Лекари назад
-
При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина. Докторът - иронично: - Вие май сте любител на алкохола? Пациентът - твърдо: - Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист! -
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това, ще мислите само за едно нещо...
-
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му: - Нищо ли не уби? - Нищо, мамка му! - Еми, ако си беше седял в болницата...
-
- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? - О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: - Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже. - Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.
-
- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече. Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето: - Това там виждаш ли го? - Да, това е слънцето. - А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?
-
Един мъж доста напълнял, отива на лекар: –Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? –Къде живеете?–пита доктора. –В Люлин. –А , къде работите? –В Младост. Но какво общо има всичко това ? –Ами, всяка сутрин тръгвате по-рано и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така за месец време ще свалите 10 кг. –Нооо, докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене....ужас ! –Добре тогава, женен ли сте? –Да. –Ами другият начин е: вечер три пъти секс, сутрин пак три пъти секс и така за две седмици ще свалите 10 кг. –Аааа, докторе, че то Младост ей го къде е бе....
-
Жена влиза в зъболекарския кабинет явно вбесена, сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен й обяснява, че гинекологът е в съседния коридор. – А ти ли си правил ченетата на мъжа ми? – Аз! - отговорил смаян зъболекарят. – Еми бъркай тогава сега да ги извадиш!
-
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме. Главният лекар: - А стига бе!? Пети корпус е моргата!
-
- Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя? - Ами, идете на ветеринар!
-
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва: - По-добре влака да го дръпне. След седмица среща пациента без зъби въобще. - Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака. - И? - Три вагона излязоха извън релсите. - А зъбите? - Началник-гарата ми ги изби!
-
Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава. - А с трева опитахте ли? - Опитахме - кашля и се хили.
-
Зъболекарят: - Сега може и да ви заболи! Пациентът: - Добре. - Спя с жена ви.
-
Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: "Помощ! Помогнете!" Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва: - Струва ми се, че този господин има проблем... - Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...
-
– Докторе, в депресия съм. – Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си. – Ама, докторе, аз бъркам бетон…
-
Мъж отива на психиатър и признава, че има самоубийствени наклонности. - Изведнъж ме обзема желание да се самоубия - казва той. Никога не знам кога ще ми се случи. - Хммм - отвръща психиатърът. - При тези обстоятелства е най-добре да ми платите предварително.
-
Мъж под чехъл се хванал за сърцето, но строгият поглед на съпругата му го накарал да живее още 20 години...
-
В лекарския кабинет влиза мъж с подута ръка: - Докторе, ръката ме боли много! Може да е пукната или счупена. - И очите ли те болят? - Не, само ръката... - А онази работа не те ли боли? - Не! Само ръката! Защо задаваш такива глупави въпроси? - Защото на вратата ми пише с огромни букви "Уролог"!
-
Надпис в кабинета на доктора:"Цветя и бонбони докторът не пие!"
