болки в гърдите. Направил му докторът скенер и рекъл: - Имате хлебарка в белите дробове. Трябва да отидете в Германия за операция. Прегледали го там и му рекли: - Белите Ви дробове са в перфектно здраве. Хлебарката е в българския скенер...
-
Съвсем млад доктор поема първо раждане... Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа. Професорът се усмихва: - Като за първи път никак не е зле... Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!..
-
В кабинета на психиатър: - Докторе, страдам от чувство за малоценност. - А това чувство изведнъж ли се появи у вас или се разви нормално след женитбата ви?
-
В болницата дойде младеж със забит пирон в стомаха... Разказа, че пишел с пирона по капака на нов "Ролс Ройс" думата "Боклук", когато ръката му се отплеснала...
-
Влиза един човечец при лекаря, силно изнервен, не го свърта на едно място. - Какво става с теб бе човече, ток ли те удря, тресеш се целия? - Докторе, моля те помогни ми, сякаш хиляди мравки са ме полазили и щъкат нагоре надолу. Откачам, ей да те докосна да видиш как треперя. - Бе ти добре ли си бе, да не си ме пипнал, само това остава и мен да ме налазят...
-
В медицинския: - Във вагината има лакто и бифидо бактерии... Глас от аудиторията: - То, да се чудиш п*тка ли е, йогурт ли е, активия ли е?
-
- Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести? - Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още, няма измислени болести!
-
- Много напредна нашата медицина - казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
-
- Докторе, как мина операцията? - Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел...
-
Ако докторът ви даде една година живот, извадете пистолета и го застреляйте. Съдията ще ви даде петнайсе години.
-
Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в една стая пита: - Някакви оплаквания? Сестрата му прошепва: - Докторе, това е моргата. Докторът сваля шапка, прави тъжна физиономия и повтаря: - Някакви оплаквания?
-
В кварталната поликлиника: - Докторе, падна ми пломбата, която вчера ми сложихте... - А бе, човек, аз нали ти казах, че по здравна каса трябва да се държи и да се подпира...
-
Срещнали се двама психолози. Единият поздравил другия: - Здравей, колега. Ти си добре. А аз как съм?
-
- Добър ден докторе, как се лекуват глисти? - Зависи от какво са болните глистите, по-добре ги заведете на ветеринар...
