Лекари назад
-
Един човек отива при доктора. - Докторе, нещо ми хлопа дъската! - Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца. -
3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал: - Момчета, вие не сте за тук. - А за къде сме - чул се примрял глас. - За кукления театър...
-
Жена звъни на лекар и пита: - Докторе, мога ли да къпя детето с разтройство? Лекарят: - Разбира се, ако успее да напълни ваната!
-
Относно забравения в корема на пациента часовник, хирургът обясни, че времето лекува.
-
Фолкпевица отива на гинеколог. Докторът само я погледнал и започнал да пише рецепта… - Ей, докторе! Ама вие дори не ме прегледахте! Да се съблека ли? - Няма нужда! Гледах последния ви клип - промърморил докторът.
-
Хирургът, към пациент, излизащ от наркоза: - Готово. Вече сте жена, не само духом, но и тяло. - КАКВО!? Нали само апендицита трябваше да изрежете!? - Ей, аман - на вас жените, човек не може да Ви угоди!
-
Отива мъж на лекар и пита - Докторе, имам проблем, пикая като лейка. Докторът озадачен: - Как се случи? Мъжът отговаря: - Ми, женен съм от 3 години, но тъй като жена ми е много изискана, преди да го лапне го боде с вилица... Почесал се докторът по главата, па рекъл: - Дааааа, проблемът е сериозен....... Ще те пратя при една флейтистка. - Тя ли ще ме излекува? - Ааа, не, но ще те научи да си редиш пръстите правилно!
-
Мъж, след преживяна тежка операция, пита лекаря: - Докторе, а сега ще мога ли да карам самолет? - Да, господине, ще можете. - Еееее, супер. Защото преди не можех!
-
- Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре! - Пробвахте ли с пиявици? - Пробвах, не ще да изяде повече от 4.
-
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега: – А бе, откъде каза, че ги купи тия части? – Ами помниш оня ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана… В същото време откъм пациентката се чува стон. – Да не ви стана зле? – Не, заобиколете още веднъж шадравана…
-
При ветеринаря: - Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя? - Хващаш го, когато ходи нормално и го продаваш! -
- Докторе, ухапа ме акула. - Ми да, те тъй правят.
-
Излезли трима лекари от болницата. Първи зъболекарят казал: - О, Боже мой, въздух! Чист въздух! Патологът: - И хора! Живи хора! Гинекологът: - И лица! Човешки лица!
-
Отива един скелет на зъболекар. След прегледа пита: - Е, как е? - Абе, зъбите са Ви добре, но венците…
-
Пощальон отива при доктора на преглед. Докторът го преглежда и му казва: - Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден. - Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?
-
- Докторе, имам повишено настроение, ходя по заведения, пия бира, пея си песнички на глас... Какво ми става?!!! - А, това е заплата. Скоро ще ти мине.
-
Вървят двама хирурзи по коридора и по-старшият казва: - Колега, казах ви да не натискате толкова силно със скалпела - вече три маси нарязахте!
-
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал: - Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо! - Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се. Отива пак при същия лекар. Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 15 минути! Пациентът надупен - не издържал: - Айде бе, докторе, какво ми е, какво виждаш… - Чакай, чакай… път, пари, руса жена...
